Всем читать! Очень смешно!!!

[Vikev]

Королева шансона(с)


Трое моих веселых приятелей вернулись из командировки и рассказали чудесную историю об их встрече с самой настоящей королевой шансона.

В купе поезда оказались они втроем, а четвертой - сама королева. На вид ничего особенного: полновата, лет сорок с хвостиком, вязаная кофта, вареная курица в фольге, а больше никаких особых примет у нее и не было. Обычная железнодорожная тетка, каких сотни в любом поезде.
С самого утра мои ребята выхватывая друг у друга дорогую двенадцатиструнную гитару, принимались петь жалобные песни о тюрьме и воле, о старушках-матерях и их непутевых сыночках, одним словом – шансон, или попросту – блатняк. Ну, любят они такие песни, хоть сами и не сидели, поэтому, наверное, и любят.

Женщина не спеша доела свою курицу, вытерла салфеточкой руки, до конца терпеливо дослушала очередную песню о дружбе и предательстве и сказала:
- Ребята, а что это вы все такую погань брякаете? Лучше бы спели, что-нибудь человеческое, душевное: - «Ромашки спрятались, поникли лютики...» Ну, давайте, а я подхвачу.
Мои ребятишки заржали и ответили:
- Да, ну – это позапрошлый век, такие песни только старым бабкам петь, а вот шансон – это же целая культура...
Женщина махнула рукой и перебила:
- Знаю, знаю, какая это культура. Блатная романтика и ни черта больше.
Парни засмеялись:
- В том-то и дело, что не знаете. Шансон – это не только про тюрьму – это и о жизни. Вот послушайте одну песню Трофима, тогда поймете?
- Ой нет, только не Трофима, я вас умоляю. Спойте лучше что-нибудь из Анны Герман.
- Да откуда вы знаете что поет Трофим? Может он в тысячу раз лучше вашей Анны? Зачем же спорить о том, чего не знаете?
Женщина призадумалась, потом протянула парням свою крепенькую ладошку и сказала:
- Ладно, ребятишки, давайте на спор - вы начинаете петь любую свою блатную песенку, а я ее подхватываю после первой же строчки.
И, если не смогу, то, через полчаса у нас вроде Самара, так я сгоняю на перроне в ближайший ларек и всем куплю пиво.
Но если вы до Самары так и не сможете мне спеть блатную песню, которую я не знаю, то вы до самого Челябинска будете петь только то, что я вам скажу. Идет?
Парни оживились и с легкостью приняли спор, уточняя только сорта и объемы пива.
Первый приятель взял гитару и самозабвенно затянул:
- Гоп - стоп, мы подошли...
- Ребята, будьте серьезнее, а то ведь Самара не за горами. Из-за угла, мальчики, из-за угла. Дальше.
Парни взорвались дружным хохотом и уже второй схватил инструмент и сделал свой ход:
- Весна опять пришла...
- И лучики тепла, теряете время, лучше вам сразу сдаться.
На этот раз любители шансона не смеялись, а коротко посовещавшись, предприняли новый лихой ход:
- Не за границу...
- Не в Рим, не в Ниццу, наш уезжает эшелон, а кстати, в Самару. Ну, что, сдаетесь?
С каждой следующей попыткой совещания проходили все дольше и тревожнее, но мужики не сдавались:
- Он бежал с Магадана...
- Слышал выстрел нагана, вы молодые ребята, откуда же вы понабрались этой пошлятины?

Надежды таяли - все первые строчки самых забубенных и позабытых блатных песен, разбивались о королеву шансона, как пули о терминатора:
- Стоял я раз на стреме...
- Держался за карман. Может хватит, а? Мы сбавляем ход, уже Самара.

И парни выпросили для себя последнюю попытку. Уже и поезд стоял на перроне, даже курильщики успели выйти из вагона. А ребята все спорили, шепотом переругивались и снова спорили, чтобы уж наверняка, попытка-то последняя.
Наконец пришли к согласию и хором затянули:
- Комиссионный...
Женщина улыбнулась и подхватила:
- Решили брать, тьфу, пакость какая, не песня, а черти что.

