Анекдоты

[JonМитрич]

Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит за шкирку кота и орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры, ХОЧУ Люсю из 56- квартиры, Люсю ХОЧУУУУУ!!!!!!
Мужик: - Сосед! Ты чего так коту на ухо орешь?
Сосед: - Мне бл@дь нельзя! Да! А ему всю ночь под окнами можно?!!!

[Vikev]

ЧТО ЖЕНЩИНЫ ДУМАЮТ О РАЗМЕРАХ 

5см — Даже и держать в руках не возможно! 
7.5см — Совершенно никакого удовольствия!
 10см — Я пробовала и больших размеров! 
12.5 см — Хороший, но не достаточно!
 15см — Почти то что нужно! 
17.5 см — Не могу жаловаться!
 20см — Просто великолепно!
22.5 — Немного великоват, но можно справиться!
 25см — Давит на живот и кишечник!
 Этот опрос был проведён Американским рестораном (Subway) относительно длины ход-догов, а не то что вы подумали))))

[lesnik_68]

ЧТО ЖЕНЩИНЫ ДУМАЮТ О РАЗМЕРАХ

5см — Даже и держать в руках не возможно!
7.5см — Совершенно никакого удовольствия!
 10см — Я пробовала и больших размеров!
12.5 см — Хороший, но не достаточно!
 15см — Почти то что нужно!
17.5 см — Не могу жаловаться!
 20см — Просто великолепно!
22.5 — Немного великоват, но можно справиться!
 25см — Давит на живот и кишечник!
 Этот опрос был проведён Американским рестораном (Subway) относительно длины ход-догов, а не то что вы подумали))))

Из той же серии.

[Vikev]

Приезжает жена из долгой командировки, в квартире все вверх дном: грязная посуда, мусор месяц не выносили, муж небритый лежит на диване смотрит футбол, пьёт пиво, на жену - ноль внимания.
 Она говорит: - Меня месяц не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!! Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
 - Большое тебе человеческое спасибо!!!

[Vikev]

[Valin]

Японцы изобрели спирт -300 градусов,начали на своих испытывать.Один выпил-сгорел,второй -сгорел.Решили в Россию поехать.Нашли в поле тракториста,налили стакан,тот дернул,выдохнул и поехал поле пахать.Японцы смотрят-он из тартора переодически выскакивает и по земле катается.Они подошли спрашивают -в чем дело? Мужик отвечает- спирт отличный,но как перну,фуфайка загорается

[JonМитрич]

Исповедь нарушительницы...

Когда я ехала на работу, меня остановил гаишник.
Знак был сорок, а я ехала под восемьдесят.
Спросил, где работаю и куда так спешу.
Я ответила, что нигде не работаю и опаздываю на @лядки,
любовник наелся Виагры и сильно нервничает.
А знак не заметила, потому что задумалась -
новые трусы надела, или в старых еду.
Охреневший от такого ответа страж порядка
вернул документы и посоветовал в следующий раз
выезжать заблаговременно...

[operator88]

https://www.avito.ru/groznyy/avtomobili/toyota_land_cruiser_2000_614426983

[jack26]

Городская девушка приехала отдохнуть в деревню. По соседству с ней жили два брата — Ваня и Петя. Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться.  Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит:  — Вань, а Вань посмотри какая луна кргулая!  А Ваня отвечает: — Луна как луна, как корова насрала.  Она: — Фу, какая гадость.  И ушла.  На следующий день решила пойти с Петей. Опять сидят на берегу речки. Она: — Послушай Петя, у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера «Вань посмотри какая луна круглая», а он «Луна как луна, как коровая насрала».  А Петя отвечает: — Да, он у меня правда какой-то йобнутый. Вчера ябу козу за забором, а он из-за угла как свистнет — у меня одни рога в руках остались.

[Vikev]

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
 Жена на него смотрит и говорит: — Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься. Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена: — И куда это ты собрался, кобелина?!

[Vikev]

Дед перед сном попытался своей бабке пистон вставить.
 Пол часа мучился,ничего не получилось...отворачивается к стене и бормочет: 
- Это всё бля Путин виноват.
 - А Путин то тут причём? 
- При Брежневе такого не было.

[operator88]

Муж пришел домой и рассказал, как бухал с Коляном всю ночь. Жена слушала и молчала.. Молчал и Колян в шкафу...

[JonМитрич]

В лесу субботник...
Кто с ведром, кто с лопатой, а лиса с раскладушкой...
- Лиса! Ты чЁ?... Охренела?... Куда с раскладушкой?...
- Волк сказал, кто работать не будет, того вы@бет,...
  а мне на земле нельзя,... у меня почки....

[Valin]

Девушка  ----  Вам говорили,что вы похожи на Софи Лорен? Нет.
Правильно,вы похожи на Армена  Джигарханяна

[Vikev]

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику. 
— Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать...Я так стесняюсь... 
— Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает. 
— Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...ан@льным cекcом!
 — Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
 — Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
 Священник, грустно, протирая и надевая очки:
 — Не верь ему, дочь моя, не верь — не поможет! Я точно знаю!