Анекдоты

[Dred]

Ночь. Лишь светятся витрины Спит уж всё, покой везде... Муж с желаньем кобелиным Пристаёт к своей жене. Та ему: «Отстань, не кстати. Успокойся, Николай! Не уснул малыш в кровати, а тебе одно - "давай"!». Обозвав жену заразой За её прямой отказ Муж на кухню вышел сразу С чувством, видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок! В спальне мальчик молвит прямо Извертевшийся вконец: Довыcтёбыалась, мама, Застрелился наш отец!..🙈🤣

[Vikev]

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
 Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
 Муж: ! ?! ?! ?

[Альбертыч]

[ivan-kavkaz]

1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей. 2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой. 3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте. 4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться. 5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник. 6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки. 7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку. 8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите. 9. Наполните кормушку прикормкой. 10. Отцепите крючок от штанов. 11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете. 12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы. 13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте. 14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите. 15. Отцепите крючок от штанов. 16. Сделайте заброс. 17. Снимите оснастку с дерева. 18. Отцепите крючок от штанов. 19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили. 20. Соберите то, что осталось. 21. Сделайте заброс. 22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку. 23. Отцепите крючок от штанов. 24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится. 25. Отцепите крючок от штанов. 26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!! 27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом. 28. Оденьте штаны. 29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны. 30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего. 31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет. 32. По дороге домой подсчитайте убытки. 33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду. 34. Зайдите в магазин и купите рыбы

[Vikev]

[Альбертыч]

[Альбертыч]

[operator88]

Древней Руси не было слово "оргазм", поэтому девушки испытывали "диво-дивное" и "чудо-чудное"...
А ещё в Древней Руси не было геев и пид@расов, а назывались они ''парень хоть куда''.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку хорошего коньяка
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний коньяк, или 50-летняя истеричка??!!

Стоит толпа: следователь, опер, начальник розыска и начальник следствия у кабинета прокурора, мнутся, ждут.
Уборщица ходит со шваброй, бубнит:
- Что вы тут собрались?
- Заслушивать нас будут...
- То же мне, Евровидение... Заслушивать... Еб..ь вас щас будут

Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
1ая: — "Мой муж как ламборджини, быстрый и надежный";
2ая: — "А мой муж как порше, мощный и красивый";
3ая: — "А мой б%я как УАЗ старый, без подсоса не заводится!"

Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 70 тысяч.
— За эту ху..ю с лапами?!

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

[lesnik_68]

Привет с ЯПа 

У китайцев луноход, на Украине СЦУ и томос, в Америке шатдаун, в Англии брекзит, и только в России главная новость - это квадратная картонка для яиц.
Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов. 
Полез в холодильник за сосисками – не нашел. Потом увидел довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте.
 Д. А. Медведев заявлен на Оскар в номинации "Лучшая роль второго плана".
 В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу. 
Китайцы взломали сайт Пентагона, - каждый попробовал один пароль.
 - Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
 Свою заначку прячу от жены в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
Прежде, чем парковаться в сугроб, убедитесь, что он не занят!
- Папа! У меня две новости: хорошая и плохая. - Начнем с плохой. - Я расколотил твой мерс. - Хорошая? - Я больше не буду!
 - Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую нам принес аист? - Тоже мне, сестричку!.. Ты аиста покажи! 
Хотел завести любовницу, но жена сказала: "Дорого, не потянем..." Журналист интервьюирует снайпера спецназа: - Что вы чувствуете, когда стреляете в террориста? - Отдачу! 
- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой. - Почему? - Всю каторгу испортит! 
Едут два ковбоя. Один спрашивает: - Джим , а что такое круговорот веществ в природе ? - Ну, как тебе объяснить , Джо... Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу дерьма. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: `` Привет, Джо. Ты совсем не изменился...`
 30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи... А когда получил квитанцию за тепло за все эти годы, взял меч и пошел в управляющую компанию. 
В нашем детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди. 
Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Президент привычно шёл по воде...
 Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
 Быть пессимистом потрясающе! Всегда либо прав, любо приятно удивлен.
 В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любви к пророку Мухаммеду, либо объясняешь причину неявки лично Мухаммеду. Футбол остаётся последним легальным способом купить негра. - Слушай, кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. -И я так думаю. А жена написала: "муж".
 Купили дочери веб-камеру, и теперь ровно треть комнаты идеально убрана.
 Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
 Установил систему "Умный дом". Пока был на работе, квартира свалила из России.
 У России только два союзника - нефть и газ.
 - Вы слышали, из-за технического сбоя Твиттер не работал целых два часа? - Я уверен, наш премьер-министр мужественно пережил это нелегкое время. 
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вылитый граф!!! 
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты. - Я и не собирался позориться. 
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая. 
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция, и ты дала ему снадобье бабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось? Через день дочка звонит снова: - Мама, мой парень умер! - Ну, правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка...
 По аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт", необходимо ввести понятие "кинопродукт". Люди должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.
Акция для папы - «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок». Сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь есть о чём поговорить с дилером...
 Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой задолбались его лечить.
- Мам, а как вы с папой познакомились? - Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить. - Как романтично...
 - Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Ваша реакция? - Все три сразу?! От с-суки!!! 
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает. Половина людей - дуры. 
Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, - кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях. Начал католический священник: - Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису... - И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, - обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу... - А как ты? - спросили раввина. Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: - Зря я тогда решил начать с обрезания..
- Что просить у бога? - Проси чего не хватает, а если всего хватает - проси прощения. "Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон". "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".
 Гламурная москвичка приезжает погостить к бабушке в деревню. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро. 
Генерал в солдатской столовой: - Ну, что, бойцы, еды-то хватает? - Хватает, товарищ генерал, даже остается! - А что остается? - Лавровый лист. 
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Сынок, я с тобой! 
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка, написавшая: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот." 
После корпоратива в офисе не удивляет даже надкушенный кактус. Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит: - Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию? Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она берет баночку со сметаной, намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Эрекция появляется, и мужик хорошо отдирает даму. Так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене: - Марфа, готовся, *** буду! Жена: - Так у тебя же не стоит. Мужик: - Давай сметану и зови Бобика! Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял, да и откусил член. Мужик: - Ну село оно и есть село...
 Прочитав новость о свадьбе знаменитой топ-модели и знаменитого писателя, вспомнил выражение – «ж**а с ручкой».

[евгений аз]

Это жесть  глаза еще долго выравниватся будут

[Vikev]

— Алло, Василий Юрьевич?
 —Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
 — Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
 — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер. 
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
 — Да, шеф. — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? 
— Он съел тухлятины. 
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? 
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
 — Какой лошади? 
— Вашего арабского скакуна. 
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
 — Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой?
 — Которой мы тушили пожар.
 — Господи, какой пожар?
 — Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. 
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? 
— Да, босс. 
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
 — Для похорон. — Каких нахрен похорон???!!! 
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом. 

...Долгое молчание......

 — Федя, если ты, сука, сломал... спининг... тебе <***>...

[Альбертыч]

[ptica54]

[ptica54]

[Vikev]

Умирает старый дед.
 Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
 - Да.
- Тогда признайся, кто отец этого сына? 
- Ты.