Всем читать! Очень смешно!!!

[Саша (П2+S30)]

Вы знаете, что такое "еврейское счастье"?

Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать - что же это такое: "еврейское счастье"!
... Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей,когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня?
Где?! Правильно,Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали.
Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара!
Для русского уха - просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.
- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
- Пизенгольц! Ты сдала анализы ?Нет?
- Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!
- Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира!
-Ты меня слышишь, Сара?!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех
... и, конечно, себя!

Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.

Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию?
Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.

Но есть Бог на свете, и чудо свершилось ! Это было настоящее чудо-юдо.

Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон.
Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы.
Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.
- Абрам - назвался он, и протянул мне свою руку.
- Сара - ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел,добавила, глядя в его глаза: - Сара Пизенгольц.
...Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию..
- Абрам Ашпизд, - сказал он...

Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба . Что делать с фамилиями?

[малыш 1969]

Золотоискатель
Саред
(от автора: мой рассказ на армянском языке. Перевод на русский язык, сделан мною не профессионально)





- Пошли танцевать, – резко произнес молодой человек кусая губы, немного наклонясь над Моной Сергеевной.

Сидящая за столом Мона Сергеевна вздрогнула.

Жирное лицо молодого человека блестело от яркого освещения ресторана. На подбородке его толстой шеи из-за плохого бритья, кожа в нескольких местах была порезана и кровяные раны успели покрыться темной корочкой.

Члены директоров преуспевающих корпораций отмечавшие десятилетний юбилей в ресторане, заинтересованно смотрели на своего вице-президента Мону Сергеевну.

- Молодой человек, я не испытываю желания танцевать с вами, – белоснежное, красивое лицо Моны Сергеевны от возмущения покраснело, – и потом, будьте джентльменом, в первую очередь спросите разрешение на танец у моего мужа.

- Настоящие якутские золотоискатели спрашивают разрешения только у мороза, - сверкая глазами, хрипловато, сказал молодой человек.

Его громадный вид и сжатые огромные кулаки внушали проблемы. Молодой муж Моны Сергеевны немного приподнявшись с места попытался позвать телохранителей корпорации, находящихся в конце зала. Мона Сергеевна отрицательным жестом руки похожим на "Z", остановила его.

- Молодой человек, я не имела чести познакомиться с настоящими золотоискателями Якутии, но знаю, что золотоискатели Аляски готовы были встать на колени перед красивой женщиной, – уже «офисным», спокойным тоном сказала Мона Сергеевна, незабыв при этом соблазнительно улыбнуться молодому человеку.

-Знаю, читал, Элам Харниш... Вы мне нравитесь, мадам.  Хотите я сейчас встану на колени перед вашей божественной красотой, приказывайте! - сказал молодой человек положив руку на грудь и неуклюже поклонился.

Мона Сергеевна почувствовала, что попадает в смешную ситуацию. На одну секунду она замешкалась, может быть будет правильно, пусть придут телохранители и успокоят перед ней явившуюся наглость. Муж поняв ее мысль заерзал на стуле. Внутри Моны Сергеевны что-то закипело. Нервно допив бокал шампанского она встала и взяла за руку молодого человека в белом, толстом свитере.

- Господа, уважаемые коллеги! - обратилась она к сидящим за длинным столом - Вы меня извините, кажется я и молодой человек нуждаемся в разговоре тет-а-тет. Понимаете, переговоры необходимы как в бизнесе, так и в жизни.

В нескольких местах в честь храбрости Моны Сергеевны, раздались аплодисменты.

Почти таща молодого человека, она вывела его в просторный холл ресторана. Телохранитель Андрей с внешностью Шварценеггера оставаясь на приличном расстоянии, последовал за ними. В центре холла Мона Сергеевна остановилась.

- И? ... – сказала она, внимательно всматриваясь в глаза молодого человека.

Молодой человек достал из кармана красивый, кожаный мешочек с золотой вышивкой, который как будто из средневековья появился на его ладони.

- Это немного от моих найденных золотых самородков. Я сейчас сказочно богат. Можно сказать султан «Якут». Знаете мадам, я презираю эти желтые куски метала. Скучно каждый день иметь перед собой несколько пудов и не знать, что с ними делать. Разрешите в вашу честь один маленький золотой водопад.

Не дожидаясь согласия, молодой человек высыпал все содержимое из мешка на голову Моны Сергеевны.

