Анекдоты (Архив 1)

[kompot]

Мужик возвращается с охоты
довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору
настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й
они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник,
теще на стельки.

[kompot]

Мужик сидит ловит рыбу. К нему
подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в
речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все
ходил, спрашивал

[fisher-PRZ]

Жил-был мужик один и был у него х%р ну такой здоровенный, что чего-то передавливал где-то, из-за чего голос у мужика сиплый-хриплый был. Решил он операцию по уменьшению х%ра сделать, пришел в больницу, сделали все, уходя у доктора уже не сиплым, а нормальным голосом спрашивает:
- а куда вы ампутированные части тела деваете?
- выкидываем конечно, утилизируем!
Пришел мужик домой, жена  это дело как увидела , говорит быстрее назад в больницу иди, пусть обратно пришивают пока не выкитнули, нах ты мне со своим баритоном дался!
Пришел мужик обратно в больницу, открывает дверь в кабинет того доктора:
- док, я передумал, пришете мне обратно то что утром отрезали?
- так товаришь, обратной дороги нет, отрезали и выкинули сразу же! - ответил доктор ужасно сиплым голосом и закрыл дверь.

[шурикелло]

Интересно,какой суровый челябинский романтик,пообещал своей любимой звезду с неба?

[JonМитрич]

   Живут у нас на селе два брата- бобыля Петруха и Ленчик . Рыбачили, охотились, словом ,жили как все. Поехали браты на рыбалку. Заметнули сеть в реку, сами рядом с сетью сплавляются по течению на лодке. Старший, Петруха, говорит: «Смотри ,Лёнча, коряга плывет, прет прямо на наши сети!» Ленчик присмотрелся: « Петруха, мля!!! Это ж  лось!!! Бросай сетку! Ща мы его завалим!!!» Как слово – так и дело. Край сети привязали к пустой канистре и – за борт, сами мотор завели, подплывают по ближе, двигатель на малых оборотах работает. Петлю из фала  зверю на рога, а второй конец к носу лодки. Плывет бедный лось к берегу, а братья уже и багор приготовили, и ножи. Тут старший говорит: « А чё мы его тянуть будем? Пусть он нас ближе к берегу подтащит! Мы его и на мелководье грохнем!!» Слово старшего – закон. Заглушили мотор, сидят, ружье приготовили, куда бить обговорили... Ну вот уже и берег – метров 50 осталось.

-Ну чё, братан!!Намахнем за удачу? –налили водочки – разом махнули..В этот самый момент лось коснулся ногами дна! Один рывок – и мощный зверь на берегу! Братья выпали из лодки первыми, каждый по своему борту, а лось,с привязанной к рогам лодкой рванул в лес.... К вечеру рыбаки забрали братьев с берега : они так и стояли там, по пояс мокрые, трезвые и обгаженые , с пустыми одноразовыми стаканчиками в руках. По просеке в лесу, оставленной лосем, в полутора километрах нашли искореженные остатки лодки. Мораль? Пошел на рыбалку – нефиг охотиться!

[JonМитрич]

Внучка знакомого читает:
- Награждается еф-рей-тор, а кто это такой?
Бабушка:
- Это твой дед.
- А что значит ефрейтор?
- Это звание такое, почти как министр обороны.
Немного подумав внучка задает еще один вопрос:
- Он что тоже деньги воровал?

[JonМитрич]

Девушка! Пожалуйста дайте вон тут открытку в форме жопы...— Мужчина!!! Как Вы можете, это же  валентинка в форме сердца !!...— я паталогоанатом и знаю как выглядит и сердце, и жопа ...Дайте ту открытку в форме жопы.....

[JonМитрич]

Четыре, сцуко, месяца назад, дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол пацан сказал, пацан сделал (две уже от ее подруг с поздравлениями ), 33 smsки
( шесть из которых от моих друзей с соболезнованиями )...

[JonМитрич]

К ответу №479 в тему "Подводная охота".....

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше «Орбита» бережет ваши зубы.

[Саша (П2+S30)]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!


Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой)


- Вы что такой расстроенный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, варежки раззявили и на мобилы снимают...

[bva577]

- Кум, специалисты правительства говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Так они ведь не специалисты.

А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...

В День Валентина главы стран России и Америки обменялись любезными подарками. Российский президент преподнес Обаме прекраснейший набор от Юдашкина: кожаную набедренную повязку, блестящие белые бусы и деревянное копьё. На что Барак ответил не менее изысканной валентинкой и подарил Путину тёплые валенки, стёганую телогрейку и металлическую кружку.

[Vikev]

Умирает старый профессор Соломон Маркович Михельсон. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его уже взрослые внуки и правнуки. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все - говорит - книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это - говорит - книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню - говорит - как в 1944 году в одной деревушке я одну красавицу полячку уговорил, и ничего у меня с тогда ней не получилось, потому что сена было много, мягкое было и у нее в него зад постоянно проваливался". Близкие: "Деда,ты это к чему? ". Профессор: "Эх, да все бы эти книги - да тогда ей под попочку...

[Игорек]

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...


— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.


- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортистка - сволочь!!!

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V, Ждут... пошел дымок... Дед: Что-то молчит?...
Баба: Сейчас покурят, может что и скажут!


- Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.
- Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.
- Ну, доктор, вы понимаете, ... у меня уже есть любовник.
- Ну ..., заведите себе второго.
- Да у меня и второй есть.
- Ну, третьего.
- Но у меня их уже четыре, доктор.
- Ну ..., вы просто удивительная женщина.
- Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не бл@дь, а удивительная женщина.



-Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь.
-Да нет.
-Чего ты? Как раз твой размер!
-Да неудобно....
-Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
-Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.


- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.


Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!

[Саша (П2+S30)]

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.


- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него....


Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...


Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают...
Мать:
- У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то?
Отец:
- Ну, вона у нас восьмидесятого року, пора<***>...
Мать:
- А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то сколько?


Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...
Рабочее название "Мисс пи$дец-2013".


Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

[Vikev]

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился..(с)

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни решили приколоться, взяли сосиску, вставили ему в ширинку, так чтобы торчала. Просят его жену зайти, посмотреть, мол посмотреть "как он там?".
Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... И кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок......