Анекдоты (Архив 1)

[gray-79]

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации – это конопля.
- Пятачок – боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра – не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости – экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело – кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова – всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.

-Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Идет мужик зимой по улице вечером и видит - сидит другой в сугробе весь в синяках и бормочет под нос:
- Ох зачем же я их позвал, зачем же я их позвал.
- Что случилось?
- Иду, мимо меня проходит кучка пацанов и спрашивают закурить. Я им говорю "не курю" тогда один мне шапку на глаза на двинул и в сугроб толкнул и стали уходить. Я шапку поправил и гляжу - лом лежит, я им кричу: "Эй, козлы, идите сюда", хвать, а лом примерз. Ох зачем же я их позвал...

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь
поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".

[ДЕД64]

После романтического ужина с девушкой порядочный молодой человек просто обязан помочь девушке избавиться от лишних калорий! 

[ростов61]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

[малыш 1969]

01 признак, что ваша девушка - тупая пизZда:


1. Она считает, что вы должны ей всё, а она вам – ничего.
2. Чем больше бы ей даёте, тем больше она считает вас ей должным.
3. Не терпит какой-либо критики в свой адрес.
4. Считает, что за секс вы готовы на всё.
5. Смотрит "Дом-2".
6. Считает, что женщина вправе безнаказанно бить мужчину, и что тот якобы никогда не осмелится поднять на неё руку в ответ.
7. Считает нормальным обсуждать вас со своими подругами, но впадает в истерику, если узнаёт, что вы с кем-либо обсуждали её.
8. Способность вынашивать плод считает признаком "богоизбранности".
9. Любит, когда посторонние мужчины уделяют ей внимание; ненавидит, когда посторонние женщины уделяют внимание вам.
10. Здоровье Хуана Карлоса на телеэкране заботит её куда сильнее вашего здоровья.
11. Считает, что проблемы её мамы для вас должны быть важнее проблем вашей мамы.
12. Называет "кобелём" за вскользь брошенные на посторонних девушек в её присутствии взгляды.
13. Жаждет прочесть ваши SMS, впадает в истерику, когда вы желаете прочесть её SMS.
14. На предложение сходить на голый пляж отвечает: "Пошёл вон, извращенец!"
15. Всегда, везде и при любых обстоятельствах требует от вас комплиментов в свой адрес.
16. Считает себя вправе требовать от вас отдавать ей всю вашу зарплату.
17. В нехватке денег на приглянувшуюся вещь винит только вас.
18. Смотрит "Дом-2".
19. Считает, что секс с вами – это предел великодушия с её стороны, за которое вы должны благодарить её до скончания дней.
20. Если за секс вы готовы благодарить её до скончания дней, то считает, что даже этого срока не хватит, чтобы отблагодарить её в полной мере.
21. Целесообразность выполнения её капризов обосновывает фразой "если ты настоящий мужчина, то сделаешь это для меня!"
22. Говорит, что вы "ненастоящий мужчина", если вы отказываетесь потакать всем её капризам.
23. Любит в вашем присутствии моделировать альтернативную историю своей жизни с другими мужчинами. Моделирование начинает фразой: "А вот, если бы я жила не с тобой, а с , то уж он бы обо мне лучше заботился".
24. Любит завышать значимость своего вклада в ваш личный быт, употребляя фразы: "Да что бы ты без меня делал?", "Да вспомни кем ты был до моего появления", "Да кому ты вообще без меня нужен?" и т.п.
25. Любит подчёркивать "правоту" своей мамы во время возникновения между вами конфликтов. Использует фразы вида "права была моя мама – ты действительно ".
26. Внешность вашего авто намного важнее для неё вашей собственной внешности.
27. А цена вашего авто намного важнее его внешности... и практичности.