Парни похлопали глазами, признали себя побежденными и не сговариваясь спросили:
- А откуда вы все блатные песни наизусть знаете? Вы что, сидели?
- Типун вам на язык! В жизни ничего не украла, не за что меня сажать. Просто я уж двадцать семь лет работаю поваром в пансионате МВД, так вот, товарищи милиционеры в нашей столовой ничего больше слушать не желают, только под блатняк и кушают.
Досыта понаслушалась, на три жизни хватит.

Парни грустно переглянулись, поднастроили свою измученную гитару и путаясь в словах и мелодии, робко заблеяли:
- Ромашки спрятались, поникли лютики...

[Igor-161]

-

[евгений аз]

Упала работоспособность? Вам поможет препарат "ПРОПИЗДОН"!!! Спрашивайте у начальника....

У дочки айфон, у сына андройд, у мамы айпад, а у папы АЙхеренный кредит!!!

[Vikev]

Может было уже.....
(с)Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.

Первый: ЗА РЫБОЙ!
Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда... Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.

Второй: НА РЫБАЛКУ!
Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова - трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).

Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!
Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации - я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.

С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!). Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются (а чем моя Клавка самогон закусывать будет?) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности.

Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем!)

Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно... Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль. Как правило, у старшего поколения женского пола.

"А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яё уху!!! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую! Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?!"

И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я?) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: "Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю - не переварите! Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой!"

Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя).
Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей.
И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.

Далее происходит заброс... ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ!!! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс!!! Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт - коль убегают, то надо догнать!)

И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку, и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом, устремляется в неизведанные дали... При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны "Blue Fox Super Vibrax" самого большого размера.

Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании "рыбаков", мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами.

РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!

Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он, поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега...

Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами: "Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется!"

На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для "спиннинговых приманок". И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!

НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован.

Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра. Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь.

С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила.... Ну да и бог с ними.

Дальше было все хрестоматийно - вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и, кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки "огненной воды".

И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон... В ночной тиши это был просто НАБАТ! Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то, что не было уничтожено ранее.

Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой, невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально "в дугу". И форсированное вываживание! Да такое, что то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!!

И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!! Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!

Разгадка же была банальна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета, отошел от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело... Хозяина все нету... И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла.

Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!
Здоровья вам, и удачной рыбалки!

[AlexKM]

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет...

[bva577]

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет...

да уж.  бывает стрЁмно чужого ребенка- конфетой угостить.   могут не так понять.

[Vikev]

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», она идёт сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идёт на третий.

Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» – подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.

Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница №31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились "Красивые женщины". На втором – «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. Туда никто ни разу не зашел.

[L0Ki]

Оригинальное объявление:
Требуется надежный и БЕЗОПАСНЫЙ водитель для десятилетней девочки. Нужно забирать ее из школы после тренировки, начиная с сентября и до конца ноября. Школа находится в Экстоне, привозить домой в Бринмор. Это будет занимать около часа каждый понедельник, вторник, среду и пятницу. Еще раз подчеркиваю, что водитель должен вести машину крайне безопасно и иметь безаварийный водительский стаж. Жду ваши предложения на Email *********@comcast.net. Вознаграждение обсуждается. Спасибо!

From Me to ************@comcast.net
Добрый день.
Меня зовут Майк Патлоу и я очень заинтересован в этой работе. У меня большой опыт вождения в опасных условиях и я гарантирую, что ваша дочь БЕЗОПАСНО будет доставлена домой в любое время.
Если вы все еще ищете надежного водителя, пожалуйста дайте ответ.
С уважением.
Майк Патлоу

From Kate ******** to Me
Мистер Патлоу (могу я Вас называть Майком?)
Я все еще ищу водителя. Рада слышать, что Вы способны справится с опасными ситуациями... но, вероятнее всего, не будет никаких опасных условий. Вам всего лишь нужно будет забирать мою дочь после школы.
Расскажите мне о себе - вы профессиональный водитель? Есть ли у Вас рекомендации с последнего места работы? Какая у Вас машина? Надежная ли она?
- Кейт.

