Анекдоты

[ptica54]

Продает на том свете черт мозги:
 профессора — 500,
 академика — 600,
 офицера — 1200 рублей за килограмм.
 Его спрашивают:
 — Почему офицерские мозги такие дорогие?
 — А знаете, сколько черепков пришлось на килограмм наколоть?

[Valin]

Абрааша ,скажи ,а одиночество -это когда тебя не понимают?
-Одиночество , Сарочка,это когда тебя некому забрать из морга .
Все остальное-это так, временные затруднения...

[Бас]

[Vikev]

- Учил пса лаять, когда он захочет есть.
 Провел сто тренировок!!!
 - Ну и что, теперь он лает?
 - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

[Алекс6]

Ваня в детстве мечтал стать лётчиком,  Фёдор- пожарным, а Игорь- алкашом. В итоге первые два спились, а третий - Достиг Поставленной Цели

[Vikev]

[Turist]

Сидит семейка за столом, обедает. 
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. 
Отец: — Ешь! А то писька не вырастет! 
Жена: — Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!

[Alexey61]

Сидят рыбаки у костра. Вечер, уже выпили понемногу и разгорелся у них спор на тему, как определить возраст рыбы.
Один говорит, что можно узнать по плавникам. Другой отвечает, что это брехня, а вот по чешуе можно узнать. Третий доказывает, что нужно смотреть по жабрам...
Тут к ним подплывает рыбнадзор, проверил их – всё нормально! А рыбаки у него и спрашивают:
- Слушай, у нас тут спор вышел, вот подскажи, как знающий человек, как можно определить возраст рыбы?
Инспектор говорит:
- Ребята это секретный способ, вот если стакан нальёте – скажу!
Да не вопрос! Вот тебе стакан, только скажи!
Инспектор выпивает и поучительным тоном говорит:
- Запомните, чем у рыбы дальше глаза от жопы , тем она старше!!!😂😂😂

[JonМитрич]

Выходные. Семья дома. Муж на диване с пивасиком, футбол смотрит, жена, как всегда, уборка, стирка, готовка... - Вася! Лампочка перегорела, поменяй, не видно ничего, хожу спотыкаюсь. - С дивана: "Я тебе что, электрик"!... - Вася! Раковина забилась, посуду помыть не могу. - С дивана: "Я тебе что, сантехник!"... В понедельник приходит Вася с работы, свет везде горит, раковина работает... - Жена! Что за дела? Сама починила? - Нет соседа попросила, он всё сделал. - Рассчиталась хоть с соседом? - Да! Он попросил или спеть, или дать. - Ну и что ты ему спела? - Я тебе что, певица!!!!...

[Vikev]

1.Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
 Девица внезапно падает в обморок.
 Вы везете ее в больницу. Это стресс. 
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
 Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
 Это большой стресс. 
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. 
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
 ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[Vikev]

Трое приличных мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

[Alexey61]

- Пап, а тяжело быть опером?                                                                                                                                                 - Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты го ришь, и всё горит, и ты в аду...
- Пап, а тяжело быть начальником отделения?                                                                                                                                                       - Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются опера на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!...
- Пап, а тяжело быть начальником отдела?                                                                                                                                                               - Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из-за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат - вот она - тварь, из-за которой всё плохо...
- Пап, а тяжело быть в центральном аппарате?                                                                                                                                                         - Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку говно, чтобы было всегда по горло.  Поджигать велосипеды. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов и говна...

[Crok1953]

[Vikev]

В одном городском парке каждый день встречались два старика: Фима и Наум. Одному 88 лет, а второму 89. Они даже не знали где кто живет, но проводили каждый день вместе обсуждая важные вещи: болезни, лекарства, политику... В один день Фима не пришел. - Наверное заболел, подумал Наум, 88 лет все таки. Но Фима не пришел и на следующий день, и через неделю. Наум решил, что Фима умер и очень огорчился, что даже не попал на похороны. Прошел месяц и вдруг в парке появляется живехонький Фима. - Фима, живой! Где ты был? - В тюрьме. Тут такое дело, у нас на первом этаже есть маленький магазин. И вот молодая продавщица внезапно забеременела. Так она сказала, что это я ее изнасиловал. И подала в суд. В суде она так красочно все расписала, что мне стало лестно, и я признал себя виновным. - И что, тебе дали всего месяц тюрьмы за изнасилование? - Нет, за дачу ложных показаний.

[operator88]

Два корефана, хирург и анестезиолог, работали в одной операционной 20 лет вместе. И вдруг хирург умирает прямо на утренней конференции. Анестезиолог его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является хирург и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая!
Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят - черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомест - тоже нет."
- "Ну, а плохая какая?" - "Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим..."