Анекдоты (Архив 1)

[Серега_Палыч]

Встречаются два бандеровца. Один другому говорит:
- Я был в Москве – и насрал им там!
- Да, ты, что? – отвечает другой, и они тебе ничего не сделали?!
- Да, я по тихому, себе в штаны!

Чёт я уже сбился со счету сколько раз в данной ветке прозвучал данный анекдот

[JonМитрич]

Чёт я уже сбился со счету сколько раз в данной ветке прозвучал данный анекдот

Та неее! Всё нормально! То другие бандеровцы в Москве встречались. Эти только первый раз в штаны покакали.....

[Саша (П2+S30)]

- Сёма... а ты таки шо, на свидание собрался?
- Таки да!
- А без цветов чего?
- А у меня таки трусы в ромашку!
**************
Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".
****************
- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула? - От тебя спам шёл! - Какой ещё спам, мама? - Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

[fisher-PRZ]

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку.
Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

[Vikev]

Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
- Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую... слезай с коня и п##дуй по холодку пешим! А не то!!!
Алеша:
- ... а не то спускайся с дерева и отс@си у меня...
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман... достает мобильник, набирет номер.
- Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо... Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендриваеться. Конкрентных пацанов обижает!!!
Горыныч в трубку Соловью:
- Спрoси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
- Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
- Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
- Алеша Попкович его зовут! Слыхал?
(Соловья тащит до беспредела) Горыныч:
- А спороси, с кем работает? Чей он боец-то?... кто там у них бригадир в натуре?
Соловей Алеше:
- Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
- Илья! Илюша с Мурома...
Соловей Горынычу:
- Илья какой-то, говорит... с Мурома!
Разговор по телефону продолжаеться. Соловей в трубку:
- Да! Да!... Хорошо!... Да (веселость в голосе начинает пропадать)! Ок.. хорошо! Да (совсем уж не весел Соловей)... Понял. Спускаюсь.

[Andry98]

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего....
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его......
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка — свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь.....

[Andry98]

В догонку)))

Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца.Первая голова:
Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- ты чего?Крыша поехала?
Вторая голова:
-Да нет..Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталлоне посмотреть,а третья – «Тарковского, Тарковского!»...Дура очкастая!

[Vikev]

К сексопатологу пришли две семейные пары, знакомые между собой, с одной и той же проблемой, секс стал серым и обыденным. Доктор их выслушал и говорит:
А вы в парах местами поменяйтесь на время, должно помочь.
Через неделю приходит к доктору мужик, участник эксперимента и с порога доктору: Доктор, Вы кудесник! Всё стало как раньше! Живём душа в душу, в сексе всё отлично, никак не можем насладиться! В общем всё здорово, спасибо!
Доктор: А как дела у второй пары?
Мужик: А не знаю! Девчонки ещё не звонили!

[SIMA]

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды
старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного malina-mix.com
достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе
и по сей день.

[Моцарт]

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...



Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ!!!

[fisher-PRZ]

 

[amigos]

В догонку)))

первая голова Змейгорыныча обращаеца у второй- ты вторая голова с третьей не дружи и не разговариввай,..
вторая голова-  а почему,  а потомушо она в попу трахаеца

[ДЕД64]

Об этом же насекомом - Ночью идет Змей Горыныч по лесу. Две головы спят, третья путь держит. Вдруг замечает в кустах бутылку шмурдяка! Тихонечко подняла, открыла и пьёт. Две головы унюхали знакомый запах и проснулись: " Что же ты,тварь, делаешь? Как бухать - так одна, а как блевать - так все вместе!"   

[Jurok]

Кошка бросила котят. Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка. Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска у несчастного бычка.
Наша Таня громко плачет. Рядом Путин, не иначе.
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили,
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили Вы в г...но.
У любого катаклизма Объяснение одно:
Знает каждый демократ- Это Путин виноват!

[Боцман]

Кошка бросила котят.

И сейчас самое время 138-й перепостить боян про бандерлога насравшего себе в штаны на Красной площади