Анекдоты

[lesnik_68]

Сегодня, учитель химии сказал, что сегодня нас отпустит пораньше, но нас нифига не отпускало.

[Vikev]

с просторов...

Сегодня ехал в метро, стоял в середине вагона и наблюдал за девушкой, сидевшей напротив меня, в голове вертелись пошлые мысли: - Очень симпатичная, сексуальная милашка, в грудь так бы и нырнул всем лицом, оттрахал бы везде, ууух. Сутки бы из постели не вылазил, потом перекурил и еще на сутки.
 И тут она подняла на меня милый взгляд, резко встала и сказала: - Дедушка, присаживайтесь, пожалуйста ... я всё равно выхожу на следующей остановке

[operator88]

В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц... Сидоров отвечай!
Вовочка выдаёт:
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

[Witaga1974]

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич: — Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга! Все: — Ура–а–а! В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин: — Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день! Все опять: — Ура–а! Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин: — А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи! Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики: — Да здравствует Ленин, партия... Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому: — Них@я не хотят габотать, ни–х@–я!!!

[Witaga1974]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как–нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

[Witaga1974]

Скандал в семье веганов. - Ты что такое мне приготовила?! - Это очень полезный салат с проростками киноа... - Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

[Vikev]

Лежат в реанимации трое... 
Один с инсультом, а двое с инфарктом...
 Заводится разговор...
 -Ты что здесь лежишь? — Да вот в магазине работаю, только товар налево отправил, а тут налоговая, вот и прикинулся...
 А ты? — А я зав. базой... Тоже товар туда-сюда...- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь... 
А с инсультом совсем никакой...
 А ты где работаешь...
 Тот еле... 
- Гробовщиком...
 - Ну и что?
 - Вы не представляете... несут гроб, черный, лакированный, 5-7 тысяч баксов, а в нем лежит мужик в костюме от кутюр, пальцы все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях... 
- Ну и что? 
- День не сплю, второй, третий,.. на четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он, сука, улыбается всеми своими 32-мя зубами, и говорит: — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение...

[Valin]

Прочитал на соседнем ресурсе

Мужик поймал русалку,осмотрел ее скептически,ткнул пальцем в живот,и говорит Икра хоть есть?

[Vikev]

Русалочка приплыла к отцу: — Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
 — Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

[Петрович54]

Однажды мама меня взяла в баню.Это была последняя надежда найти мне жену.

[Vikev]

Секретарша приходит наниматься в контору.
 Такая вся из себя супер-сэкс-епильная.
 На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают: - А вы как с компьютерами? У нас тут надобности....
 Она: - Wordmile, Microsoft Word, Windows 9 - ноу проблем...
 Они: - А языки? Нам полиглотка надобна... 
Она: - Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит.
 Они: - Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?
 Она: - $5000 Они: - ...?!
 У нас стока только главный инженер получает!
 Она: - Вот его и еб...е!

[1AST1]

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера.  Заходит жена и говорит:  - Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный...  Посмотрел муж в унитаз и подумал:  - Действительно место тихое, яма, перекат...

[Valin]

Сын спрашивает у отца- Папа,что такое Альтернатива, Ну вот представь сынок,ты разбогател ,з завел стадо кур,а тут наводнние и они все утопли.Понял? Нет,а где Альтернатива? А Альтернатива сынок- утки.

[Бас]

[ptica54]

Давид Соломонович Либман, читает в газете «Вечерняя Одесса»:
 «Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна». — Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти....!!!