От тяжелого блестящего дождя, Мона Сергеевна как индийские танцовщицы, еле успела плаьцами закрыть волосы, модно уложенные в прическу. Желтые крупинки подпрыгивая на мраморном полу как град, собирались кучками в углах холла. Молодой человек от испуганного вида Моны Сергеевны довольно рассмеялся и стряхивая пустой мешочек, положил его в карман. Телохранитель Андрей не врубаясь в происходящее, сделал несколько шагов вперед.

- Можешь подмести для себя, самая высшая проба, – поворачиваясь в сторону телохранителя, надменно бросил молодой человек.

Мона Сергеевна была в восторге. От легкого опьянения это чувство обострилось еще больше.

– Браво! – визжала она.

Молодой человек обнимая за плечи Мону Сергеевну, отвел ее в сторону. Открыв какую-то дверь, они оказались в маленькой, узкой комнате, где на полках лежали чистые скатерти, а на полу валялись мятые и грязные.

Молодой человек прижал Мону Сергеевну к груди. Она не сопротивлялась, но когда он с торопливостью моряков собирающих паруса, стал задирать ее длинное платье под мышку, Мона Сергеевна тяжело прошептала:

- Надеюсь на вашем морозе еще не знают, что такое «СПИД»?

- Нет, не знают.  Между прочим, я для профилактики пять дней в неделю принимаю девятисот градусный «солярий», - хрипло засмеялся молодой человек.

Возвращаясь в зал, Мона Сергеевна на один миг остановила молодого человека.

- По-моему, мы договорились, – сказала она – ты больше не подходи к нашему столу. Позвони мне завтра, вот визитка.

Молодой человек довольно улыбаясь, хитро подмигнул ей.

- Хочу еще раз пальцами пощупать твоего «питона». – сказала Мона Сергеевна и почти убегая, вернулась в шумный зал ресторана.

Через час молодой человек обнявшись с пьяным другом и покидая ресторан, отправил в сторону Моны Сергеевны воздушный поцелуй.

Мона Сергеевна рассказывала коллегам историю золотого дождя, а потом, как этот «белый медведь» долго уговаривал ее, чтобы она оставила свое вице-президентство и мужа, улетев с ним в его найденный «Клондайк».

Захмелевшие члены директоров долго хвалили дипломатию Моны Сергеевны и ее отличные способности укрощения. В два часа ночи все были едины во мнении, что празднование юбилейного вечера посвященного десятилетию корпорации, прошло славно.

Когда на улице телохранитель Андрей открыл дверь автомобиля «Мерседес» перед Моной Сергеевной, последняя прошептала ему на ухо:

- Андрюша, ты успел собрать эти золотые крупинки? По моим подсчетам он разбросал триста грамм чистого золота.

- Мона Сергеевна!  это были шарики из латуни, начищенные до блеска, – тихо смеясь объяснил телохранитель. - Администратор ресторана оказался моим старым знакомым и он рассказал, что этот молодой человек, рабочий завода латунно-плавильного цеха, недалеко находящегося отсюда. Они в этом цеху заказывали люстры из латуни под старину для своего ресторана. Мой знакомый сказал, что один раз в месяц этот молодой человек спускает всю свою зарплату у них в ресторане, и что сегодняшний «цирк» с латунными шариками уже в третий раз...


Санкт-Петербург 1998г. Саред

[Андрей133]

люди не кидайтесь в меня ни чем тяжолым просто этот расказ очень поднимает настроение Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю, минимум три!


Первый: ЗА РЫБОЙ! Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоём, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сёл Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда... Короче, здесь всё ясно!!! Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.

Второй: НА РЫБАЛКУ! Здесь, я думаю, тоже всё ясно! Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежечёк-жарёху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно отпускается. Это мне гораздо ближе ( мой основной способ лова – трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).

Ну и третий: тоже, ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!?! Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом включающим в себя жён; подруг; друзей; жён друзей; мужей и друзей подруг; соседей; сослуживцев ( с друзьями, жёнами, мужьями и подругами ). Просто случайных прохожих ( по их мотивации – я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой !) а так же детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий. С собой берётся мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тёщи, мол подагра!). Куча съестного, притом рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются ( ...а чем моя Клавка самогон закусывать будет?...). И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности! Главное, что бы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. ( Ну едрёна корень! На рыбаку ведь едем !!!)

Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю не сложно... Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой, у кого-нибудь из персоналиев возникает, ну просто гениальнейшая мысль! Как правило у старшего поколения женского пола. «А давайте изловим каку-нябудь рыбёху и сварганим из яё уху!!! Зря я что ль тащщыла с собой весь Цептеровский набор кастрюль??? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим её, подлую!!! Зря я что ль надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай...!!!» И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой, кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка ( понимаете, о чём я ?...) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: «Да вы об скалы бьётесь!!! Ща как натаскаю - не переварите!!! Зря что ль у меня полный бардачёк спиннингов(!) и полный багажник червей!!! С прошлого года вожу, что б всегда с собой!!!»

Далее начинается священнодействие налаживания снастей! Господа! Зрелище не для слабонервных!!! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костёр, то в воду ( последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя). Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чёртовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей. И, естественно втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (...я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал!...), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.

Далее происходит заброс........... ЛЮДИ!!! ЭТО ПЕСНЯ !!! Мощнейщий разбег (), сильнейший замах и олимпийский заброс!!!!!!! Правда во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт – коль убегают, то надо догнать!) И вот во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собачёнку, и ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность!!! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоёма жидким, несформировавшимся калом устремляется в неизведанные дали... При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны « Blue Fox Super Vibrax» самого большого размера! Но по стечению обстоятельств приземляется на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании «рыбаков» мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами. РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ??? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ!!! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!!! Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он поскользнувшись на влажной траве (...ноги то отставали от такого спринта...), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега... Трезвый на его месте просто бы умер в одночасье! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и почёсывая репу, вернулся к не доконца ещё разгромленному лагерю, со словами: «Фигня!!! Собака водоплавающая, сама вернётся!!!»

На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для «СПИННИНГОВЫХ ПРИМАНОК»! И я могу их понять! Только представте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворённое состояние и тут из поднебесья на ваш, с любовью накрытый стол, приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделится со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!

НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!

Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрозлые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль, поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность, и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован. Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие фидерной снасти, вышеупомянутый рыбачёк сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра . Мотивировав это тем, что мол на жжёную кость идёт и налим и крупный окунь. С грехом пополам всё было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так-как было уже темно. Правда я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила.... Ну да и Бог с ними. Дальше было всё хрестоматийно – вымотана слабина, спиннинг водружён на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки «огненной воды».

И тут раздаётся звон бубенца!!! Нет не звон... В ночной тиши это был просто НАБАТ!!!

Сидящие у костра, со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своём пути то, что не было уничтожено ранее! Последовала мощнейшая подсечка!!! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезёнкой, невзирая на его крепкую пасть!!! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально «в дугу». И форсированное вываживание!!! Да такое, что то-что находилось на другом конце лески вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!! И вот на берегу появляется НЕЧТО, чёрно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!!!!!!!!!!!!

Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны!!! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!

Разгадка же была банальна!!! Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полёта, отошёл от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так-как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело... Хозяина всё нету... И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла.

По человечьи жалко дважды засечённого спаниеля, который после такой эпопеи, наверняка задумался переквалифицироваться в представителя местной ихтиофауны, со стойкой приобретённой неприязнью к рыболовным снастям любых категорий. Или, как альтернатива, иммиграция в партию «ЗЕЛЁНЫХ»!!!

Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!!!


Здоровья вам, и удачной рыбалки!!!

[Vikev]

В Голландии Роттердамский Центр Самоудовлетворения проводит курсы мастурбации

http://news.rin.ru/news/50961/

Чем угодно готовы заниматься,лишь бы не работать

[vashel]

Полностью согласен с выводами 

[Рюрик]

Конкурс песни в  медицинском институте:
Песню :"Что так сердце, что так сердце растревожено ''-представила кафедра кардиоологи
Песню: «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: «Вон кто-то с горочки спустился», представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню:"Шумел камыш, деревья гнулись... "представила ,кафедра наркологии.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я  одна», представила кафедра акушерства и гинекологии

[Моцарт]

Очередная история про баб за рулем! Если баян-маякуйте, удалю

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав ";бабошек" и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита
днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

[immortal]

Очередная история про баб за рулем! Если баян-маякуйте, удалю

что гармошка то факт, но вот где читал уже не помню!

