Анекдоты (Архив 1)

[Vikev]

Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник.
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района !" - вещает приемник. "Вчера
вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам
прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста,
без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы,
откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.
Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные,
глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите
в областной центр по проблемам HЛО."
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие !") и спокойно
косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба !
сидит ! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате !
Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... -
тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать !..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...
      

[LAN]

Этот неловкий момент... . Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

[Dred]

3 часа ночи звонок - Алло , МЧС , помогите ! Мой друг накурился , сел на стиральную машину и уехал ...У дежурного не нашлось ни одного приличного слова ... - А ты не успел попрощаться ? -Нет- Тогда садись на пылесос и догоняй .........

[ДЕД64]

Золушка: " Туфелька мне подошла, когда свадьба?"...Принц: " Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер!"     Нашла характеристику мужа из детского сада: " Хорошо кушает, спит ,гуляет". Прошло 30 лет. Ничего не изменилось!..      Противоположности притягиваются. И это меня беспокоит! Я ведь такая классная!     У родителей разные взгляды на воспитание собственного ребенка! Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями! Папа за то, что она не попадает в цель!      На собеседовании: " А куда делась предыдущая сотрудница?"..." Ушла в декрет."..." Опасно у вас тут!"       Мужики, запомните! Опасно совать палец в обручальное кольцо!       Сторож задержал грабителей, но потом отпустил потому, что они помогли ему разгадать кроссворд!       Продавщица ювелирного магазина не опознала на очной ставке грабителя. Богатым будет!       Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем МЕДОВОМ месяце сводила его с ума!       

[gray-79]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты.
Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.

Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку
на маленький аэродром в ночное время.
Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
-Угадай кто?!?!
А диспетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
-Угадай куда!!!

Из письма студента домой:
...На обед наварили воды. Наелись до отвала...

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

В бассейн втекает 40000 литров воды а вытекает 40005 литров воды. Вопрос? Есть ли совесть у купающихся?

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная.

Метательница молота, игравшая на речке в камушки, выбила зубы рыбаку на другом берегу.

Набрала грибов. Сейчас буду жарить... Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое...

[fisher-PRZ]

Дневник индейца:
Понедельник - ходили на охоту, потерялась жена шамана, поймали отымели всем племем.
Вторник - ходили на рыбалку потерялась дочь вождя, нашли отымели всем племенем.
Среда - худший день в моей жизни, как я мог потеряться в лесу 

[Serg63]

— МЕРТВОЕ МОРЕ знаете?
— Да.
— Путин убил!
Д.Псаки на очередном брифинге ...

[Vikev]

Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня
4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?! .

— А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме! )))

Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье
посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на
кухню. Жена в догонку: "Поймаешь, отпизди суку!". Не известно, что
подумала теща, но по кухне заметалась.

[LAN]

Не люблю убираться. Купил робот- пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек.....

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавает на поверхности, то это говно, а не решение.
В связи с введенными США санкциями все "пиратские" продукты Microsoft отныне считаются "трофейными"

[Andry98]

Три мужика хвастаются своими сыновьями.  Первый:
— У меня сын настолько удачлив,  что сколотил себе состояние и богат настолько,  что даже подарил другу дом.
Второй:
— А у моего свой автомагазин,  дела идут очень хорошо,  подарил другу Порш.
Третий:
— А у меня. . .  да. .  танцует в гей—баре.  И дела идут настолько хорошо,  что ему один друг подарил дом,  а другой — Порш

[JonМитрич]

В Тагане круче..... Сегодня рассказали, как н.русские друг перед другом по-пьяни пальцы гнули, кто круче....
Один говорит - у меня дом и в доме такое, что ни у кого нет. Второй - а у меня машина такая, что и близко ни у кого нет. Третий говорит - х..ня это всё. У меня даже сторож в Париж отдыхать ездит....

[LAN]

 хочешь потерять друга – покажи ему сиськи.

Первое правило зимнего ceкcа: у кого сопли, тот снизу.

— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
— Да тише ты... Это невеста в люк высунулась...

[Vikev]

— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
— Смотри, жена, часы купил, светятся! : D

60-процентная вода — новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!

Ничто так не сближает двух людей, как возможность обосрать третьего.

[Сергей12]

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...

[просторыбак]

Встречаются два бандеровца. Один другому говорит:
- Я был в Москве – и насрал им там!
- Да, ты, что? – отвечает другой, и они тебе ничего не сделали?!
- Да, я по тихому, себе в штаны!