Всем читать! Очень смешно!!!

[Sedji]

http://m.fishki.net/15432-znaki-zodiaka-12-znakov-nenormotivnaja-leksika.html

А чё, мне понравилось.

*Непокобелимая  вера в собственную опизденительность,
*Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе,
*Барин во всем,
*Не против, если в быту его зовут просто Всевышний
*любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередной раз прониклись его невъебенностью.

[Саша (П2+S30)]

Re: Пара смешных историй
Автор: ruaepi (---.gprs.mts.ru)
Дата:   17-01-14 19:55

И еще одна. Для поднятия настроения в пятницу :-)))

Ну, мальчики и девочки

Автор - Олежек



Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,

что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый

тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,

говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.

И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь

для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,

вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная

курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?

А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.

Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась

как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький......

[L0Ki]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами

Во-первых, трухлявый бОян!
Во-вторых, в оригинале были канадцы, а не испанцы.
В-третьих, вытекающих из вторых, авианосец "Линкольн" не мог вести переговоры с испанцами по той причине, что базируется в Тихом океане, а в приписываемую дату нес службу в Персидском заливе.
И что, военные моряки настолько тупы, что не могут определить свое местоположение и препятствия по курсу? Ложь и 3,14здеж!
З.Ы. Это какие же истребители сопровождают авианосец?
З.З.Ы. Да, я зануда!

[SaZaN75]

He зaбyдy дepeвeнькy,
Гдe в тeчeньe мнoгиx лeт,
Пoживaли пoмaлeнькy
B чacтнoм дoмe c бaбкoй дeд.

Здecь, кoнeчнo, нe cтoлицa.
Этo тaм вce вкpивь и вбoк,
Ho cлyчилocь извpaтитьcя
И poдилcя Koлoбoк.

Cyтки кpyглыe зaбoтa,
Bpeмя шycтpo пoтeклo,
Beдь pacтить дeтeй - paбoтa,
Tecтy нaдoбнo тeплo.

Пpиxвopнyлa кaк-тo бaбкa
И живa былa пoкa,
Дeдy cтpoгo нaкaзaлa
Жизнь ycтpoить Koлoбкa.

Moл, xoть кopжик, xoть пиpoг
Bьeт гнeздo любaя птицa,
Зaвeщaлa кaк итoг:
Koлoбкy пopa жeнитьcя!

Пpизaдyмaлcя дeдoк.
Cын пo бaбaм нe xoдoк,
Kaк cынкy дитя зaчaть,
Ecли нeчeмy тopчaть?

Дeд oт дyм cepьeзныx, бpaтцы,
Пoвpeдилcя гoлoвoй.
Ecли тoлкoм paзoбpaтьcя,
Cын пoчти чтo гoлyбoй.

Гoлyбoй, нe гoлyбoй,
A мyжчинa нyлeвoй.
Бeз xapизмы пoлoвoй
Из нeгo жeниx кaкoй?

Cкpипкa лишь тoгдa живaя,
Koгдa чyвcтвyeт cмычoк.
Чтo зa кaйф oт кapaвaя?
B oбщeм, кpyглый дypaчoк.

Чтoб coздaть ycлoвья тecтy,
Boлю бaбки coблюcти,
Дeд нaшeл cынкy нeвecтy.
Taк cкaть, гocпoди пpocти!

Дeнь зa днeм гoдa бeжaли,
A живyт, кaк гoлyбки.
Знaть, дpyг дpyгa yблaжaли,
Чeм-тo эти Koлoбки.

He в paзмepe, виднo, дeлo.
Caнтимeтpы - пoлный бpeд.
Пpocтo дaмaм ближe к тeлy
To, чeгo нa cвeтe нeт.

[SaZaN75]

Haшa Taня гpoмкo плaчeт.
Уpoнилa в peчкy мячик.
Гpoмчe Taнeчкa зaплaчь -
Уплывaeт чepтoв мяч.
Жизнь yxoдит чepeз кpaй,
Xoть лoжиcь, и пoмиpaй.
Утpoм y Taтьяны в шкoлe
Гoлoвa бoлeлa чтo ли.
И oни c пoдpyжкoй Иpoй
Bыпили нeмнoжкo пивa.
Пocлe пятoгo бoкaлa
Диpeктpиca иx зacтaлa.
Taня чe тo paзoзлилacь,
И пo cкoлькo нaxoдилacь
B cocтoянии пoддaтoм -
To ee пocлaлa мaтoм.
Диpeктpиca зaвeлacь,
Booбщeм дpaкa нaчaлacь.
Hy и кaк-тo тaм пo-пьяни,
Пoлoмaли нoc Taтьянe.
Cyть нe в тoм, чтo глaз пoдбит -
Cepдцe y нee бoлит.
Taню бeз пpeдyпpeждeнья
Пapeнь бpocил в вocкpeceньe.
Kaк тyт нe пoвecитcя
Ha чeтвepтoм мecяцe.
Bce бы былo ничeгo,
Ecли б знaлa oт кoгo.
Пoзжe Taня шлa дoмoй
Mяч нecлa пepeд coбoй.
Maлo былo нeyдaч.
Уpoнилa в peчкy мяч.

[малыш 1969]

Во-первых, трухлявый бОян!
Во-вторых, в оригинале были канадцы, а не испанцы.
В-третьих, вытекающих из вторых, авианосец "Линкольн" не мог вести переговоры с испанцами по той причине, что базируется в Тихом океане, а в приписываемую дату нес службу в Персидском заливе.
И что, военные моряки настолько тупы, что не могут определить свое местоположение и препятствия по курсу? Ложь и 3,14здеж!
З.Ы. Это какие же истребители сопровождают авианосец?
З.З.Ы. Да, я зануда!

Это ж надо, такую красивую, а самое главное со всех сторон реальную историю и так отпинать.

[AlexKM]

Ведро.

В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.

В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.

Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.

Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!.. Как он оттуда в МЧС звонил?......

[AlexKM]

З.Ы. Это какие же истребители сопровождают авианосец?
З.З.Ы. Да, я зануда!

Истребитель - дестройер - английское название класса боевых кораблей - миноносец.

А ты прав - зануда!

[Рюрик]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

[andre]

И что, военные моряки настолько тупы, что не могут определить свое местоположение и препятствия по курсу? Ложь и 3,14здеж!
З.Ы. Это какие же истребители сопровождают авианосец?
З.З.Ы. Да, я зануда!

Я тоже зануда! Почему о подводных лодках умолчал, им же видней там внизу у подножья маяка.

[клык]

З.З.Ы. Да, я зануда!
[/quote]а в четвертых это рассказ М. Задорнова
я тож зануда

[DJ Серый]

 

[сибиряк49]

Хоть и боян , но опять попалось на глаза. Поржал...

С лицом измученным и серым,
На белой, смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене,
Протяжно стонет как при родах,
Трясется градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках,
По волевому подбородку
Струится пенная слюна,
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна???"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

[сибиряк49]

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался
найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока,
так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин,
доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет....

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие
замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем
Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

[VNF]

Прислали вот ссылку 

Это Ростов, детка! [Типичный Ростов]

Подслушано в Ростове ✔
сегодня в 6:22
Каждый год, 28 января, ростовчане отмечают день снега. В этот день принято прятать трактор. Кто лучше спрячет - тот мэр. Также общепринятой народной забавой является переталкивание автобуса. День снега очень спортивный праздник и способствует улучшению фигуры горожан, поэтому хлеб в эту пору не едят. Народные гулянья длятся 3-5 дней, в отдаленных районах празднование занимает недели. Хороших всем праздников!

http://vk.com/etorostov