Всем читать! Очень смешно!!!

[Рюрик]

Это было в прошлом году. В июле. В пятницу. На заводе как раз получку дали. И . тут, прямо у кассы. наладчик Серега Кобзев. будь он неладен. предложил завтра на рыбалку отправиться.
* Рыбы там ! Рыбы-ы! Вы столько за всю свою жизнь не ловили. Щуки - во!* - он изо всех сил бил ладонью левой руки по плечу правой.
Говорил он так страстно и так захватывающе. что я и не рыбак вовсе, поймался на его удочку, согласился. Согласились и еще три человека из нашего цеха. Сергей тут же распределил: кто берет водку. кто палатку... Сам же он взял ответственность за бредень. которым мы и размечтались хапнуть этих щук.
Домашние меня отпустили с неудовольствием., как знали! Назавтра, в субботу. жена. жалостливо поглядев на меня. сказала: * Может быть не поедешь? Предчувствие у меня не хорошее.*
Всегда слушал жену, и что на меня нашло ?!
В 12 собрались у причала. не все. один не пришел. Ждать не стали, заклеймили позором отступника и труса и ступили на палубу теплохода. Настроение приподнятое.Погода за...шибись. не жарко. даже пасмурно, но теплынь.
Причалили. Чтобы уединиться. долго шли по берегу. везде народу-у. Толи больше мест нет для отдыха?!
Наконец нашли подходящее место. разбили лагерь, поставили палатку. натаскали сушняка и естественно решили отметить прибытие. Я было запротестовал. но Кобзев сказал:*Так положено. К тому же с бреднем в воду лезть рано. нужно тогда. когда луна взойдет.* Обмывали дружно - раз положено. И только когда взошла луна на безоблачном небе, также дружно отправились за щуками. Завели бреднем раз. завели два - щуки не попались. в бредне ненадолго оставалась мелкая рыбешка. которая проскакивала в ячею. Толи щук здесь вообще не было, то ли мы что-то не так делали. Зато комары....Это были не комары. а какие-то звери. Они так страшно кусались и совершенно не боялись перегара, а может быть. он их превлекал?! Первым не выдержал Леха Грох * Сегодня явно не наш день* - изрек он обреченно -* Айда к костру*!
Утром я проснулся первым. Чувствовал себя не очень хорошо. Чесалось искусанное тело. болела голова. Я решил налить воды и умыться. Растегнул палатку. вылез. У бредня. брошенного нами небрежно ночью. сидело двое. Один почему-то с кинокамерой. Второй. что без камеры сказал:
- Вы видите отъявленного браконьера, который вылавливает из реки все живое. Вот браконьерская снасть. бредень. в нем погибла молодь рыбы.. а вся крупная рыба уже на рынке. А вот - он сам! Браконьер проклятый!
Я растерялся. говорю * Не я это. Это всё Серега Кобзев* - и полез в палатку. чтобы разбудить его.
Когда мы с Серегой вылезли на берегу уже никого не было.
Щук мы в тот день так и не поймали.. зато вечером по телевизору показали рейд *Голубого патруля* и меня крупным планом с опухшей мордой и в семейных трусах в цветочек. Потом ещё раз пять повторяли.
С тех пор и соседи. и на заводе зовут меня не иначе. как * браконьер*. а по фамилии знают только дома и в бухгалтерии. когда вписывают в ведомость. На рыбалку я больше не хожу. ни с Серегой. ни с кем другим. Вообще!

[pioner]

О тудностях перевода!
От последней картинки ваапсче под стол уполз.....

[Vikev]

 

[Vikev]

Как татарин в Америку съездил В трёх частях

http://hornews.ru/news/utrennyaya_istoriya/kak_tatarin_v_ameriku_syezdil_chast_tretya.html 

[fisher-PRZ]

Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно! Через время протяни смску или почту.

А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал

[Vikev]

Как выиграть в споре коньяк.(с)

Рыбак рыбака видит издалека.
Хотелось бы вам рассказать занимательную на мой взгляд историю которую сегодня мне рассказал водитель у нас в офисе.

