Анекдоты (Архив 1)

[sv-r]

И сейчас самое время 138-й перепостить боян про бандерлога насравшего себе в штаны на Красной площади

нечитатели

[Бох]

И сейчас самое время 138-й перепостить боян про бандерлога насравшего себе в штаны на Красной площади

Встречаются два бандеровца. Один другому говорит:
- Я был в Москве – и насрал им там!
- Да, ты, что? – отвечает другой, и они тебе ничего не сделали?!
- Да, я по тихому, себе в штаны!

[Vikev]

Сегодня шел мимо стадиона. Там тренер задористо орал и матерился, что у нападающего ноги из жопы растут.

с просторов...
Дочка маленькая, 2 года. Пошли с ней в туалет общественный по-большому. Тужилось-тужилось мое чадо с соответствующими звуками, потом на полминуты затихло. Вздыхает так, будто вселенская печаль на нее свалилась и серьезно так выдает: "Ну фсе, шлиплась от сладкого..."

[Zaleo]

)))

[AlCh]

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники

Все гондоны считают, что они - главные, а член - всего лишь наполнитель.

[JonМитрич]

Девочка 18 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её:
- Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял?
- Нет.
- А чё тогда ревёшь?
- Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже,
сколько лет прожито напрасно!

[Turist]

я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

[Игорь.Н]

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали... в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...

[Игорь.Н]

Снилась эротика. Проснулся - сон в руку.
Записался в клуб анонимных алкоголиков. Третий день бухаю не знаю с кем.
Мужик ссыт в подъезде
Из-за лифта выходит женщина и  вскрикивает:
— АЙ ! !
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу....


Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я
исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много
денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье
желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю".

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА ...!!! ПОПАЛАСЬ !!!)))))))

[Vikev]

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл&ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Мужик звонит другу:
- Только что, вернулся с рыбалки...
- Что поймал?
- Жену с любовником!

Жена телеграфирует с курорта мужу: — «Загорела наполовину, вышли 500″
Муж отвечает : — «Высылаю 1000, сгори совсем»

Если кто-то говорит вам, что вы много пьёте по выходным, перестаньте общаться с ними! На хера столько негатива в жизни?!

[сибиряк49]

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
— Что тут у вас творится?
— Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
— А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
— Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.
Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! "
— решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
— Коля, ты хлеб купил?
— Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
— КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?! ! ...[/size] [/size]

[ptica54]

Миша,другой табак,прочитать нормально можно. ++
зы.Сибиряк наверно спецом прикалывается,когда
    даёт ссылки в таком щрифте.

[Бох]

Миша,другой табак,прочитать нормально можно. ++
зы.Сибиряк наверно спецом прикалывается,когда
    даёт ссылки в таком щрифте.

у меня нормальный шрифт..

[muari2006]

А у меня ссылки от Сибиряка нормальные, а от Лесника - здоровый шрифт. 
Все зависит от размера экрана и разрешения.

[A.D.]

Мужику в кино ну очень пукнуть приспичило. А тут как раз на экране поезд проезжает! Ну, мужик под шумок и подпустил "шпиончика"..
Тут его сосед по плечу хлопает:
Мне показалось, или в последнем вагоне точно Г.....но повезли?