Анекдоты

[просторыбак]

Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))

Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?

Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..

[Turist]

[Vikev]

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
 — Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
 — Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого... 
— А дальше что? — перебивает раздражённый друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать... 
— Да покороче ты! Что потом? 
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться... 
— А потом? Потом? 
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

[Vikev]

В примерочной магазина:
 -Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
 -Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
 -Да у меня мого вещей, не успеваю носить.
 Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
 -Господи, где вы такую жену нашли?
 Женщина смущается:
 -Да что вы, мужчина, у меня много недостатков!
 Я, например, курю и пью!
 -О, Боже! С вами еще и бухнуть можно...

[Valin]

Бабка стринги увидела в магазине и причитает .Господи,в случае чего и обосраться некуда

[Vikev]

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
 Муж: "А водку-то зачем???" 
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!!
 Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!

[просторыбак]

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь...

[lesnik_68]

Бабка стринги увидела в магазине и причитает .Господи,в случае чего и обосраться некуда

Ага,  раньше были рейтузы-жoпy хрен найдёшь,  а теперь трусы,  что в жoпе не найдёшь. 

[ptica54]

[Vikev]

В городе Находка неизвестные негодяи-экстремисты обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал...

[Alexey61]

Евгеньевич!!! Плюсы кончились   Ну это ж не анекдот  - притча

[Valin]

Евгеньевич!!! Плюсы кончились   Ну это ж не анекдот  - притча

Не,не притча-быль

[Vikev]

Один мужик, скромный семьянин, 20 лет проработал поваром в заводской столовой.
 Однажды он вернулся домой очень расстроенный и рассказал своей жене, что у него на работе вдруг возникла навязчивая идея засунуть %уй в хлеборезку и кончить внутрь. 
Что, собственно, он и сделал.
 Охреневшая жена посоветовала обратиться к психиатру, но мужик сказал, что ему пи%дец как стыдно об этом кому-нибудь рассказывать, и что он попытается справиться с этой проблемой сам.
 Проходит месяца три, и мужик опять приходит домой расстроенный.
 Жена спрашивает его, что, мол, случилось, а он отвечает: 
-Помнишь, три месяца назад я тебе рассказывал, как я на работе засунул %уй в хлеборезку и кончил внутрь? -Боже! Ты опять это сделал?
 -Да.
 -И что?
 -Меня уволили... 
-Какой ужас! А с хлеборезкой что сделали?
 -С Танькой? 
Ее тоже уволили!..

[Георгий В.]

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто когда речь идет о такой сумме... - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, уже 17 часов и банки закрыты, поэтому бриллиант пока остаётся у вас. А в понедельник проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. В понедельник он перезванивает: - Простите, в банке мне сказали, что такой суммы нет. - Все правильно! Бриллиант оставьте себе, чек порвите! Я её уже выебал!

[Георгий В.]

Маш, а твой-то чем занимается? - Да в полиции он.  
- И что, нравится ему там?
 - Не знаю. Его только час назад забрали.