Анекдоты

[Альбертыч]

[Vikev]

- Я не понимаю, как вы можете с мужем так жить!
 Ведь вы спите в разных комнатах! 
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
 - А если захочется тебе?
 - Тогда я ему громко ору: 
"Ты случайно не свистел???"

[Альбертыч]

[Vikev]

Объявление в одном кафе 14 февраля:
 В День Святого Валентина приведешь свою любовницу - скидка 10%, 
приведешь жену - 15%,
 приведешь обеих одновременно - всё бесплатно!

[Vikev]

Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов.
 Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно.
 Мужик идет наугад.
 Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. 
Идет он дальше - то же самое, заблудился он, короче.
 Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного сугроба.
 Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в нее.
 Из-за двери детский голос спрашивает: - Кто?
 - Я отдыхающий... А мама дома? 
- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
 - Значит, папа дома? 
- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
 - Ну, а сестра-то дома?
 - Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
 - Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну, и дом!
 - Да это не дом, это сортир.

[Альбертыч]

[jack26]

Приходит колдырь в пивную. Трясется, зубами стучит- Валюх... Плесни на похмелку полкружки! Отработаю сегодня же!! Та, торопливо отпуская очередь- Пшел отсюда, пьянь! Вон, кружки собери со столов, там с остатков и наберешь... Колдырь, как ни старался, ничего не собрал- допивают гады... до самого донышка!! Придержав рыдание и рвотный позыв одновременно, с кружкой шмыгнул за угол пивняка. Нассав полную тару, поймал муху и запустил в жидкость... Подойдя без очереди( как "свой") запричитал- Валюх! Ну хули ты мне налила!?? И так выворачивает, так еще и с насекомым! За что платил- не пойму! Та- Заткнись! Быстрее давай- заменю. Ну а принесенную колдырем кружку поставила под прилавок, предварительно вытащив муху( не пропадать же... добру...). Через несколько минут перед ней появился отстоявший очередь очкарик интеллигентного вида, костюм с галстуком, потертый кожаный портфель и пр. -Мне пожалуйста кружечку пенного! Валюха, подпенив бичевскую кружку, продала ее очкарику, который, видимо долго страдающий от жажды, махнул до дна, не отходя от стойки! Выпив, остался стоять, пропуская мужиков. Буфетчица Валентина, заметив это, решила "оказать внимание"- Ну чего стоите!?? Может повторить пожелали? Тот в ответ- Да нет, спасибо любезная! Стою вот, жду... когда ты мне пирожок с говном на закуску продашь...

[lesnik_68]

Приходит колдырь в пивную

Профессиональные анекдоты, всегда были "тонки".

[jack26]

Профессиональные анекдоты, всегда были "тонки".

Ожидаемо

[lesnik_68]

Ожидаемо

Ну так это- ЖИСТЬ.

[евгений аз]

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: — Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: — Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . . — Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь? — А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!

[JonМитрич]

Если на моей даче найдут нефть,
то государство почему то считает её своей,
а если коноплю то моей... 

[JonМитрич]

Презервативы не гарантируют полную
безопасность во время секса.
Одного моего знакомого, всё равно застрелил
муж его подруги, прямо в презервативе...

[JonМитрич]

- Сарочка! А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, шО верный муж...

[JonМитрич]

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться...

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду. Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

Культурный человек никогда не обзовет вас «пид... ом». Он скажет: — Вам вполне можно выступать на Евровидении!...

- Эх... помню времена, взрослую корову можно было взять за 5 тысяч.
- На час или ночь?...