Работал он одно время водителем в банке. Было их (водителей) там довольно много. Естественно, в мужском коллективе не обходится без рыбаков и приколистов))) Один из рыбаков однажды пожаловался, что на речке, которая протекает через наш город, уже давно ничего не ловится, а вот подвыпивший приколист начал говорить, что ты, мол, хреновый рыбак и не умеешь ловить. В общем поспорили на литр коньяка, что рыбаку сесть некуда будет, столько на пирсе людей будет.
Хочу разъяснить вам ситуацию. Речка в нашем городе небольшая, ко всему прочему, в эту речку сливаются нечистоты с района, но какая-никакая рыба там водится. Только желающих там ловить из-за "чистоты" речки немного.
Но в назначенный день на пирсе яблоку негде было плюнуть. Что и говорить, рыбак проспорил литр коньяка приколисту.
И только через месяц приколист раскололся, как он смог организовать такую явку рыбаков, которой бы каждый депутат на выборах позавидовал бы.
Далее со слов приколиста.
Купил, я значит, большого живого леща на ближайшем рынке. Пришёл на пирс возле моста, по которому ездит общественный транспорт. Подцепил леща на крючок и сижу. Как только по мосту едет трамвай или троллейбус я поднимал удочку и демонстративно вытаскивал леща на пирс.
На следующий день после такого актёрского представления пирс был полон желающих полакомиться рыбкой)))
У приколиста потом спрашивали, почему он хотя бы 2 леща не купил? А он сказал, что денег хватило только на одного)

[REX]

"Сперла" у девочки со страницы. Ржу не могу
lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо

зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Лена
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Лена
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)

lawyer,
на ручку?? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно

lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? )))

lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!

[Vikev]

Хорошо когда у людей такие "проблемы" и других нет

[REX]

Сижу читаю ржу  Подходит моя супруга почитала посмеялись, а потом говорит у нашей дочи тоже такая есть но кашу они не разводили побоялись  что не выйдет и заплесневеет. Тут я со стула и упал. 

[VNF]

Сижу читаю ржу  Подходит моя супруга почитала посмеялись, а потом говорит у нашей дочи тоже такая есть но кашу они не разводили побоялись  что не выйдет и заплесневеет. Тут я со стула и упал. 

До инторнетов не дошло, но, помню, тоже с этой куклой весело было

[малыш 1969]

Данный текст, предназначен только для размещения форуме  на Donfisher.ru

Копирование и размещение данного текста в других СМИ запрещено

Нарушение запрета на копирование и размещение данного текста в других     
СМИ влечет за собой наказание в виде запрещение  на участие  в десяти 
рыбалках,  либо в трех соревнованиях,  либо других аналогичных 
мероприятиях,  а также  наказывается  полным бесклёвием,  на,
двадцать  последующих рыболовных сессий, с занесением в послужной список или без такового.

                                                            Публекуется впервые
                                                        РЫБОЛОВНЫЙ ТУРНИР