[Водяной]

Очередная история про баб за рулем! Если баян-маякуйте, удалю

Музыкант есть музыкант   
стирай, гармонист!    она в этой теме ужо пару раз мелькала

камент мой не стирай 

[bva577]

Водяной
Устал? Отдохни!
Бывалый
Оффлайн Оффлайн
Сообщений: 484
Репутация: 298
[прибавить] [отнять]
Кто против, тот дирная пыпа!

Друже, а шо цэ такОе, и хде Ты его выдрал ?       его даже гугл не знает!       

[Саша (П2+S30)]

Русско-казахский армейский словарь))))))
Автор: Евгений Астрахань 2 30rus (---.astranet.ru)

Аксакал-бабай - дед
Шайтан-бабай - дед-беспредельщик
Балабол-оглы - замполит
Ботан-батыр - отличник боевой и политической подготовки
Тулуп-бек - начальник вещевой службы
Хапуг-бай - прапорщик
ЕГЭ-малай - призывник
Закос-ярлык - белый билет
Кабай-бабай - Верховный Главнокомандующий

Орда-баши - командир дивизии
Пейджер-джан - начальник службы связи
Пурген-хан - начальник медицинской службы
Фосген-ага - начальник химической службы
Харч-визирь - начальник продовольственной службы
Черпак-малай - дух
ABS-малай - дух, косящий под тормоза

Кумыс-ханур - непьющий офицер
Культур-ханур - в меру пьющий офицер
Дервиш-ханур - спившийся офицер
Колдыр-басмач - напившийся солдат

Гуталин-кафтан - морская пехота
Ероплан-летун - авиация
Ероплан-прыгун - ВДВ
Ишак-ятаган - кавалерия
Пиндос-кирдык - РВСН
Чугун-табун - бронетанковые войска

Арба-сарай - крытый бокс в техпарке
Каравай-секир - хлеборезка
Кызыл-юрта - красная комната
Марширум-бахча - плац
Микстур-сарай - лазарет
Ништяк-чулан - каптёрка
Орда-кишлак - гарнизон
Улан-сарай - казарма
Учкудук-арык - водопровод
Учкудук-лохань - умывальник
Фекаль-зиндан - сортир
Шайтан-сарай - гауптвахта

Арматур-арба - БМП
Бабах-кирдык - РСЗО «Град»
Демагог-башлык - танковый шлемофон
Зенит-дарья - зенитный комплекс "Тунгуска"
Искандер-фазиль - ОТРК Искандер-М
Ишак-арба - тачанка
Патрон-колчан - обойма
Саксаул-кирдык - "Тополь-М"
Соляр-арба - топливозаправщик
ФМ-шампур - антенна
Чугун-арба - танк
Шайтан-анфас - противогаз
Шайтан-труба – гранатомет
ABS-бухло - тормозная жидкость

Бабай-черпак-кирдык - неуставные отношения
Караван-орда - маршевая колонна
Отбой-базар - вечерняя поверка
Пиф-паф-бахча - стрельбище
Пиф-паф-бельмес - учебные стрельбы
Пиф-паф-зиндан - окоп
Пиф-паф-сарай - оружейный склад
Сюдым-ходи - налево
Тудым-ходи - направо
Тыгыдым-ура - кавалерийская атака

Трепло-арык - канал радиосвязи
Тудым-сюдым-арык - фельдъегерско-почтовая связь
Тук-тук-арык - телеграфная связь
Шнурок-арык - телефонная связь

Чайхана-орда - гарнизонная столовая
Бигмак-урус - хлеб с маслом
Бурда-балык - уха
Жестян-баран - тушёнка
Жестян-кумыс - сгущёнка
Жёлтык-кашлык - пшёнка
Картофан-урюк - чипсы
Матрос-лапша - макароны по-флотски

Бурка-юрта - плащ-палатка
Гламур-фасон - парадная форма одежды
Кокард-убор - фуражка
Колотун-фасон - шинель
Колотун-башлык - шапка-ушанка
Манда-чалма - пилотка
Шайтан-башмак – кирзовый сапог

Батрак-дехкан-кызыл-орда - Рабоче-Крестьянская Красная армия
Гигиен-алейкум - "Здравия желаю!"
Гудбай-урус-ханум - марш "Прощание славянки"
Ероплан-баллад - "Поющая эскадрилья"

[Водяной]

Кто против, тот дирная пыпа!

Друже, а шо цэ такОе, и хде Ты его выдрал ?       его даже гугл не знает!       

