Анекдоты

[lesnik_68]

Люблю свежачОк. 

[operator88]

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа... Девки нынче не те...

В молодости тр@хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр@хаться — появляются, б@я, дети.

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

— Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло... — А член? — Успел направо перебросить... : )

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу... , а другой, нагло этим пользовался

[Witaga1974]

Анекдот № 1 Сидит на берегу рыбак. Метрах в десяти от него подходит к речке девушка и начинает снимать с себя платье... Рыбак смотрит внимательно на неё. Девушка разделась и хотела зайти в воду, чтобы искупаться. Рыбак ей говорит: - А здесь купаться запрещено! Девушка возмущенно в ответ: - А что же вы сразу не сказали? Рыбак: - А раздеваться не запрещено...!


 Анекдот № 2 Одесса, привоз, подходит покупатель к прилавку и спрашивает: - Рыба свежая? Продавец в ответ: - Она живая! Покупатель опять за своё: - Так рыба свежая? Продавец: - Я ж говорю, живая рыба! Конечно свежая!!! Покупатель: - Моя Сара тоже живая, но никто не скажет, что она свежая...


 Анекдот № 3 Сидит рыбак с удочкой на берегу. К нему подходит «зевака», встал рядом и смотрит. Проходит час, другой, третий... рыбак не выдерживает и говорит: - Слушайте, уважаемый, может вы сами уже возьмете удочку и будете ловить? Чё стоять-то? Прохожий отвечает: - Что вы, что вы, у меня терпения не хватит...!

[Valin]

Моряк с кругосветки вернулся,три года не было,пошел с друзями в пивняк,на плече обезьянка сидит.Выпивают,а друзья спрашивают - ну как там бабы,моряк говорит ,давайте лучше выпьм.Выпили,кореша опять за баб спрашивают,мужик все отнекивается.Тут обезьянка говорит- папа ну раскажи  про баб.

[Vikev]

Заходит мужик в cекcшоп и спрашивает: - Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
 - Ну возьмите например Камасутру.
 - Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...

[operator88]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы пое@@ться... Только подумал, с неба
лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Все бл@ть, за@@ался я!
С неба голос:
— Лопатку верни.

[Петрович54]

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: - Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): - А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: - Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

[minigoal82]

Мужик у сексопaтологa: - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... - А вы купите стaртовый пистолет. - Нах*я - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвелся... - По чему - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ёбну в потолок... - Х@й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками.

[Turist]

— Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
— Чирик.
— Курлык, бLя. Сколько, спрашиваю?

[lesnik_68]

Всем кто в Астрахань на рыбалка ездит-
Муж приезжает с рыбалки в гавно... жена капается в мобильном... смотрит запросы поиск в яндексе: проститутки Астрахани... дешевые проститутки Астрахани... геи астрахани... дешевые геи астрахани... как <***> щуку.   

[Vikev]

На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
 Докуривает, бросает окурок мимо урны. 
Дед спрашивает,"Сынок, у тебя дети есть?".
 Парень, немного напрягшись, "Ну,двое"
 Дед, уверенно, "Не твои"
 Парень, совсем набычившись. "Это почему?"
 Дед "Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п@ду попасть"

[Vikev]

Он с подругой в постеле, уже ближе к утру.
 Она: - Давай еще раз!
 Он (задумчиво, глядя вниз под одеяло):
 - Ну, иди, договаривайся...

[Vikev]

В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь.
 Наконец достает монеты, которые тут же выскальзывают у него из рук.
 Мужик резко нагибается и при этом смачно пердит ...
 Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус: -Извините, нервы - ни в пи@ду!

[Георгий В.]

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика: - У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? Мужик: - Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. Рыбинспектор: - Домашняя? Как это? Мужик: - Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. Рыбинспектор: - Ерунда! Рыба не может такого делать! Мужик: - Не верите? Я могу показать. Вот смотрите... С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: - Ну?! Мужик: - Что ну? Рыбинспектор: - Когда ты их позовешь назад? Мужик: - Позову кого? Рыбинспектор: - Рыб!!! Мужик: - Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?

[do-vitas]

Мама приготовь мне завтрак. Если я сплю с твоим папой это не значит что меня надо называть мамой. А как тебя называть. Как обычно игорь.