      Так давно это было, что даже в моей голове эти воспоминания покрылись толстым слоем мха.
И по мере его разгребания память потихоньку восстанавливается.
Даже примерно не могу  сказать, когда это было.
Очень много времени прошло с того момента, да и воды утекло.
Развалился Союз, появились новые русские, появились пацаны.
Феня прочно прописалась в Русский язык полным комплектом, и стала звучать в официальных средствах массовой информации,  понятия заменили закон  и стали  частью брачно-семейных отношений.
Америкосы то ли улыбаясь, то ли скалясь стали  набиваться в друзья,  давая клятвы дружбы и верности, из под тишка в своем стиле постоянно проделывая разные пакости.
Рубль стал дешевле туалетной бумаги.
Появились ваучеры, водка стала отравой, солнце померкло и наступила тьма.
До сих пор в ушах слышится стук шахтерских касок.
А у меня на плечах красовались новенькие лейтенантские погоны, которые вместо померкшего солнца освещали мне путь во тьме,  был я сотрудником нашей рабоче-крестьянской серпасто-молоткастой милиции, с денежным содержанием, достаточным для приобретения месячной нормы памперсов для ребенка.
Рыбалка меня в то время интересовала мало а рыболовные соревнования в моей голове вообще не укладывались.
И в эти трудные голодные года, какая-то добрая душа решила провести рыболовный турнир.
Фанатики!!!
А так как выбранный водоем находился на моей земле, то мне предписывалось на том мероприятии  находиться пренепременно.
Какой там мне турнир, поспать бы часок лишний, времени в обрез.
Но надо значит будет.
Собралось на берегу водоема (обособленного непроточного) народу человек сорок спортсменов и столько же зрителей.
Кто-то кого-то знает, кто-то не знаком.
Публика разношерстная, кто в чем.
Это сейчас я отличаю фидер от пикера и лайт от ультралайта, а тогда мне  было что спиннинг, что попловочка, что электроудочка  без разницы, лишь бы не нажрались,  да физиономии друг другу не понабивали бы.
Но публика серьезная, насухо всё,  без спиртного.
Сначала вступительная часть, затем знакомство, общение потом сам турнир.
Главный приз, катушка рыболовная, такой цены, что я своего  отпрыска за эти деньги мог бы памперсами на год вперед обеспечить.
Торжественная часть прошла, все собрались, шутят, балагурят, байки травят, снастями своими друг перед другом красуются,  хвастаются.
А у меня такой  спиннинг, а у меня такой, а поплавки у меня такие, а катушка, а крючки вот какие острые.
Мне не интересно, слушаю краем уха, за порядком наблюдаю.
Кончилось общение, началась регистрация участников, регистрация платная, стоит не дорого, пару бутылок водки купить можно.
Спонсор речуган задвинул на русском,  потом для непонятливых на фене повторил.
Солнышко светит, птички поют, начало лета, всё зеленое, все красивое, девки раздетые.
Красота.
Заканчивается регистрация участников, корректируют правила, пытаются их растолковать всем присутствующим, поспорили немного, всё в рамках дозволенного.
И в этот момент к столику регистрации подходит один местный житель,  подопечный из моего контингента, из тех, кто без водочки жизнь себе не представляет и даже зубы ей чистит, вместо пасты зубной.
Подходит к столу,  достает замызганную деньгу, кладет перед регистратором и говорит – «Я  тоже участвую».
Регистратор подается назад, оно если водочкой паленой зубки постоянно по утрам до блеска чистишь, то запашок не передаваемый, в обморок с непривычки можно грохнуться.
А регистратор видать непривычный попался,  сначала побледнел, потом посинел, потом пошел переливаться всеми цветами радуги.
Глазки закатил и плавненько со стула на травку сполз.
Я вмешался, прогнать хотел отравителя,  но тут регистратора сменили, и новый регистратор попросил меня этого не делать, у нас же все равны, а этот деньгу принес, ну его,  пусть участвует.
Но вдруг выяснилось,  деньгу то он платит, но чем рыбу ловить собирается, ни каких удочек с катушками у него с собой не было, да и быть не могло.
В конуре,  где он жил носки роскошью считались,  в руках он держал драную авоську, из которой, через дырки норовил вывалиться какой то хлам.
Он, покопавшись в хламе, извлек оттуда какую-то палку, с намотанной на ней леской, толщиной в спичку, к леске была привязана какая-то запчасть, по виду раньше являвшаяся частью какой-то сельскохозйяственной машины, запчасть была покрыта толстенным слоем ржавчины, которая постоянно падала с нее на землю.