28. Во время споров с собеседниками пытается создать иллюзию своего интеллектуального превосходства. Но если сделать это не удаётся и оказывается, что собеседник на порядок превосходит её в интеллекте, старается оборвать его речь фразой "Не умничай!"
29. Если не может найти весомого логического обоснования своим словам, использует фразу: "Я женщина, а женщина всегда права!"
30. При недостатке мужского внимания к своей персоне, использует фразу: "Перевелись на земле настоящие мужики!"
31. Если вы дарите ей цветы, то оценивает их не по красоте букета, а по денежной его стоимости.
32. Держит маленькую собачку...чаще на руках, чем на свободе.
33. Мужскую ненависть к Киркорову и Диме Билану трактует как "зависть к их красоте".
34. Называет "обжорством" вашу необходимость потре<***> даже ненамного большее количество пищи, чем потребляет она.
35. Называет "отсутствием чуткости" ваше нежелание смотреть шаблонные мыльные оперы.
36. Называет "интеллектуальной неразвитостью" ваше нежелание смотреть "Дом-2"
37. А "Дом-2" она таки смотрит... или вы сомневались?
38. Считает Ксюшу Собчак образцом для подражания.
39. "Дьявол носит Прада" для неё не название произведения, а жизненный постулат.
40. В ресторане оценивает блюда не по их вкусовым качествам, а по их денежной стоимости.
41. Часто закатывает истерику не по причине, а по графику.
42. Никогда не звонит вам первой. В случае необходимости СРОЧНО с вами связаться, кидает SMS с текстом "Pozvoni". Если не перезваниваете в течении 5 секунд – закатывает плановую истерику.
43. Иногда специально не снимает трубку, когда вы ей звоните. Даже если сама очень хочет поговорить. Даже если срочно.
44. Говорит о том, что пьёт мартини чаще, чем это делает.
45. Даже после кучи оргазмов и полного сексуального насыщения будет просить ещё секса, чтобы полностью вас вымотать – когда у вас чувство вины, то вами легче манипулировать. И легче перейти к пункту 19.
46. Забывает про 23 февраля. Помнит про 8 марта. Считает это нормой.
47. Считает оскорблением, когда ей дарят кухонную бытовую технику. Иногда добавляет, что "рождена не для кухни, а для куни".
48. Внезапно закончившиеся деньги на её мобильном телефоне – ваш смертный грех...
49. ...даже если недавно положенная вами на её телефонный счет астрономическая денежная сумма была спущена ей в течении следующего получаса.
50. Покупку пива считает куда более расточительной тратой денег, нежели оплату услуг гадалки или экстрасенса.
51. Играет с подругами в игру "кто сильнее раскритикует своего мужа". Если выигрывает, то устраивает вам истерику...
52. ...если проигрывает, то тем более.
53. Ваше незнание известных модельеров – верх тупости и необразованности. Её незнание того, кто такой Никита Хрущёв – норма, и вообще "не умничайте!".
54. Если на ней одежда дорогой "брендовой" марки – она всенепременно попытается это подчеркнуть... ибо внешний вид одежды, ровно как и её практичность, не всегда об этом свидетельствуют.
55. Сломанный ноготь – повод для истерики.
56. Женская импульсивность и эмоциональность для неё – следствие "чувственности", как результата "развитого интеллекта". Мужская сдержанность и хладнокровие – следствие "толстокожести", как результата "тупости".
57. Любой, кто не согласен с предыдущим пунктом – "ненастоящий мужчина".
58. Я уже упоминал, что она смотрит "Дом-2"?
59. Наличие у себя ребёнка считает достаточным признаком своего превосходства над другими женщинами...
60. В дискуссиях за отсутствием весомых и логически обоснованных аргументов, но при наличии ребёнка, начинает использовать фразы: "Вот будут у тебя дети – тогда поймёшь".
61. При конфликтах непосредственно с ребёнком использует фразу: "Я тебя родила, я за тебя и решаю!"...
62. ...даже если "ребёнку" уже 30 лет.
63. В конфликтах с бездетной женщиной использует вопрос: "Ты вообще рожала???"
