Анекдоты

[Альбертыч]

[шурикелло]

-Что то Петровича в цеху давно не видно?
-Он уволился!
-А куда пошёл?
-В гей клуб.
-Ну и как?
-Нормально!Зарплата больше,а @бут меньше!  

[Alexey61]

```Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее. — Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка. — Одну ночь любви. — А изумрудные серёжки? — Две ночи любви. — ... — Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом. Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь. — Кто это? — Отец Георгий, пусти... — Шли бы вы, батюшка, на<***> со своими карамельками!```

[Vikev]

Монастырь...
 А в нем маляр подрабатывает...
 Упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и кается ей в исповеди:
- Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела. 
Спросила: Что это?
 Он сказал: Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти!
 Ну, потрогала она рукой и выросло оно.
 Каюсь мать, каюсь!
 "Вот грешник!" — подумала старуха
 — "А мне сказал — Волшебная флейта! Я пол часа в нее дула-дула, так ни одной ноты и не выдула!

[Георгий В.]

*Утром отец говорит сыновьям:* *- Какой-то <***> украл у нас ночью корову.* *Младший говорит:* *- Раз <***>, значит, маленького роста.* *Средний говорит:* *- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.* *Старший:* *- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.* *Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.* *Не крал, - говорит.* *Повели братья Ваську-Косого к мировому судье так, мол, и так, украл корову и не отдаёт.По морде надавали не отдаёт.* *Судья их спрашивает:* *- А почему вы решили, что это Васька-Косой?* *- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, <***> украл, раз <***>, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.* *- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно.* *Что у меня вот в этой коробке?* *- Квадратная коробка, сказал отец.* *- Значит, в ней круглое,* *сказал младший.* - *Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.* *- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.* *Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:* *-Верни корову, <***>!*

[Георгий В.]

- Пап, а что такое- альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот тебе пример: - Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... - Пап, ну и где же тут альтернатива? - Утки, сынок, утки!

[Георгий В.]

- Нина, ты почему замуж не выходишь? 
- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих сперма горькая, у выпивающих - кислая, у тех кто не курит и не пьет - пресная. 
- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.

[Бас]

Попали на остров к аборигенам немец, француз и русский ну и вожак аборигенов говорит: - Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д. Француз называет слово "интернет", ну аборигены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит: - Интернет - это всемирная паутина! Ну и убили француза. Немец: - Самолёт. Ну аборигены обратно в кучку, шу-шу му-шу. Через 10 минут выходит вожак: - Самолёт - это железная птица! Убили немца. Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит: - Прокуратура. Аборигены в кучку, шу-шу му-шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит: - Не знаем мы такого слова. Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит: - Да такие же как вы <***>асы, шу-шу му-шу и человека нету.

[Vikev]

Судят гинеколога за убийство цыганки.
 Судья:
 -Вам слово, расскажите нам за что вы убили цыганку?
 Гинеколог: - Гражданин судья, понимаете, днем я работаю на приеме в поликлинике, там за смену я смотрю на кресле 30 - 40 женщин. Денег платят мало, поэтому я после работы подрабатываю на профосмотрах на ткацкой фабрике, там осматриваю еще около 40 женщин.
 Иду я поздно вечером домой, после ткацкой фабрики и встречаю на пустыре цыганку.
 Она мне: 
- «Милок, позолоти ручку, я тебе п@@@у покажу».

[Альбертыч]

[Альбертыч]

[укол]

[Альбертыч]

[Альбертыч]

[Vikev]

Мужику 40 лет исполнилось, а он всё не женат. Друзья, знакомые за-пилили: - Женись, а то лежать будешь на смертном одре, стакан воды ни кто не подаст. Ну задумался мужик: - Ведь и правда же. Надумал и женился. Прошло время, детки родились, выросли. Жена старая стала, пилит, ворчит, то одно, то другое. Кошелек пустой, дети дураки какие то, только - дай, да дай...ну и состарился в конце концов. Лежит на смертном одре и думает: - Чёрт побери, а пить то и не хочется...