К запчасти,   проволокой  был  намертво прикручен кусок,  какой то субстанции, являвшейся,  когда-то   по видимости макухой или чем то подобным.
Рядом с макухой на ржавой капроновой веревке  толщиной с леску, болтались два огромных ржавых крючка, они были такого размера и такой толщины, что на них,  наверное,  можно было бы подвешивать за ребро еретиков во времена инквизиции.
Я запомнил все это только потому, что меня чисто профессионально заинтересовало содержимое его авоськи, а профессиональная память просто сделала  фото.
Скептически осмотрев рыболовное снаряжение,  регистратор официальным тоном говорит, крючок один, два нельзя и ссылается на пункт правил.
Контингент молча извлекает из недр своих дырявых штанов ржавый перочинный нож и одним чётким движением сносит с привязи второй крючок.
Регистратор   четко и ясно  зачитывает контингенту правила турнира.
Ну прям как у пиндосских полицейских прежде чем тебя дубьем огреть, или детородные органы тебе отбить, сначала тебе права зачитают, культурно так и вежливо, а потом так отмудохают, что мама не горюй.
И все правильно, всё по закону, права то тебе зачитали? Зачитали!
А когда их зачитывали, тебе про неприкосновенность этих твоих органов кто-то что-то говорил?  Не говорили!
Тебе же  сказали, что ты можешь хранить молчание, ну  так когда тебя мудохают, ты его и храни.
А еще имеешь право на адвоката, так приглашай послле экзекуции, можешь прямо  во время  нее попытаться, если сможешь.
А яйца свои отбитые зеленкой мажь, твое эксклюзивное  право, тебе же этого никто не запрещает.
Хорошо у них там, в Пиндостане,  и  по закону всё.
Да ладно,  замечтался я что-то,  задремал видать на солнышке.
Сделав умное лицо,  контингент направился к берегу.
Подойдя,  он с растерянным видом разводит руки, не зная, куда ему стать.
Он опоздал и сектора ему  как бы нет.
Он подходит и становиться между двумя рыбаками, там длнный сектор за счет неудобья, в секторе над водой нависает дерево и поэтому его продлили.
С удочкой там не станешь.
Контингент показывает рукой на дерево и просит разрешения стать рядом с ним, мотивируя просьбу тем, что он с донкой управиться, места ему много не надо.
После недолгого обсуждения ему разрешают.
Звучит сигнал, и все участники ринулись делать стартовый закорм, кто на что горазд.
Но сразу после сирены прозвучал еще один сигнал, звук пробки открываемой бутылки.
Дав старт совсем другому мероприятию и сигнал этот, то-же был услышан.
Контингент, бросил драную авоську  около дерева и поднял голову вверх. Нюхая воздух как гончак,  ноздрями  перелопатив не один кубометр  воздуха, пока  не наткнулся на искомое.
Недалеко стояли зрители и они разливали.
До сих пор не могу понять, каким образом контингент смог добиться того, что бы налили и ему.
Может быть, он приложил к этому, всё своё беззубое обаяние.
Может быть, он  на них подышал, как на бедного регистратора.
История об этом умалчивает, но факты вещь упрямая и ему налили, да и не раз.
Он отсутствовал около получаса, и после неоднократных замечаний судьи неохотно вернулся  в сектор, а  там, откуда он ушел,  откупорили очередной флакон горькой.
Посмотрев  туда с сожалением, он стал готовить снасти, ни какого предварительного закорма он естественно не делал.
Рыбе не сделал, а сам-то он предварительно закормился,  да так, что на ногах стоял с огромным трудом.
Он долго ковырялся со своим барахлом, пару раз упал, чуть не свалился в воду, народ стал с него откровенно прикалываться, ну еще бы, такой экземпляр,  живой вурдалак вызвал бы меньший интерес.
Такого участника не видели никакие соревнования нигде во всей вселенной.
Наконец-то он,  взяв что-то в руки, выпрямился во весь рост.
Стоять самостоятельно ему было трудно,  и он плечом оперся о дерево.
Из такого положения он правой рукой,  раскрутил какой-то предмет и бросил его.   
Предмет взмыл в воздух и полетел вдоль береговой линии, потянув за собой леску.
Приземлившись, леска собрала в кучу оснастки нескольких участников.
Пока распутывали, надавали контингенту несколько пинков и подзатыльников, но так, ласково.
Распутали быстро, канат в оснастке контингента этому способствовал.