это у Димки Катаны Т9 так шалит 
есть пiдозра, шо это жирная *опа

[ALLEXX]

Я люблю фастфуд. Но понимая его не особую полезность, потребляю его крайне редко. И вот настал как раз тот редкий момент, когда было и время и желание и этот самый фаст-фуд рядышком.

Заскочил, купил острых, куриных крылышек и полез в машину кушать и наслаждаться.

Вечер, темно и тепло. Я сижу в своем Мультиване, разложив столик и устроившись на заднем сидении совершенно по королевски.

Обгладываю курочкины крылья, запиваю соком. Курица, проникая в желудок, располагалась согласно плану и поэтому я был счастлив и миролюбив. В общем жизнь удалась!

Пассажирский салон тонирован наглухо, поэтому никто не видит, как я с треском наворачиваю курицу. Я вообще люблю кушать в одиночестве, поэтому тонированный салон микроавтобуса совершенно идеальное место для поглощения пищи. А выдвижной столик, вообще был одним из побудительных мотивов покупки этой машины.

Сижу значит, ем спокойно, тут смотрю, шпана какая то, лет по четырнадцать что то трется около меня. Они меня не видят, хотя и прикладывали свои мордолица к окошкам с целью посмотреть во внутрь. Но тонировка плюс шторки рулят!

Походили, посмотрели в непрозрачные окна. Мне интересно, вроде как развлекуха к ужину. Передние двери заблокированы, разблокирована только задняя, поскольку я выходил мусор выкинуть.

Тут оппаньки, один шкет осторожно так ручку пассажирской двери дерг-дерг. Я внутри себя чутка насторожился, ибо мало ли, сейчас стекло вынесет чем нибудь, а мне как бы не хотелось этого. Пришлось по скорому дообгладывать косточку и напрячься. Ну слава идиотам, бить стекло не стали, хотя я уже собрался выскочить.

Шпана обошла машину еще раз и решила попробовать другую дверь. Сдвижную, которая в салон.

Смотрю, пора выходить, мозгу вправлять молодежи. Но видно старый стал. Пока попил сока, пока лизнул косточку, а эти шустряки уже щелк, и приоткрывают дверцу. Я в темном салоне сижу, смотрю, что дальше. Дверь приоткрылась и в проем залезла башка. Наглая такая башка, лохматая, немытая. И еще глазенками щурится так, пытается рассмотреть, чего для него есть такого в салоне, что бы украсть! И мне так обидно стало. Вроде уже взрослые люди, а выглядят как свиньи. Ну разве можно выходить на улицу вот с такой немытой головой?!

А он все еще щурится и даже как бы смотрит прямо на меня. Я так расстроился, что от обиды кааак гаркнул ревом страшным из темноты салона - "Чо, <***> ссыкотная, ты тут забыл?!?!" И еще, чисто рефлекторно, голой, куриной косточкой в него кинул.

Эффект был, будто в его жопе граната рванула. Крендель, получив косточкой в лоб резко подпрыгнул, врезался макушкой в дверной проем, развернулся, споткнулся и всей своей плашмёй навернулся в небольшую лужицу. Лужа была небольшая, поэтому сразу вся впиталась в паренька, мгновенно превратив того в ихтиандра-неудачника. Кроме того, видимо падая, этот клоп-недомерок хорошо забодал асфальт, потому, что не вскочил сразу на ноги, а начал делать движения, будто хотел от меня уплыть и одновременно изнасиловать злую лужу.

Я, честно говоря даже не ожидал от куриной косточки такой убойной силы. С уважение посмотрев на горку обглоданный костей на столе, в глубине салона я повернулся к пловцу размышляя, пнуть его или пнуть сильно. Но странное дело, эта водоплавающая вонючка оказался еще и ракообразным, сухопутным мутантом. Потому, что пока я смотрел на кости в салоне, он умудрился на карачках отбежать уже метров на десять и продолжал свой странный бег и, причем, иноходью.

Подивившись способностям паренька, проявившимся явно благодаря куриной косточке, я полез обратно доедать недоеденное и допивать недопитое. И размышлять на тему "Вот мы в его возрасте были не такие"

[voennyi]

Читал: плакал и смеялся..
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

[Саша (П2+S30)]

Жена суп варит, я лаврушку увидел и старый байан вспонил......


А вы моете лаврушку?




Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?

Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
- А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.

Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка...