Анекдоты

[gizer]

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: 
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
 Задумался граф.
 "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на <***>".

[Саня Ростовский]

https://www.youtube.com/watch?time_continue=143&v=a1deA-RgJR0

[Witaga1974]

Поморы (отец и сын) прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает тому два пальца: — Му-у-у... Потом показывает три пальца: — Бе-е-е... Англичанин забирает рыбу и дает за нее двух коров и трех баранов. Сын (про себя): — Вот вырасту, тоже выучу английский... 

Старинное английское родовое поместье. В холле сидят две молодые леди. Одна читает, вторая вяжет. Часы бьют 5. По ступенькам лестницы спускается лорд Генри. Все встают и идут пить чай. Проходит 20 лет. Старинное английское родовое поместье, слегка обветшалое. В холле сидят две немолодые леди. Одна читает, вторая вяжет. Часы бьют 5. По ступенькам лестницы спускается лорд Генри. Все встают и идут пить чай. Проходит ещё 20 лет. Старинное английское родовое поместье, сильно запущенное. В холле сидят две пожилые леди. Одна читает, вторая вяжет. Часы бьют 5. По ступенькам лестницы никто не спускается. Тогда леди, которая читает, откладывает в сторону книгу, подходит к внутреннему телефону, набирает номер и говорит в трубку: - Лорд Генри, часы пробили 5. Мы ждём вас к чаю. Почему вы не спускаетесь? - Астапи-и-и-зделo-o-o!!!

 Американский турист ходит с гидом по Лондону. -- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, -- говорит он. -- Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. -- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

[Vikev]

Сидит ворона на елке.
 Бежит заяц:
 — Ворона, что делаешь?
 — Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? 
— Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... 
Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. 
"Да, — думает ворона, забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

[Альбертыч]

[ptica54]

Сидят две подруги на кухне. Попивают винишко и с грустными физиономиями разговаривают. Одна другой жалуется, что от неё парень ушел сегодня и смысл жизни вместе с ним. Вторая её успокаивает: – Нашла повод расстраиваться! Эти мужики штабелями перед тобой ложиться будут, тебе нужно только захотеть. У меня есть один на примете. Хотела его оставить себе, но раз у тебя такая беда – забирай! – Ничего себе. И кто это такой? – На работе познакомилась с одним клиентом. 32 года, рост 180 сантиметров, накаченный и чертовски красивый. – Прикольно, а что ещё? – Не курит и не пьёт. В прошлом году выиграл какие-то международные соревнования по дзюдо. – Просто чудо! – Своя сеть ресторанов по городу, а недавно открыл строительную компанию. Ездит на мерседесе, две квартиры в центре, дача на лазурном берегу... – Что же ты раньше про него молчала?! – Для себя берегла, говорю же. В свободное время любит плавать на своей яхте. А по вечерам он играет в «Танки» – В «Танки»? Ну нет, такой мне не нужен!

[Vikev]

Из переписки....

— Мне так хочется под теплую одеялку...
 И тебя радом... 
Ой, буковкой ошибся. 
— Это я поняла. 
А теперь уточни, какой именно: Я или К!

[Alexey61]

[Witaga1974]

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: - Пап, а откуда я? Папа почесал репу и решил, что сын уже подрос, и пора бы ему рассказать, откуда он взялся. Он рассказал Вовочке, как они с мамой встретились, полюбили друг друга, поженились, потом в животе у мамы появился он, Вовочка, он там рос-рос, вырос и появился на свет. Выслушав папин рассказ, Вовочка с восторгом: - Во! Клёво! Твоя история намного круче той, что вчера в школе Васька рассказал! Он сказал, что он из Краснодара! *** 
В школе на уроке литературы. Учительница: - Дети! Сегодня мы пишем сочинение на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту". Вовочка, специально для тебя: слово "олигарх" пишется через букву "О"! ***
 Вовочка целый день пробЕгал голодный на улице, потому что бабушка, приехавшая в первый раз из деревни в город, не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука поесть.

[Vikev]

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

[Vikev]

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит: - Сегодня ночью проснулся с огромным желанием... - И что? Как справился? - Да легко! Представил тебя - и отпустило...

[Альбертыч]

[Альбертыч]

В украинской семье после ограбления. Хозяин вытирает сопли, слезы, кровь... Говорит жене: - Гала, то, шо нас обобралы - то судьба. То, шо меня побуцкалы, тоже судьба. То, шо тебя изнасыловалы - шо поделать, тоже судьбина. А вот то, шо ты стонала - цэ уже блядство

[Маэстро]

В украинской семье после ограбления...

Убил нах 🤣🤣🤣 Я под столом 😂😂😂

[lesnik_68]