Контингент учитывая прошлый опыт, под истерический хохот публики и под улыбки участников соревнований кинул железку  с леской себе практически под ноги, метра на три, не дальше.
Покопавшись несколько минут в своем оклунке извлёк из него колокольчик, в который он звонил сидя на плечах выпускника школы, когда шел в первый класс.
Прицепив его на леску,  он удалился туда, где наливали.
Наливать ему стали уже охотнее, за представление и за артистизм.
У участников появились первые результаты, в основном это был лоскирь размером от нескольких сантиметров  до ладошечного и вездесущий карась, примерно такого же размера.
По крайней мере, у тех участников, которых я видел.
Колокольчик контингента звонил минут пять, он подошел к снасти тогда, когда на него уже  стали ругаться другие спортсмены.
Дефиле  контингента к снасти,  выглядело как смесь гопака с лезгинкой, с вкраплениями элементов   одажио из балета «Лебединое озеро». Продолжалось оно несколько долгих мучительных минут, во время которых, часть присутствующих,  не могла стоять  на ногах, а каталась по земле, плача от смеха и  держась за животы.
Он отцепил колокольчик и завозился со своей леской, он уже стал гвоздем программы и центром внимания турнира, поэтому за ним пристально наблюдали все присутствующие.
Мне стало скучно, я такого цирка уже насмотрелся, до икоты, и я отвлекся.
И вдруг как по взмаху дирижера оркестра звук оборвался, вообще весь звук, как будто выключили.
Даже птички перестали щебетать, я стал медленно поворачиваться в сторону водоема  и стал осматривать присутствующих,  в надежде быстро понять,  что же произошло, я ж на службе.
По направлению движения моего взгляда мне стали попадаться в основном удивленно-недоуменные лица, с открытыми ртами.
Я стал шарить взглядом  по берегу в поисках причины недоумения.
В этот момент мой взгляд наткнулся  на контингента, который стоял  на берегу, прислонившись к дереву.
Но самое главное в руках у него трепыхалась   здоровая рыбина, как позже  выяснилось - это был  карп.
Садка у него,  конечно не было, посадить рыбу на кукан ему не дали.
Его  вместе с рыбой донесли до места взвешивания и притулили к столику. Взвесили, карп потянул на три кило.
Все охренели.
Участники соревнований активизировались и стали вытаскивать своих бубырей  в два раза быстрее, надеясь догнать контингента.
Надежда  жила.
А контингент,  купаясь в овациях скалясь своим беззубым ртом,  погрузился в  водку по самые жабры.
Наливать ему стали даже чаще, чем спортсмены таскали бубырей.
Сколько я живу, не перестану удивляться способности таких людей погружаться в состояние опьянение и поддерживать это состояние в течение очень длительного времени, не вырубаясь и не трезвея.
Как мне кажется,  некоторые экземпляры могут в таком состоянии жить годами, даже десятилетиями, находясь в одном состоянии, сколько бы синьки в их собственность не попадало.
Вот и контингент погрузился как аквалангист в морскую пучину,  балансируя на грани полной потери  контроля,  но его не теряя.
Выпив десятую часть его нормы,  любой другой человек  уже просто отключился бы, но контингент был стоек.
Вместе с тем турнир продолжался, рыбаки всё чаще бросали злые взгляды на виновника торжества и все быстрее таскали бубырей, надежда всё еще  была жива.
В какой-то момент взывания судьи к совести контингента достигли цели, и он стал возвращаться в свой сектор.
Вот  это было шоу!!!  Под бурные овации, под рукоплескания, под громкие подбадривания, под крики - Давай! Давай!  Ползи !
Контингент добрался до желаемого места, два раза по дороге заблудившись и пытаясь ползти в обратном направлении, а может и не заблудился, там же продолжали наливать.
Он с торжественным видом решил забросить невод повторно, но прошлый опыт уже забыл, решив замахнуться на дальнюю дистанцию.
Тракторная шестерня, рассекая со страшным свистом воздух, посыпая свой путь осколками ржавчины,  полетела вдоль берега, но в другую сторону и упала на берег, немного не долетев до головы,  сидящего в своем секторе рыболова. 
Естественно по дороге собрав в кучу снастей  спортсменов,  но уже  с другой стороны.
Выпутывание снастей происходили без участия виновника, он бы туда просто не дополз.
После чего спортсмены принесли и торжественно вручили ему деталь, пообещав пристроить её контингенту в прямую кишку и включить в работу.
