Анекдоты (Архив 1)

[A.D.]

Муж с женой приехали на рыбалку. Муж поставил палатку, разложил снасти, пошел за дровами. Жена по хозяйству хлопочет.
Подявляются инспектора Рыбнадзора:
- Здесь рыбная ловля запрещена. Сейчас будем составлять протокол. Готовьте штраф.
- Но вы же видите, мы не ловим рыбу.
- Может и не ловите, но снасти ведь у вас с собой.
- Хорошо. Сообщите мне ваши фамилии. Я подам заявление в милицию о групповом изнасиловании.
- Вы что, дамочка, с ума сошли? Мы же вас не насиловали.
- Ну, может и не насиловали, но снасти ведь у вас с собой.

[lesnik_68]

Миша,другой табак,прочитать нормально можно. ++
зы.Сибиряк наверно спецом прикалывается,когда
    даёт ссылки в таком щрифте.

Все для народа-всё во имя человека!!!

[Игорь.Н]

Вовочка опоздал в школу, его учительница спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Свинью на дереве вешал...
Учительница в шоке:
- Как так, зачем ты это делал?
- Ну так мама же сказала что синички любят свежее сало

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
- А у меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
- А когда нас с женой встретили бандиты в подворотне, то её избили, а меня изнасиловали.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает:
ну шо? Второй отвечает: Да фигня этот ЕС- я без работы, жена в Италии
полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А
во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не
вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!!!

[Игорь.Н]

А вот злой анекдот: летит Санта Клаус над бедным африканским племенем,а дети ему кричат дай подарки,дай подарки,а он им а подарки только тем кто хорошо ест.

[Vikev]

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин,
"голосует". Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит: "Падбрось,
дарагой, нэдалэко, до дэревни". Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак:
в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика: "Это что за знак
такой".
- Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа
нарисована. Шофер спрашивает: "А это что за знак?"
- Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак:
член в жопе.
- Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
- Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

[Игорь.Н]

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб..т!!!


Группа альпинистов из Израиля обошла Эверест.

[A.D.]

маленький мальчик разбил вазу... понимая, что вечером ему все равно влетит, продал телевизор, купил водки и вызвал шлюх

[A.D.]

Звонок на радио:- Алло, у моего папы сегодня День Рождения, я хотела бы пожелать ему счастья, от всего сердца до члена!!! - До куда?)) - Не до куда, дочь Лена!!!

[A.D.]

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

[евгений аз]

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!

[Георгий81]

- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

[antibatanik1972]

Два генерала русский и амереканец, перед друг другом куражутся расказывают как они кормят солдат! Амереканец - в день солдат (Камандос) за один прием пищи получает 2000 килокалорий! Русский - думал, думал - да ну на.....й неможет солдат състь 200 кг брюквы!

[LAN]

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу?
- И что он там увидит? Список входящих?

[pall-dnb]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Vikev]

Не могу определиться, что мне нужно больше — нежные объятия или бутылочка виски.

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Патриотизм — не ходить в Макдональдс.
Суперпатриотизм — зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.

Захотелось бабке ушки:
- Дед, сходи-ка до реки,
А то я уже забыла,
Как и пахнут окуньки.

Дед с ворчанием собрался,
Натянул большой кафтан.
И сложил вещичек нужных
В самодельный шарабан:

Острый нож,
Кулек и спички,
Бутербродик с колбасой,
Банку ржавую,
Водички,
Плащ дырявый дождевой,
Беломор и зажигалку,
На прикормку
Хлебца взял,
Поменял костыль на палку,
На рыбалку захромал.

Через час-другой явился,
- Ну, где рыба, наловил?
Cплюнул дед, проматерился?
- Нету! Удочку забыл!!!