64. Вопли в потолок во время родов для неё – верх человеческого героизма. Храбрость и волевые усилия израненных, но продолжающих сражаться мужчин-бойцов во время войн, для неё – ерунда.
65. Несогласие с предыдущим пунктом для неё – смертельное преступление.
66. Верит, что все войны на планете из-за мужчин. И что если бы женщинам дали власть, то на земле бы воцарились покой и гармония...
67. ...при этом люто и бешено истерит во время месячных и отказывается предположить, что "мировые лидеры" с подобной хронической психоэмоциональной неустойчивостью быстро бы превратили планету в ядерное пепелище...
68. ...а ещё отказывается верить материалам, повествующим о превосходящем количестве насилия в женских тюрьмах над мужскими.
69. Называет "козлами", "уродами", "импотентами", "педиками" и "ненастоящими мужчинами" всех, кто хотя бы вскользь попытается упомянуть о двух предыдущих пунктах.
70. Иногда путает между собой имена ребёнка и своей маленькой собачки.
71. Совмещает убеждение о том, что "пахать на мужиках надо, пока здоровые", с убеждением о том, что она "отдаёт мужчине лучшие годы своей жизни".
72. Если есть ребёнок, то его норовит уложить рядом с собой в постель. Вас отсылает спать на диван...
73. Количество ласковых слов в адрес её маленькой собачки по определению превосходит количество ласковых слов в ваш адрес.
74. Истерит, если её ребёнок не отличник.
75. В общественных местах провоцирует конфликты, зная, что в нужный момент сможет спрятаться за вашей спиной.
76. Если спровоцированный ею конфликт был замят вашими усилиями, то вы для неё – "тряпка".
77. Если вы поддержали спровоцированный конфликт и потерпели крах, то вы для неё – "слабак".
78. Если вы поддержали спровоцированный конфликт и одержали победу, то вы для неё – "дурак, потому что лезете на рожон".
79. Если нет повода и технической возможности для провокации конфликта – не радуйтесь, вам всё равно найдут, что поставить в вину.
80. Любит фотографироваться за рулём дорогих иномарок, даже если не умеет ездить. Делает при этом пафосное лицо.
81. Говорит о занятиях йогой больше, чем занимается.
82. Ревнует подросшего сына к его подружке.
83. Ревнует к подросшей дочке всех окружающих мужиков.
84. Старается привить чувство вины и неполноценности своим детям, как некогда она прививала его вам. Так ими будет проще манипулировать...
85. ...при этом пытается хвастаться своими детьми перед другими родителями.
86. Истерит, когда ребёнок выбирает не ту профессию, что она ему желала.
87. Истерит, когда ребёнок выбирает не ту религию, что она ему желала привить.
88. Истерит, когда ребёнок выбирает. Что-либо. Сам. Без учёта её мнения.
89. ...даже если "ребёнку" 30 лет.
90. "Дом-2"... ну, вы в курсе.
91. В особо лютых ссорах любит устраивать картинный "уход из дома к маме", ожидая, что вы тут же броситесь её отговаривать и умолять остаться.
92. ...при этом требует вас помочь ей собрать её вещи и вызвать для неё такси.
93. Если вы не выполняете её требования из предыдущего пункта – вы для неё "ненастоящий мужчина".
94. Если вы за время её сборов не начали просить прощения и умолять остаться – вы для неё "ненастоящий мужчина".
95. А если через долгое время после её ухода вы так и не приползли к ней на коленях, то вы не только "ненастоящий мужчина", но ещё и "козёл", "моральный урод", "импотент" и "гомосек".
96. Если после всех вышеуказанных пунктов становится окончательно брошенной, выгнанной из дома и одинокой, то винит в этом всех мужчин планеты, и, разумеется, ни в коем случае не себя...
97. ...при этом ещё громче рассказывает всем о том, что "потратила на вас лучшие годы своей жизни".
98. Смотрит "Дом-2". Не говорите, что вы этого не ожидали.
99. Дико фрустрирует, читая этот текст.
100. ...но временами пытается не подавать виду, скрыть всё за маской снисходительности, насмешки, небрежения...
101. ...считая при этом автора "моральным уродом", "козлом", "импотентом", "гомосеком" и "ненастоящим мужчиной".

[малыш 1969]

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «... Или быть может...»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

[pall-dnb]

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
- Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
- Это ваши проблемы, а могли бы!
- Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
- Почему только 5? Вы должны ещё 40!
- Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
- Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
- Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

[pall-dnb]

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

[Сергей лодочник]

дикий запад.ковбой удирает во весь опор от племя индейцев.лошадь устает индейцы нагоняют моло-по молу.ковбой думает-ну все это конец!и тут внутренний голос отвечает нет Сэм это не конец!убей вождя на белой лошади. ковбой на вскидку пускает вождю пулю в голову и скачет дальше. а внутренний голос говорит-ну а вот теперь точно конец.(может и старый но мне папа рассказывал в детстве.совсем недавно понял суть  )

[pall-dnb]

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных
денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала,
отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все
записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли
уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

[Duden]

Живёшь в России? В твоём подъезде давно не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час подъезд будет отремонтирован!

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов...

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.

Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе...Потом зашли в бар...Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню... Пришла под утро,.... БЕЗ ТРУСОВ. Не покидает надежда, что трусы , всё-таки, СДУЛО на КАРУСЕЛЯХ...

"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Натан Моисеевич Поц, читает в свежей газете: « Молодежная сборная России по футболу, вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
- Вот молодежь пошла, - бедному еврею и на улицу таки не выйти! !

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?.. Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Павлик весь день хвалился всему отделению травмотологии, что пожал руку Николаю Валуеву.

Воскресенье. . . УТРО. . . Муж открывает глаза. . .
Голос Жены:
— Два часа жду. . . Вот, не дай бог, ты через меня ПРОСТО ТАК перелезешь!

У дочки в учебнике есть задачка: "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы". . . Сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей. Что с Таней?

Как говорила моя бабушка
— Никогда не бойся преклонного возраста! . .
Будешь так же чудить... только помедленней.


Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.

[малыш 1969]

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)


Изя, шо там нового на Украине? - Та все то же самое: голубые в желтом доме.


Алло! Телевиденье? Это программа «ж@пой к деревне»? - Нет, это программа «лицом к городу»! - Ну, а к деревне-то чем?

[vetalik]

Владимир Владимирович, Как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины?
- Чисто случайно. Карту перепутали.
- Они у вас что, в карте не разбираются?
- Почему, разбираются, просто взяли новую... на 2015 год )))

[JonМитрич]

Губернатор штата Колорадо Джон Хикенлупер написал открытое письмо
президенту США Бараку Обаме. Джон Хикенлупер просит президента повлиять
на киевские власти с целью исключения из оборота в средствах массовой
информации и сети интернет оборота "колорад".
Данным словом
сторонники киевского режима называют своих противников. По мнению
губернатора необходимо дать указание СБУ Украины изъять данный оборот из
употребления. По словам губернатора возникли непредвиденные проблемы с
населением штата Колорадо.
60% населения штата считают, что их
земляки успешно воюют с какой-то хунтой в Африке,особенно жителей штата
радуют сообщения о сбитых советских самолетах хунты. 25% мужского
населения штата пришло на вербовочные пункты с целью записаться
добровольцем, для поддержки своих земляков.
Ветеранской организацией
штата было создано 2 отряда самообороны и отряды собираются
отправляться на Юго-Восток штата, для защиты жителей штата от фашистов
хунты во главе с диктатором Porosenkо."

[JonМитрич]

Построили хохлы стену вдоль Российской границы. Но привыкли ездить в
Россию работать, да и жрать хочется, и вообще холодно зимой. Решили два
хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут,
высоковато. Один другому говорит, "Давай я к стене стану, ты мне на
плечи, залезешь и мне руку подашь". "Давай". Встал Опанас, Мыкола  залез
ему на плечи подтянулся, и на стене. Опанас снизу кричит, " Мыкола руку
давай". "Какой я тебе Мыкола, Николай я , пошёл на хер хохляцкая
морда".

[Duden]

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.


Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»

— Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

К побережью США приближается мощный ураган.
Ему уже присвоили наивысшую степень опасности и звание Героя Советского Союза.

"Ешь кашу вырастишь большим и сильным"
— говорила мне мама,
теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик...

Одесса. П р и в о з.
- И ви называете это куриные яйца?! Ой не смешите мои тапочки! Это ж горох из под кролика!
- Дамочка, ше ви можете знать за яйца? Крупнее таки не бывает!
- Не бывает?!
Женщина поворачивается к мужу.
- Бора, а ну покажи ему свои!!...


Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй спрашивает:
- А ты не боишься заразиться птичьим гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

..начальник хвастает -отправил свою жену в Ялту..на курорт
..рабочий - а я свою дома сам ...

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

Приходит Порошенко к бабке гадалке:
- Мне сон приснился, что я - картошка.
Бабка в ответ:
- Плохи твои дела, сынок. Это ж если за лето колорады не сожрут, то осенью уберут. А если выживешь, то весной точно посадят.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?