From Me to Kate ********
Кейт,
Вы можете звать меня Майком. Я никогда не был формалистом.
Немного о себе. Мне 37 лет и я работал водителем наемником на Ближнем Востоке. Я сопровождал VIP клиентов через крайне опасные места в Ираке и Афганистане на протяжении последних пяти лет. Я участвовал во многих горячих переделках, обеспечивая безопасность своих клиентов. И я хорошо делал свою работу! 90 % моих клиентов были целыми и невредимыми доставлены в место назначения.
У меня есть несколько рекомендаций. Я вышлю их вам на почту.
Моя машина очень надежна и безопасна и идеально подходит для данной работы. Это бронированный Шеви Субурбан 2007 г.в. Все стекла в машине были заменены на многослойное баллистическое стекло, способное остановить 7.62 x 39 пули. Двери, крыша и пол были усилены специальными композитными материалами, выдерживающими взрыв противопехотной мины или гранаты. Все это было протестировано и машина с честью выдержала испытания.
Безопасность и защита это мой самый главный приоритет. Машина укомплектована штурмовыми винтовками HK416, которые могут вести огонь в сложнейших условиях. На крыше установлен 40мм автоматический гранатомет. Надеюсь конечно, что нам не придется его использовать, но на всякий случай я его установил. Не представляете, сколько раз меня выручали такие гранатометы при встрече с бронированными вражескими автомобилями. Я уверяю Вас, что никто не захочет связываться с вашей дочерью, пока я ее буду сопровождать домой.
А сейчас давайте обсудим оплату. У меня есть несколько пакетных предложений на выбор. Думаю, что вам больше всего подойдет "средний" вариант. Он обойдется Вам в 200$ в час. Впрочем у меня есть также и "минимальный" набор услуг, всего 125$ в час. Последняя цена - это эксклюзивное предложение только для вас.
Жду ответа.
Майк Патлоу.

From Kate ******** to Me
Это должно быть шутка. Это не Багдад, а мирный пригород США. Что вы водите на самом деле? Я хочу платить не более 30 баксов в день. Это предел.

From Me to Kate ********
Кейт.
Безопасность и защита это для меня не предмет для шуток. За 30 баксов вы скорее всего найдете какого нибудь 17 летнего подростка, который только получил права и повезет Вашу дочь в безоружном и незащищенном Форд Фокусе. Я как то видел Форд Фокус, подорвавшийся на мине. Да от него ничего не осталось, кроме тысяч кусочков размером с мячик для гольфа!
Мое же предложение сопровождения будет всего 200$ за одну поездку. Вашу дочь посадят в случайный Субурбан. Четыре одинаковых внедорожника в каждой поездке, и каждый день ваша дочь будет в разном! Так что враги не будут знать в каком именно сегодня находится ваш ребенок. В каждом из Субурбанов будут мои вооруженные ребята, испытанные в Ираке и Афганистане. Мы знаем, что мы делаем. Она будет сопровождаться нашим конвоем на высокой скорости, по тщательно проработанному маршруту, с исключением мест возможных засад. Все машины оборудованы системой "MIRT", которая позволяет удаленно переключать светофоры на маршруте, чтобы не останавливаться. Выйдя из школы, буквально через 20 минут, в полной безопасности, ваша дочь будет уже дома.
Пожалуйста обдумайте еще раз мое предложение. Разве безопасность вашей дочери не стоит этих денег?

From Kate ******** to Me
Перестаньте тратить мое время! Никогда не пишите мне больше

Через некоторое время с другого почтового аккаунта
From Nick Walken to Kate **********
Дорогая Кейт.
Я давний клиент Майка Патлоу. Он сказал мне, что вы просите рекомендацию относительно работы, которую вы ему предложили. Позвольте мне сказать для начала лишь одно. Вы не смогли бы сделать лучший выбор! Майк лучший из лучших. Он буквально спасал мою жизнь бесчисленное количество раз в Ираке. Вы сделали правильный выбор. Вы будете защищены на 100%.
Когда я вспоминаю наше сотрудничество с Майком, один случай буквально сразу встает перед моими глазами. В 2005 году, я был подрядчиком в Ираке и мою безопасность во время визита в Эль-Фаллуджа обеспечивал Майк. Все шло прекрасно, пока наш конвой не подорвался на СВУ. Я немногое запомнил во время нападения, я очнулся уже в тюремном лагере Республиканской Армии. Я думал, что мы обречены. Солдаты приволокли меня и Майка в барак, где восемь вооруженных охранников делали ставки на нас. Они предложили Майку сыграть в "Русскую" рулетку и дали ему револьвер с одним патроном. Однако он убедил охранников позволить ему сыграть с заряженными в револьвер тремя патронами. Я был уверен, что он сошел с ума. Майк приставил ствол к виску и нажал курок. Сухо щелкнул боек. Он стал смеяться и солдаты стали смеяться вместе с ним. Когда они, смеясь, опустили винтовки, Майк тотчас же выстрелил трем солдатам в голову, выхватил АК у одного из убитых солдат и скосил очередью остальных пятерых солдат. Мы выжили тогда только благодаря Майку, и я пишу вам эти строки только благодаря ему.
Майк Патлоу лучший из лучших. Однажды он убил целый взвод боевиков простой вилкой из своего салата. Он умеет добиваться своей цели с теми ресурсами, что у него есть и умеет выживать в самых худших ситуациях.
Если у вас есть еще вопросы о Майке, не стесняйтесь мне их задать. Я обязан этому парню своей жизнью.
Ник.

From Kate ******** to Me
Идите к черту!

[Vikev]

Просто вспомнилось..., мож кто улыбнётся?     (с) 

Вышел ща покурить на балкон...Увидел, как женщина где-то на 8-м месяце беременности выгуливает ротвейлера...
Вспомнилось...
В 2002 году,моя супруга носила в себе нашу вторую дочь... Оставался месяц до родов и животик был весьма внушителен... А ещё у нас в семье была собака (пусть покоится с миром!),"боксёрша"...И эту собачку я целую неделю возил в другой конец города на вязку... В итоге - цобакен тож на сносях..
В один прекрасный день супруга звонит мне на работу и грит:
- Андрюш,я ща в консультации, Линда (собак то бишь) со мною, привяжу ко входной двери.... Так вот, буш подъезжать, то давай погуляем???
- Да не вопрос, родная!
Подъезжая увидел, как супруга с тремя "такими же" подругами ждёт меня возле парка... У одной из подруг на поводке нудилась ротвейлерша, тоже "в положении" явно...
Х#ле делать???.. Поставил тачку в стойло и поплёлся к "пузатой банде"... Идём толпой... Я, супруга с животом и беременной собакой, три бабы пузатенькие и ротвейлерша в конце трёт брюхом асфальт.... Компания - я #бу!!!
Проходя мимо двух мужичков синеватых, услышал эпичную фразу^
- Прикинь, Лёха, во мужик разошёлся!!!...
И дикий ржач...на весь парк!!!...
Это был пиZдец, ибо я и сам начал ржать до уссачки... Спустя минуту и "мои бабы" подключились....А потом и полпарка...
Да и ща улыбает)))

[L0Ki]

Стырено тут http://vadim694.livejournal.com/4234.html
Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

    • Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
    • "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
    • К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".


    • Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
    • Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
    • Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
    • А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
    • Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
    • А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
    • Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".
    • Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
    • Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
    • Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
    • Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
    • Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
    • Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.
    • Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
    • Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
    • Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.
    • И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
    • Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
    • Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
    • Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
    • Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
    • За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
    • Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
    • А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
    • А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
    • Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
    • Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
    • И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
    • А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
    • Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
    • Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
    • Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
    • Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
    • Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
    • Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
    • Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
    • Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
    • Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"
    • Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
    • А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
    • И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
    • Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
    • А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
    • "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
    • По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
    • Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
    • Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
    • Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
    • Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.
    • Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
    • Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
    • Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
    • Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
    • Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
    • Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
    • Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
    • Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
    • Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
    • Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
    • А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
    • Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"
    • А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
    • Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.
    • И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
    • Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
    • Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
    • Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
    • А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
    • Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
    • По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
    лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
    старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
    капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
    капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
    капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
    капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
    адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
    Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
    Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
    Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

[Vikev]

Балясина(С)

... Учитель долго вертел в руках мое произведение, задумчиво поглядывая на него и периодически похмыкивая...

... В классе, вроде как в пятом, нас, на уроке труда, впервые допустили до токарного станка. Сначала мы, внимая всеми ушами, слушали получасовую лекцию о безопасности работы, тревожно поглядывая на руку трудовика на которой отсутствовали три средних пальца. Лекция была эмоциональна, пропитана собственным опытом и нецензурными вставками. Трудовик мужик тертый и, судя по клешне, тертый как раз вот таким станком, экспрессивно размахивал перед нашими маленькими носами своими двупалыми пассатижами и рассказал, как «одного непослушного мальчика намотало на болванку зажатую в станке». На наш робкий вопрос, а что, собственно, стало потом с этим мальчиком, трудовик прищурился, задумчиво посмотрел на горизонт за окном через свои два пальца и ностальгически молвил – «А ничего. Как был он долбоебом, так им и остался». Потом перевел взгляд на придавленную страшным известием группу детей, и поправился – «Осторожным он стал. И робким». Мы вздохнули с облегчением. Все таки нам было жалко намотанного на страшный станок незнакомого мальчика, хоть и долбоеба.

Наконец инструктаж закончился, трудовик вставил деревянные заготовки в станки и дал команду на пуск. Громко гудели станки, весело перекрикивалась ребятня. Тема разговора была одна, про «Какие мы, пацаны молодцы! Не то, что девчонки, которые сейчас гнутые пельмени на своем уроке труда учатся лепить»

Тем временем трудовик походил по столярке, посмотрел, что все нормально и героических долбоебов не предвидится и удалился к себе в угол. Где, сдвинув набекрень свой чепчик, принялся читать какой то порнографический самиздат. В этот момент он очень был похож на Д'Артаньяна в момент, когда хитрый гасконец ввалился в Париж, имея за душой только понты и усы.

...Задание было изготовить балясину по чертежам. По моему, трудовик, что то обустраивал дома, потому, что на каждом чертеже, красивым женским почерком были пояснения «кухня», «цветник» и «на всякий случай, если ты пьяный опять забодаешь перила»

Долго ли, коротко ли, но балясина у меня не выходила. Ну не приспособлен мой глазомер к тонкому, столярному искусству! Как в замедленной съемке, из крутящегося бруска сначала появилось нечто, похожее на карикатурную авиабомбу, потом авиабомба плавно приняла черты песочных часов, потом она стала набором шайб, соединенных тонкой перемычкой. Потом все это сломалось нахрен и деревянной шрапнелью разлетелось по столярке. Странное дело я, оказавшийся в эпицентре взрыва, совершенно не пострадал. А вот трудовику одна шайба прилетела рикошетом от стены, прямо в раскидистые усы и плавно соскользнув по ним, шлепнулась на оттопыренную нижнюю губу. Трудовик поднял глаза, сплюнул шайбу на пол и, профессионально попав себе в сапог, воззрился на меня.

Поскольку я сорвал грядущий оргазм трудовика, то получил доп. задание в виде нового бруска и старого чертежа с пометкой «цветник». Я был хорошим. И добрым. Поэтому желая доказать трудовику, что все долбоебы закончились еще на том мальчике, я шустро сунул болванку в станок, затянул как надо, включил, и принялся исправляться.

Не знаю то ли станок был кривой, то ли в чертеже была критическая ошибка, но через двадцать минут подергивающийся лицом трудовик, осторожно, двумя оставшимися пальцами, вынимал из станка изделие, мало похожее на задуманную балясину, но зато очень похожую на, простите, «хер ишачий, обыкновенный».

Трепетно покачивая в руке анатомической моделью, трудовик смотрел на меня так, будто я специально ему, вместо предмета интерьера, выточил хер зоологический пародийного вида.

А потом было то, с чего я начал. ... Учитель долго вертел в руках мое произведение, задумчиво поглядывая на него и периодически похмыкивая...

А потом он пошел в учительскую и долго там пугал учителку биологии, молодую но, на наш взгляд, некрасивую женщину. Из-за двери было слышно, как биолог дрожащим голосом спрашивала трудовика «что это такое», на что получала ответ «вам виднее».

А через два дня, после уроков, трудовик напился и гонялся за биологией по школьным коридорам с ишачьим хером наперевес, крича при этом, что «он все равно узнает правду». Биология верещала и, смешно семеня копытками на каблуках, удирала от трудовика. Это все мы узнали на следующий день, когда уборщица тетя Катя, ухватила биологиню за рукав и, описав вчерашнюю ситуацию с применением народного фольклора, вынесла вердикт – «Дура. Потом еще пожалеешь, что не догнал». Биологиня покраснела, вырвала рукав из рук тети Кати и убежала в кабинет. Жалеть наверное.

А потом, когда после Нового Года, опохмелившийся трудовик показывал нам черно-белые фотографии своей новой дачи, я с гордостью заметил, что все нами сделанные балясины являются неотъемлемой частью дачного интерьера в виде маленького заборчика огораживающего внутридомовой цветничок. И только мой ишачий хер, как монументальный символ жизни, стоял в самом центре композиции и вокруг него, робко и застенчиво обвивалось какое то вьюнковое растение.

[Krap]

нашел на просторах инета, если уже было, не ругайте

Есть у меня друзья - туристы
Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.
Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта.
И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания.
Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним.
Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой.
Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах - cлов уже нет. Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим гов...ом в волосах, но без добычи.

[DonFisher]

Охота на медведя...найдено на просторах инета...
Внимание нецензурная лексика...

Было это года два назад. Пригласил нас с друзьями глава сельской администрации в благодарность за продажу узкоколейки на истинно русский экстрим: на медведя поохотиться. Типа все готово, ружья, водка, медведь почти ручной с первого выстрела мертвым прикидывается и все такое. Как тут не соблазниться. Поехали.

Надо сказать у местных жителей оригинальный способ был на эту животину охотиться. Находят берлогу, ждут когда хозяин пожрать ягод и прочего подножного корма уйдет, на соседних соснах на высоте метров 3 делают чёт типа гамаков из елово-сосновых веток. Приходят через денек-другой. Ежели зверюги нет, сидят в этих гамаках и по возвращению последнего расстреливают его сверху. Если медведь в берлоге, то один из охотников (самый шустрый, желательно электрик, чтоб по столбам быстро лазил) подходит к берлоге, сует туда палку реальную и шерудит там почем зря. Медведь, ясное дело не простив того, что от сосания любимого органа его оторвали, выбегает из берлоги. Финал тот же: расстреливают сверху. Короче, приехали мы, в камуфляж переоделись, на головы красные шапки, ружья под мышку, водку в рюкзак и поехали. Шапки красные надо сказать в тех лесах просто необходимы были, т.к. без водки туда охотиться никто не ездил. А после пол-литра бегающий метрах в ста в камуфляже за тетеревом или от кабана добо&б, без шапки этой очень на оленя похож становится. Добрались мы до места не без приключений: пару раз встречали егерей (это такой лесной народец, особо вредный и до денег жадный). Но поскольку у нас стая больше , чем у егерей было, да и ружья посерьезней, те предпочитали проверить документы на оружие и пожелать удачной охоты. Метрах в пятиста от берлоги пришлось спешиться: смущает животных запах выхлопных газов и звук мотора, равно как и пиз&еж пятерых поддатых охотников. Пол км перлись молча. Дошлепали до берлоги, с тылу подобрались , а там на одном из гамаков уже "матерый" щерится и маякует, типа животное внутри , ждать не придется. Определили мы самого трезвого "электрика", который будет бревном в норе медвежьей шерудить, снабдили его этим самым бревном, сами по гамакам рассосались , приготовились. "Матерый" дал отмашку. "Электрик" палку в нору, усердно так (видно не впервой) взад-вперед, из стороны в сторону дубьем помахал, бросил и на сосну, заранее выбранную, как белка, бля, влетел. Тут-то и началось. Медведь с матами: "Меня будить!!!! Всех порву сцуки!!!!" вылетает из берлоги, делает круг по полянке и ... Пулей влетает на соседнюю с "электриком" сосну. Сцена, как в "Ревизоре". Тишина. Птички щебечук, слышно даже как матор в груди постукивает. Медведь замер в ровень с "Электриком". Оху&л видать он от такого дятла-мутанта (см. про красные шапки), отродясь таких не видел. Оху&л и "электрик". Шутка ли: в полуметре от него медвежья рожа с метр в диаметре, с желтыми нечищенными зубами и каким-то недружелюбно-недоверчивым выражением. Да еще и три из пяти не совсем трезвых ружей аккурат сквозь него в медведя целятся. Сколько зависалово длилось это не знаю, но вариантов в башке пронеслось масса: стрелять в медведя, можно "электрика" зацепить; не стрелять - долго не провисит, а на земле ему одной подачи от этого лохматого Тайсона хватит, чтоб к духам леса на встречу отправиться. И тут, в абсолютной тишине леса - раздался толи грохот, толи треск, хрен проссышь. Толи от страха (что впоследствии яростно отрицалось), толи от напряжения великого не выдержала кишка "электрика". Натянутым как струны нервам охотников иного сигнала и не надо было. Залпом бабахнули пять ружей, перезаряд-ка , еще залп, перезарядка, еще залп. Воплей "электрика": "Не стреляйте, сцукоблядьнах !!!!" уже никто не слышал... Короче, когда мохнатый с дерева рухнул, не покурив и не помолившись, шкуру его если только на дуршлаг пускать можно было, а у каждого из охотников по пол арсенала осталось. Все ожидали второго шлепка на землю, но "электрик" продолжал висеть на дереве, не отвечая на вопросы все ли в порядке, а только как-то странно поскуливая. Убедившись в том, что животине кирдык все пососкакивали с гамаков и к "электрику" осматривать повреждения. Из повреждений на "электрике" были обнаружены только покоричневение комуфляжа в задней нижней части, которое можно было б принять за кровь, если б не запах. Стащить с сосны его удалось только через 15 минут, этот горе-дятел-охотник-электрик, как будто пытался внедриться в молекулярную структуру дерева. Через стакан водки у "электрика" цвет лица приобрел более-менее естественный оттенок, еще через стакан восстановились наливательные и хватательные рефлексы и немного речь. Обратно шли и ехали молча, в машине воняло невыносимо, дрожь в руках прошла только дома у "матерого", где была распита остававшаяся водка. Тостов за удачную охоту в тот вечер не произносилось, вообще, старались говорить только о политике. Один "элек-трик" порывался после очередной порции горячительного продемонстрировать всем дыру в камуфляже в районе предплечья. На что ему резонно предлагали лучше еще разок продемонстрировать штаны. Вот такой истинно русский экстрим.

[Моцарт]

ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!

[Vikev]

Лицо спросило как-то жопу:
"Скажи мне, милая, как так,
Что ты румяна и упруга,
Я ж вся в морщинах и слезах"
В ответ ей жопа: "Понимаешь,
Секрет простой, чего скрывать?
Ты вечно всё переживаешь,
А мне всегда на всё насрать!"