Всем читать! Очень смешно!!!

[Водяной]

"Заметьте, не я это предложил!" (С)


Жопа - барыня большая,
Жопа - птица не простая,
Жопа - шельма, ж.опа - блядь,
Жопа любит щеголять!
Жопу рядит вся Европа,
В кринолинах ходит ж.опа,
Жопой барыни вертят,
Жопы дуются, пыхтят,
Жопа чванится не в меру,
Приближаясь к кавалеру,
Нужно ж.опу почитать
И не сметь руками брать -
Впрочем, это и не диво,
Жопа слишком щекотлива,
Много смыслу в ж.опе есть,
Жопе - слава, ж.опе - честь,
Жопе дал почет обычай,
Вовсе б не было приличий,
Обратились мы б в ничто б,
Если б вдруг не стало жoп!

[ALLEXX]

1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.
Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:
- Ребята, все пучком, ща улажу.
Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и...от всей души в...вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.
Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.
Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу...

[Елик]

++++++супер
Работал на флоте ходил за кардон ,насмотрелся))) ,русский народ ни где не пропадет.

[Елик]

Моя первая вылазка за границей.
Я курсант Седовки с еще несколькими собратьями по разуму попал на танкер практику проходить и вот Голандия Амстердам первый в жизни загран порт. После вахты собираемся в город ,практиканты 4 и  2 матроса ,выходим за территорию терминала и пару км до автобуса чтоб в город уехать , доходим до остановки а там куча автобусов. Ищем схему проезда маршрутов находим стенд начинаем изучать ,рядом стоит парочка парень с девушкой и я решаю попробыватьу них узнать как и куда лучше , начинаю " плиз хэлп ми " они машут головами, думаю ага по английски не шарят я им гутен таг тоже не але ,ну а моя толпа начинает подтягиватся берут их в кольцо и каждый как может и на чем может пытается выяснить что то, получается жуткий голдеж с интенсивной жестикуляцией и тут кто то из нас произносит " дебилы ни х...я не понимают и мы теряем интерес к этой парочке, они потихоньку шуршат в сорону ближайшего автобуса . Мы уже забыли о них и тут отъезжает автобус и в форточку от туда тот самый парень кричит нам..... Сами дебилы недоделанные , мы в ах...все молчим переваривая и я вслух высказываю свою мысль ,это ж надо первый раз за границей за несколько тыщ км от родины и первые иностранцы оказались вовсе не иностранцами .)))
Но мы все равно попали в центр города и здорово погуляли.

[Vikev]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы
и литературной премии!!
—
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
Н. Г. Тайманов

[Vikev]

Василий Рюрикович был мастер на все руки. Кому кран починить, или замок новый врезать – завсегда к нему шли. Бутылка, пирог с капустой, просто улыбка красавицы – всё к уплате подходило. От души делал, не награды ради. С соседями дружил и, детям на радость, то голубя, то змея воздушного запустит.

Вот, как-то нашёл Василий Рюрикович в лесу полено. Да такое замечательное – всё чистое, да гладкое. Решил он на пример Папы Карло куклу из полена вырезать. Сел во дворе на лавку, и стал строгать. А тут и соседи с работы-учёбы потянулись. А кто и просто погулять.

Шёл мимо Андрей Лентрошевич – старый партийный служащий. Увидал такое дело и говорит:
- Пошто ты, Василий, так неровно режешь? Вот тут надо завитушку соскоблить, а вот тут - наоборот, выбоинку поставить. А то получается ерунда какая-то.

Иван Дормидонтович – сантехник из ЖЭКа вообще категорично заявил:
- Нет, Вася, дел так не будет! Ты голову кукле чересчур огроменную запилил. Надо бы уменьшить.

Армавир Альбертович – опытный ювелир сразу заметил:
- Василий, у Вас вот тут несимметрично вышло. А раз уж добавить нельзя, так снимите чуток в этом месте.

Матрона Калистратовна, покинув рабочее место в продуктовом, присоединилась к честной компании:
- Васенька, миленький, ну что ж у тебя Буратино такой худющий? Мы ж – женщины русских селений, помясистее любим, да пообъёмнее. Укороти ты ему ноги, да пузо поширше нарежь.

А после и Деменций – алкоголик местный, подошёл:
- Эх, Василий, - говорит, - вот умный ты и мастеровитый человек, а такого изъяна в полене не заметил. Гляди, тут дырка от короеда. Что с ней делать будешь? Отпили-ка ты этот кусок на хрен.

Дворник Трихомонадий Султанович был с утра выпимши, потому к вечеру был уже совсем как то полено:
- А чего вы всё о мужиках думаете? У мужиков, чай, и самих думалка есть. А кукла – то баба, как есть. Так что, спили ты энтот сучок от греха таиландского подальше.

Вот сидит Василий Рюрикович, строгает, да пилит. Снимает, да подрезает. А тут и студентик из Культпросветучилища – Онорез Гугенотович с занятий возвращается:
- Вы, дядь Василий, всё углами какими-то напортачили. Ещё и морда вон у сцущества какая человечная. А так со времён Паблы Хосевича Пикассо никто скульптуру не режет. Надобно по заветам Генри Мура – всё округлить и обезличить. Ибо модно.

Смотрит дворовое собрание на результат, и понять не может. Что ж за диковинка такая получилась?
Вроде и всем угодил Василий Рюрикович, а вроде и куклы не видать.

При тусклом фонарном свете брела мимо старушка Анна Цветаевна – учитель русского и литературы на пенсии, интеллигент в семнадцатом колене. Увидала она произведение и говорит:
- Так это ж <***>!
Пригляделись все – и верно <***>. Как есть. Лежит себе горбатенький, да помалкивает. В правое яичко залупкой ухмыляется. Плюнули все на чудо сие и по домам разошлись.

А кукла та, так во дворе и осталась всем своим видом напоминать прохожим, что, коли в деле советчиков дохуя, то, акромя хуя, нихуя не получится.

[L0Ki]

http://nervnoe-serdce.livejournal.com/16266.html

[евгений аз]

 

[batmung]

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей. 

[просторыбак]

Только в России президент может объявить 2013 год — годом семьи и развестись.

Человек, как птица - может одновременно петь красивые песни и гадить.

Возраст — это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи !

[Dolomann]

Я ща оборжался)))) честно спижжено с ЯПа

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

— Извините, я...

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— ...

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

[Рюрик]

-Мам а у нас президент карлик?- Нет  c чего ты взял?-А  бабушка сказала,что он ей до пиз ды!

[Vikev]

Про жён.

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
***
Никогда не стыдись того, что ты думаешь о своей жене. Она о тебе еще и не то думает.
***
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
***
Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.                                        ***
Моей жене от головной боли помогают только месячные.
***
Жену бояться - в сауну не ходить.
***
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене, многие женатые мечтают о том же.
***
У моей жены только один недостаток - я.
***
Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный.
***
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...
***
Попробуй похвалить жену; и ничего, если с непривычки она испугается.
***
Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.
***
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.
***
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
***
Жена тоже человек, хотя иродила ее теща ...
***
Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с нее и друзей мужа.
***
Любая жена может говорить быстрее, чем муж — слушать.
***
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
***
Настоящая золотая рыбка - это жена, которая молча исполняет все желания.
***
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже насать ей в сапог.

[Рюрик]

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

[Рюрик]

Из записок горного козла: — Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.