В этот раз его даже не пинали, ну как то неприлично пинать лидера соревнований ,  подзатыльников даже не дали.
Спортивное поведение, однако.
Он все учел,  кинул железку в воду  под ноги и пополз туда, откуда приполз.
По дороге его остановил звонок колокольчика и грозный рык судьи – «на место».
Он с тоской  посмотрел в сторону банкета, понюхал воздух, сглотнул комок и пополз обратно.
Леску он выбирал сидя, это продолжалось мучительно долго, все затаили дыхание.
На крючке оказался еще один карп, немного меньше первого и потянул на два с половиной кило.
Надежда забилась в агонии и испустила дух.
Спортсмены, растеряв всю свою серьезность,  в сердцах  побросав снасти , начали наливать прям в своих секторах.
Зрители забились в истерике.
Контингента ушатали.
Спортсмены на нетвердых ногах выстроились на взвешивание, никак не могу вспомнить, какими были другие призы,  но они точно были.
Наконец все угомонились,  зрители  перестали смеяться и вытерли слезы.
Началось оглашение результатов, распределение мест, награждение, речи, тосты и всё плавно переросло в сабантуй.
Путем невероятных усилий контингента удалось поставить на пьедестал, и привести в сознание.
Когда  ему вручили  главный приз, он еще раз всех порадовал, взял катушку в руки и рассматривал её как солдат вошь, потом обратился к вручившему и спросил заплетающимся языком – «А  что это такое», чем вызвал очередную истерику присутствующих.
В конце концов,  приз заменили деньгами, чем привели победителя в полный щенячий восторг и он испарился.
Всё закончилось хорошо, спортсмены народ серьезный, отметили да разъехались.
Короче без происшествий.
Через пару дней меня пригласил руководитель хозяйства, на территории которого происходил турнир.
Зайдя к нему в кабинет я увидел контингента, от трезвый и смущенный сидел на краешке стула , уткнувшись взглядом в свои грязные рваные галоши.
Руководитель ходил по кабинету и громогласно возмущался, ругая контингента разными словами, в основном не для прессы.
Из смысла его повествования я понял, что контингент организовал какое-то неприрывное производство, прям конвейер.
Стащив с расположенной рядом свинофермы мешок дёрки, он половину менял на водку, а вторую половину высыпал возле дерева в пруд, приходил днем,  садился рыбалить, в тенёк под дерево, наблюдая за свинофермой,  которая была как на ладони,  размеренно попивая водочку.
Он внимательно наблюдал, где там чего лежит, и где там чем, можно поживиться днем ловил несколько крупных карпов, менял их на водку, ночью шел на ферму за дёркой, половину мешка менял на водку, половину использовал для прикормки.
И так по кругу, без отрыва как говориться от производства.
«А я то думаю, как так получается, вся деревня карпов да сазанов жрет за обе щеки, аж хвосты  рыбные  у всех из жоп повылазили,  с самой весны  уже жрут,  рожи откормили, у свиней на свинарнике  меньше, а оказывается их этот ушлёпок всех снабжает, рыболов хренов»- возмущался руководитель.
Они несколько лет назад зарыбили пруд карпом и хотели осенью его спустить, рыбу выбрать, но засомневались в её наличии, узнав о таких
проделках.
Я то мучился, как так может быть, чтобы такая личность две верных бутылки водки, а паленых так все пять на  участие в каких-то непонятных даже мне на тот момент соревнованиях с очень сомнительным результатом променяла.
А здесь оказывается, трезвый расчет присутствовал.
Теперь всё стало на свои места.

По дороге в отделение я стал выяснять у контингента, как так получилось, что два дня назад ему вручили столько денег, что можно было бухать два года, ни о чем не заботясь, а он вместо этого веселого занятия полез на свинарник за мешком дерти с спалился.
В ответ я услышал такое, что был просто контужен.
Что там Америка.
У них таких экземпляров нет, пусть хоть одного покажут.
Он деньги все до копейки в акции вложил «МММ», и если бы его Мавроди не кинул, у него бы сейчас Ротшильды с Рокфеллерами лакеями на дверях стояли, по сменно.








 

[Lexxpan]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.

[Vikev]

Этот анекдот даже в фильме "Горюнов" был использован.

[golf3]

http://m.fishki.net/15432-znaki-zodiaka-12-znakov-nenormotivnaja-leksika.html

[евгений аз]

http://m.fishki.net/15432-znaki-zodiaka-12-znakov-nenormotivnaja-leksika.html

сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу.