Всем читать! Очень смешно!!!

[Vikev]

Про выпускной и плотскую лубофь   [ Версия для печати ] (с)

На этой неделе над нашим славным городом прогремел выпускной бал. Прогремел, хуле, в прямом смысле, <***>. Те, у кого это радостное событие случилось при советской власти- не дадут с<***>, присутствовала в нем романтика и среди выпускниц были целки, хоть и трудно в это поверить. Мальчики, сглатывая слюну, прятали по кустам портвейн, а самые борзые еще с первой четверти вынашивали планы набить физруку ебало.
Да, были времена, хуле- так думал я, почесывая мудя и улыбаясь. Приятно мне было, глядя с балкона, наблюдать за нарядными песдюками в школьном дворе и их охуевшими от счастья родителями. Девушки в ниибаццо бальных платьях и все такое. Тут на крыльце нарисовался какой- то <***>, замахал руками и все стадо попиздело в актовый зал слушать песню про первую учительницу и получать аттестаты под фанфары.

Я по холостяцки сгоношил пожрать, че в холодильнике было, телек посмотрел чуть и типа спать. Ворочался- ворочался, дай, думаю, вздрочну. Закатил глаза под лоб и представляю последний и самый яркий случай палавой ебли. Пелотка, правда, была не очень- худая и без сисег, ну и хуле- в ебле главное что? Участие, а не формы женские, вот так то, молодежь. Да, поеблись мы тогда зачотно, чуть елку новогоднюю не опрокинули.

От мыслей таких организм воспрял, ну и надрачиваю помаленьку под одеялом. Тут кааак пиззззданет на улице, я от неожиданности чуть палавой <***> себе не оторвал. И главное, что- то на пол упало и под кровать покатилось- <***>, яйцо, наверное+не, ручка с тумбочки упала, когда я дернулся.

Оказывается, родители этим малолетним подонкам устроили салют. Хуле, теперь мода такая, чуть что- пиздячат в небо со страшной силой. Машину купил- салют, восьмое марта- мужики пьяные бегут фейерверки пускать, новый год- так ваще <***>, нашему главбуху башку чуть не оторвало на корпоративе, ну ее на<***>.

Я на шестом живу, вся эта <***>ня летит прямо в окна, тут не до онанизма, начал переживать за сохранность имущества. Ведерко воды набрал и поставил на балконе на всякий случай. Вроде затихло все, а сон не идет никак. Я и овец считал, и голову под подушку- нихуя. Пробовал писюн теребить, но он так перепугался, что отпуск на неделю взял, не меньше. Пиздец, короче, а завтра на работу.

Закурил, вышел на балкон, смотрю- на детской площадке парень с девкой трутся. Между школьным двором и песочницами кустики- место укромное, там каждый вечер возня. А детишки потом в гандоны использованные тычут палками и мам спрашивают: что это? Что- что, демографическая катастрофа, <***>.

Малый тем временем пристроил пелотку к горке и подол ей задрал. Ебутся, черти малолетние, кряхтят <***> и стонут. И такая меня досада взяла за проебанную молодость, что выплеснул я на них воду из ведра и спрятался за перила, жду, что будет. Нихуя, девка пискнула сдавленно и <***>. Выглянул, а малый так и стоит сзади и штаны мокрые на коленях.

Склещились, хехехе, не иначе. Паренек подергался- нихуя. Пизда новенькая еще, защемила серьезно. Пелотка хнычет, к сумке за телефоном тянется- ситуацию исправлять надо, не каждой так повезет выпускной провести- раком за кустами в мокром платье. Пробубнила что- то в трубку, через минуту летит по футбольному полю мамаша, на ходу покачиваясь. Сиськи в свете фонарей готично подпрыгивают- просто праздник какой- то. Причитает на ходу, ах дочку убили, <***>. Ага, убили, проткнул хуем молодой подонок насквозь мамино золотце.

Глянула на дочку из- за кустов и назад стремительно бросилась, у школы скорая дежурит. Вот, думаю, цирк, заибись. Ага, машина подъехала к бордюру, а дальше- <***>, трубы вкопаны, чтобы детишек на площадке не подавили автолюбители. Мамаша мечется, то к скорой подбежит, то к чадам. Фельдшер подошел, поговорил с двухголовой <***>ней и приглашает ее в машину, сейчас расцеплять наверно будут, дернут посильнее или уколют чего- нибудь.

Девка вроде разогнуться хочет, чтобы идти удобнее, а паренек заойкал- нихуя, пичужке больно. Вот так они и пошли, как клоуны, когда лошадью наряжаются- четыре ноги, всадник и морда лошадиная. И, главное, в ногу идут, как солдаты, я про себя посчитал, в армии сержантом был, хуле. А еще на какого- то монстра из компьютерной игры похоже, я видел, когда к сыну приезжал, он постоянно в компьютер играет.

А эти шли и на ходу расцепились вдруг. Мамаша дочку схватила за локоть и потащила куда- то, а паренек штаны подтянул и тоже упиздил. Фельдшеру, правда, пришлось водителя откачивать, иначе того от смеха паралич разбил бы.

Лег я на кровать и мысль в голове: не<***> детишек развлек, будут выпускной до старости помнить хуле. А что, не<***> бабахами всякими стариков пугать, пусть люди спят и не нервничают, хехехе.

[lesnik_68]

А что, нейух бабахами всякими стариков пугать, пусть люди спят и не нервничают, хехехе.

Это не ты сучайно, Евгеньевич?!!!+++ЧЕРТЯКА

[Vikev]

Это не ты сучайно, Евгеньевич?!!!+++ЧЕРТЯКА

Неееее,я похудее и выше и в очках  Но мысль правильная

[Serg63]

Мож баян, однако..., прикололо 

Скаска о рЭбаке и отличной потЭнции

И во второй раз невод притащил на берег какое-то несъедобное гоГно и докуя тины.

- Еб твою мать! – бесновался на берегу дед, подтягивающий постоянно сползающие портки. Нервы были не к чёрту. Старуха наглухо отказывалась сосать без плотного ужина.

Третий заброс тоже поначалу не предвещал хорошего улова, но потом что-то блеснуло, и дед хищно вцепился в небольшую рыбу, чешуя которой сверкала на солнце золотистым отливом.

- Ты откуда здесь взялся, старый хрен? – внезапно обратилась к деду говорящая рыба.

- Хуяссе мутация - прибалдел маленько дед, с трудом победивший желание еПнуть странную селёдку о здоровый валун, - попиZди у меня тут!

- Ты дед не тупи! Видишь маза тебе реальная привалила, фартануло то есть, а ты меня жарить, муфлон, собрался. Буду желания твои исполнять, только мозги мне долго не еби, зашвырни меня в море подальше, куёво мне уже дышиться...

Когда дед подходил к дому, голодная бабка злобно зыркала на деда:
- Опять пустой припёрся, - как всегда точно оценила ситуацию вредная старуха.
- Да не совсем, - загадочно ответил дед и прищелкнул пальцами.

Старуха и сама не поняла как, но вдруг рот у неё сам-собой раскрылся и оказался натянут на торчащий куй деда. Потом она отчаянно закивала головой, бодро закрутила языком и заиграла гландами. Вскоре выпученные в изумлении глаза бабки показали деду, что первый эксперимент прикладной магии можно считать успешным.

Успешными оказались и второй и третий сеансы, но на большее расшалившегося было деда уже не хватало. И оставив окуевающую сожительницу в полном недоумении, дед потянул свои мослы к морю. И призвал свою удачу:
- Ну уважила, уважила старика, рыба, - прочувственно вещал дед, - Хвалю, базару нет. Всё как заказывали и «бабушкины очки» и «проглот». Всё заявленное по высшему разряду. Только, вишь, не учёл я возраст-то. Мне бы потенции побольше, да и херок увеличить малость не помешало бы.

Теперь уже бабка смотрела на приближающегося деда с нескрываемым испугом.

- Гляди старая, какая ляпота, - сказал ей дед, и приспустил портки явив её взору агрессивно вздыбившейся детородный орган с массивной золупой ярко-малинового цвета. «Ой», - только и успела произнести она, как раздался щелчёк и бабка поняла, что произошедшее сегодня днём, лишь скромная прелюдия перед действительно королевским минетом.

Три дня дед не ходил к морю, старательно и неутомимо полоская свой огромный куй в желудке бабки, отрываясь за все былые отказы в сексе и не сваренные борщи. Но надоедает и всё хорошее, и старик снова утопал на берег моря... «В жопу, в жопу...» - донеслись до старухи истошные дедовы крики, и она поняла, что в её сексуальной жизни наступает животрепещущее разнообразие.

Много раз дед бегал, докучая рыбе различными идеями и нововведениями. К концу месяца бабка освоила сквирт и анальный мультиоргазм. Разнузданный БДСМ и всевозможные игрушки стали нормой жизни. Совсем не осталось неизученных поз и неразведанных мест для ебли, когда неутомимый дед в очередной раз пошел на базар к волшебной рыбе:

- Знаешь, рыба, всё круто. Только чёта старуха моя, какая-то одинаковая штоле... Разочарование я от этого испытываю. Давай ей сиськи улучим, зубы, там, подновим. Подмарафетим, короче, старушенцию мою. Можно было бы, конечно и еще бабья нагнать, но вишь, как вышло – однолюб я, понимаешь?

- Конкретнее, говори, старый. Куй тебя поймёшь.
- Да я и сам толком не пойму, - опечалился дед, - тут же как, сегодня одно хочется, завтра другое...

- Вот, что дед. Твоя старуха, сам и думай. Давай так, какой представишь её, такой она у тебя и будет, - решила рыба, взмахнула хвостиком и исчезла в морской пучине.

Бабка очень удивилась, когда у нее резко почернела кожа, а сиськи с торчащими сосками внезапно раздулись до шестого размера. Потом, когда и в таком виде наскучила деду, она превратилась в маленькую кореянку с узкой пиздой и крохотной жопкой, потом она была и Анжелиной Джоли и Бритни Спирс и даже Кандолизой Райз... Старуха-трансформер полностью отвечала возросшим запросам.

А потом дед купил видеокамеру, и они с бабкой наснимали много офуенного порно, разбогатели и жили долго-предолго и очень счастливо и умерли во время совместного оргазма...

[ptica54]

Мля,весь монитор заплевал от смеха +

[Serg63]

Мля,весь монитор заплевал от смеха +

Саш, ну прости, не предупредил за салфетки 

[ptica54]

Саш, ну прости, не предупредил за салфетки 

Впредь предупреждать нннадо ...     

[Алекс 73]

Может уже было
                      Настоящий мужик.
- Ленка опять разводится –мечтательно произносит подруга
- Молодец... - ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала.
- Что, молодец-то? Очередной козел попался!
- Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? – не отрываюсь я от телефона
- Угу...Скотина он все-таки...- вздыхает подруга
- Однозначная!
- Нет все-таки нормальных мужиков! Нет, настоящих мужиков, как раньше – вздыхает лохматая
- Согласен...Скоты, кругом скоты... - перебираю я приложения – О! Щенячий патруль!
- Ты меня вообще слушаешь?
- Угу...Она молодец, он козел...
- Тебе вообще все равно на меня?
- О, и кота Джесса установила – продолжаю ковыряться в телефоне
- Да! Нет мужиков, нет! – отнимает она у меня трубу

Я слышал эту фразу: «нет мужиков» от своей первой бабы, от второй, третьей и до плюс той, которая сейчас сидела возле меня и пыталась трахнуть мне мозг. Вообще эта фраза сопровождает все наше общество уже лет 20. С появлением Габаны и прочих Армани, бабы потеряв цель – что-то достать, нашли себе новую проблему, новый дефицит, блядь, в лице поиска настоящего мужика. Причем как он должен выглядеть, и что он при этом делать, бабы сами не знают.

- Иди жрать готовь, водку не забудь охладить, потом пиздуй в спальню и раздвигай ноги – зевнул я
- Чего?
- Того! Хотела настоящего мужика? Сейчас получишь...
- Как это?
- Каком к верху, блядь...У настоящего мужика баба жратву ворганет и не пездит без команды. Да, <***>ся теперь будем, когда мне надо, а никогда у тебя настроение есть и так далее. И на все про все 5 минут!
- А, я за 5 не успею...
- А, настоящему мужику на это насрать, потому что у него времени нет! У него конь под окном, ему бежать надо...
- Куда? – испуганно спросила подруга
- Корове, блядь, под муда...На охоту, мамонта валить!
- Какого мамонта?
- Пушистого...На охоту уйду на две недели...
- А, я что делать буду?
- Жратву готовить
- Так, если тебя две недели не будет, на хрена ее готовить то?
- А, это мужика не ебет. Мужика вообще ничего не ебет, кроме жратвы и мамонтов. Сказано тебе: готовить, значит будешь готовить...Вернусь с охоты дам тебе шкуру и кило мяса...
- И чего мне с ней делать?
- Ковер забабахаешь, пока я на следующую охоту поеду...
- Да ну тебя...Слушай, а ты мог бы, например, мне изменить? – подруга прячет трубу, пока я ее безуспешно пытаюсь отнять.
- Конечно! Настоящий мужик вообще ебет все что движется, он же охотник, самец! Может даже мамонту присунуть, если из живности никого больше нет в округе.
- Фу! – морщится девушка
- Кстати, о «фу», я перестаю бриться и мыться. Больше никаких подстриги тут, побрейся и так далее.
- Будешь вонять?
- Настоящий мужик не воняет, он пахнет – потом, кровью и перегаром... У настоящего мужика нет времени на благовонии
- Почему?
- Потому что ему надо на мамонта охотиться...
- То есть настоящий мужик, по-твоему: ебет всех подряд и охотится на мамонта, при этом месяцами не моется и не бреется?
- Как-то так... Почитай историю там описаны настоящие мужики. Это сейчас к тебе приезжаешь, цветочки тебе даришь, тортики, и прочую поеботу...Все почему?
- Почему? – испуганно спросила подруга
- Потому что я мудак, и не настоящий мужик. Настоящий мужик, тебе дубиной по башке бы дал и отъебал после чего побежал охотиться...
- На мамонта...- вздохнула подруга
- На него, родимого, на него...
- Дай трубу, покажу кое-что
Подруга отдала смарт:
- Вот, смотри, погуглим, вот...Вот он, настоящий мужик! – показал я ей фотографию
- Это кто, такое нечесаный?
- Федор Конюхов! Настоящий мужик, годами то плавает где-то, то летает, домой заскакивает только на по<***>ся и жратву проверить, ну и сувениры привезти, магнитики и прочую херню. Магнитики у него, что-то типа шкуры мамонта...
- Чего-то он мне не нравится!
- Да, ему насрать! Нравится он тебе или нет! Он настоящий мужик....
- Да, да... Если встретит, даст мне дубиной по голове...- оборвала меня подруга
- Нет, у него дубины нет, он тебя компасом по кумполу двинет и усе!
- Что усе?
- Выебит тебя, пожрет и побежит дальше бороздить океаны...
- Чего-то я не хочу мужика уже...
- Вот и славно! Щенячий патруль аттакует! – уставился я опять в телефон

[Serg63]

Чо-та история Андрея98 историю навеяла 

О пользе позитива

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг:
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно)....
Женщина: ...ОООООООООЙ!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!...
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? ( Рыдает) ...а Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее... 

[A777]

Честно стырено с фиона, запасайтесь салфетками 

Эпиграф
«Неприятности – это не самое плохое, что может с нами произойти. Хуже всего, когда с нами ничего не происходит»
                     Ричард Бах.

«Накануне рыбалки»

Ничего не предвещало беды. Николай пришел с работы хоть и потный весь, как арабский скакун после скачек, потому что на улице стояла жара, но, всё же, в отличном настроении. Завтра он ехал со своими закадычными друзьями, наконец-то, на рыбалку. Именно НАКОНЕЦ-ТО потому, что он уже месяца три не ловил рыбу. Ему приходилось отказываться от предложений его друзей по разным причинам: то аврал на работе и приходилось выходить горбатиться в выходные, то с отравлением неделю в больничке лежал (было что-то вроде дизентерии), то домашние дела были и жена с тёщей наотрез не отпускали его порыбалить, и т.д. и т.п... Но теперь всё было на мази. Как говориться: «заправлены в планшеты космические карты!». Он был дома один (жена была на сутках, а тёща шлялась не пойми где), поэтому быстренько погуляв с Баламутом, он пошел в душ, после которого имел желание спуститься во двор – попить немного холодненького пивка со своими дворовыми знакомыми, которые его пригласили на «чаепитие», когда он заруливал домой. Вот только воды горячей не было уже вторую неделю.
- Херняяяя! – констатировал Колян, снимая штаны и рубашку. – Мы люди северные! Что нам ледяная вода...
Он встал в ванну и сразу включил сильный напор холодной воды.
- Йопаааааааа!!! – воскликнул Николай, чувствуя, как его яйца, испугавшись, юркнули, куда-то, внутрь тела. Он начал тщательно тереть себя мочалкой и припевать песенку Деда Мороза «О лете» из старого известного детского мультика:
« Вот оно какое наше лето,
Лето яркой зеленью одето,
Отключили п@дорасы воду,
Лето это хорошо!..»

Уже вытираясь полотенцем, он услышал, как хлопнула входная дверь. Сима! Колян обмотался ниже пояса и вышел в коридор.
- Привет, тёща! – громко поздоровался Николай. – Как жизнь молодая?
В ответ Сима скривила раздражительную гримасу.
- Ну, ладно. Как жизнь немолодая? – поправился Колян.
Было видно, что тёща сегодня не в духе. Она молча протянула зятю целлофановый кулёк с куриными яйцами, сильно перепачканными в помете.
- Ф-ф-уууу, Сима, ну, зачем ты их такие грязные брала-то? – Николай, брезгливо сморщившись, аккуратно взял двумя пальцами кулек.
- Поп@зди мне ещё! Ишь, разборчивый какой стал! Грязные – значит свои! Они точно без сифилиса! – строго каркнула тёща.
- Ээээ, без сальмонеллёза... - мягко поправив Симу, Колян отнес яйца на кухню и пошел одеваться.
Надев чистую футболку и натянув спортивные штаны, он положил несколько денежных купюр в карман и в прихожей начал обувать кроссовки.
- А я не поняла - это ты кудай-то собрался? – грозно поинтересовалась Сима.

[A777]

Продолжение...
Николай встал у входной двери по стойке смирно и затараторил:
- Серафима Николаевна! Ума у меня нет, денег зарабатываю мало, по дому ничего не делаю, и дочь Ваша могла бы гораздо лучше выйти замуж!
И пока Сима торопливо и мучительно припоминает, что же в этом списке пропустил её «любимец», Колян громко добавляет:
- Непутёвый зять доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
- Я вот всё дочке завтра про тебя расскажу! – проскрипела Сима и начала шарить руками на тумбочке. – Ты не видел, куда я свои очки положила?
Николаю бы молча уйти и ничего бы не произошло. Но он, хитро прищурив глаз, произнес ехидно отрывок из басни Крылова:
- Мартышка к старости слаба глазами стала...
От такого оскорбления Сима мгновенно попыталась с разбегу дать поджопник своему зятю, а Колян, немного не рассчитав траекторию ноги своей любимой тёщи, кузнечиком выпрыгнул за порог и с силой попытался захлопнуть железную дверь. Симина нога оказалась как меж молотом наковальней, то есть между железной дверью и железным металлическим косяком. Хрясь! Оба четко услышали звук ломающейся кости и Сима, громко шипя, как сигнальная ракета, завалилась в прихожей.

Пришлось Коляну отставить пиво и везти любимую тещу, поймав такси, в травмопункт, где подтвердили перелом ноги и наложили гипс. Трижды Сима звонила по мобильнику своей дочке (жене Коляна) и жалилась на то, что её хотели убить... Любые извинения Николая, типа:
- Ну, ладно, Сима... как любил говорить товарищ Карлсон «дело-то житейское!». Извини, пожалуйста! Я не со зла... – полностью игнорировались.
Обратно возвращались опять на такси. Подъехав к подъезду, Николай быстро выскочил из машины, чтобы помочь Симе вылезти с заднего сидения, которая, кряхтя уже выставила загипсованную ногу из авто. Он что было дури сильно хлопнул передней дверью! Но дверь, почему-то, не закрылась! Раздался уже так знакомый за сегодня хруст кости и с заднего сидения раздался страшный рев. Нет, это был не рев, а гудок локомотива!!! Ну, кто же знал, что Сима, пытаясь самостоятельно подняться с сиденья, схватилась правой рукой за стойку между передней и задней дверью!
Уже по пути обратно в травмопункт раздался звонок Колькиной жены своей маме, которая, охая и подвывая от боли, отвечала:
- Да, доченька! Нет, доченька! Мы обратно в травмопункт едем! Почему? Твой муж мне только что еще и руку сломал!

Когда по пути на рыбалку нам рассказывал эту историю Колян – нам, хоть и было крайне жалко его тещу, но ржали мы с Серегой просто, как кони... А Николай, глубоко вздохнув, подытожил:
- Даааа, мужики! Вот такая курага у меня вышла! Теперь меня Сима просто ненавидит, и внесла меня в чёрный список своих «друзей», где я занимаю почетное второе место после Гитлера...

«Геолого-разведывательные работы»

Чтобы читатель понял, что будет происходить далее по тексту – я немного поясню ситуацию, в которую мы попали. Ну, как мы... Колян, как обычно! Он же вечно умеет найти приключения на задние полушария своего «мозга».
Есть у геологов один метод проведения разведки полезных ископаемых. Я не знаю, как это звучит по научному, но суть работ заключается в следующем: в землю забиваются нехилые по диаметру электроды, включается невъ@бенный ток, а дальше с помощью каких-то приборов по затуханию, сопротивлению и каких-то других приблуд определяется состав залегающих пород. Против науки не попрешь! Раз так делают – значит так надо! Это, так сказать, преамбула...

К озеру подъезда не было вообще, поэтому машину пришлось оставить у какой-то бабульки во дворе, которая любезно (за соответствующую плату, конечно) предоставила нам парковочное место возле ее покосившегося сарая с большой кучей навоза. Пообещав нам, что насчет охраны нашего железного коня всё будет типи-тапи-топ (ну, типа комар муху не заточит) она грозно помахала вилами в воздухе, что вселило в нас уверенность в безопасности нашей продолжительной отлучки от авто.
- Чё-то вещей слишком много! – глядя на груду сваленного в кучу барахла, констатировал Колян. – нести-то далеко?
- Где-то с полкилометра... Может, чуть больше! Вооон, видишь те деревья через поле? Вот там и озеро начинается. – ответил Серега.
- Может, что-нибудь оставим в машине? – с надеждой спросил Николай.
- Отставить разговорчики, боец! – громко рявкнул Серега. – Ну-ка, хватай вот этот рюкзак и вон те две сумки и вперед кривые ноги!
Мы навьючились как верблюды рюкзаками, сумками, пакетами, двумя лодками – посмотрели друг у друга на выпирающие от натуги вены на лбу, недовольно крякнули и пошкандыбали в сторону озера. Колян шел первый и насвистывал подходящую по теме песенку:
- А мы пойдем на Север! А мы пойдем на Север... Когда назад вернемся – не будет никого. И даже лягушонка и косточек его! И ко-сто-чек его.. Хе-хе, бедный Маугли...

[A777]

Часть третья...
Так как поле только с первого взгляда выглядело, как поле, а на самом деле место было болотистое, поэтому шли «гуськом» друг за другом. Пройдя добрую половину пути, Николай сначала сбавил ход, а потом и совсем остановился..
- Вон и дорога виднеется! – кивнул он головой в правую сторону. – А бабка сказала, что дороги до озера нет. Вот, клюшка старая...
- Коль! Какая же это дорога? Это смертоубийство! Здесь только ЗИЛок 131-й, что вездеходом зовут, и проедет! – глядя на глубоченную грязную колею, пояснил Серега. – Нам здесь просто нет шансов... Ну, чего ты встал и озираешься на нас, как лошадь на кучера? Двигай вперед!
Не смотря на ранее утро, температура воздуха было уже около 17-18-ти градусов, поэтому, когда мы, тяжело дыша, уже подходили к озеру, то все трое были взмылены, а в жопе у нас раскачались ноги.
Колян резко остановился. Ему, тут же впечатавшись мордой в рюкзак и покорябав нос о его застежку, финишировал «серебряный призер» нашего «забега». Ну, а я занял бронзу.
- Серый! – бросая сумки и рюкзак на землю и паря, как тарелка с борщом, начал Николай. – Это вон тот остров-то?
- Да. Вооон тот! – Серега протянул руку в сторону водоема. – Не этот ближний, а вооон, что подальше...

Я тоже, сбросив весь груз, рухнул на рюкзак и вытер рукавом пот со лба. Оглядевшись, я обратил внимание, что через большой куст виднеется «задница» какой-то грузовой машины и рядом за столиком сидело несколько мужиков.
- Во, блин! Мы тут не одни!
- Да, это работяги какие-то... - посмотрев в ту же сторону, сделал предположение Серега. – Это не рыбаки... Синячат, наверное, сидят...
С нашей стороны куста:
Колян снял резиновые сапоги, засучил брюки выше колен и зашел в воду по самые скакательные суставы.
- Эх, хорошо! – умывшись, довольно произнес наш друг и, раскрыв ширинку, принял позу задумчивого философа, из которого пошел поток энергии.
С другой стороны куста:
Геологи уже давно развернули свою аппаратуру, включили всякие там измерительные приборчики и воткнули электроды прямо у среза воды. Кто-то из них щелкнул тумблером.
С нашей стороны куста:
Как говорил в армии командир моего батальона: «П@здец, тревога и команда «Подъем!» всегда случаются внезапно! Сначала мы с Серегой ничего не поняли. Стоя по-прежнему к нам спиной, Колян внезапно стал приседать и размахивать руками, как-будто пытался взлететь! Дофилосовствовался! У меня лично создалось впечатление, что наш друг увидел в озере русалку! Либо на крайняк жену с тёщей, вынырнувших в том месте, куда он так самозабвенно филосовствовал! Серега, как и подобает рыбаку, подумал, что Николай увидел огромную рыбину и машет ему, чтобы... А что, собссссно, мог подумать еще Серега?
Безмолвствуя, Колян продолжал изображать из себя дикого гуся, которого зовут теплые края! Мы же с Серегой продолжаем наблюдать за долгой подготовкой ко взлету.

С другой стороны куста:
Тумблер в положение ВЫКЛ. Снятие показаний приборов.
С нашей стороны куста:
Коляна на очередном взмахе крыль...тьфу ты...рук, как-будто, подстрелили. Он как подкошенный рухнул в воду с головой и стал, как-то, вяленько барахтаться...
Мы сидим и смотрим на происходящее. Ну, жарко – да! Наш друг решил искупаться...
С другой стороны куста:
Тумблер щелкает в положение ВКЛ и повторно через электроды пошел ток.
С нашей стороны куста:
Вы когда-нибудь видели, как охотиться нырок (птичка такая)? Он ныряет в воду и, схватив рыбку, выныривает пулей из воды и летит, чтобы пообедать...
Из гуся Колян превратился в нырка! Он буквально вынырнул из озера, вытянувшись, как струна – всем телом принял горизонтальное состояние над водой и полетел... Кривенько, конечно, полетел! Ну, а что Вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован! Но, всё-таки, полетел...
Мы с Серегой молча сидели, смотрели на это зрелище и понимали, что кто-то кого-то теряет: либо Колян улетит, либо мы сами сойдем с ума, что тоже крайне неприятно!
Серый в тему даже пропел кусочек песни Земфиры:
- Корабли в моей гавани! Не взлетим, так поплаваем...
И тут у меня молнией пробежала мысль промеж глаз! Браконьеры-Электрики!
Если со всей дури ударить Льва по яйцам – его злость будет маленькой толикой того, что сразу закипело у меня в душе! Я пулей вскакиваю с места, хватаю первое попавшееся полено и, со свистом размахиваясь им в воздухе, с запугивающими криками, которыми древние люди загоняли мамонтов - лечу за куст:
- Ща, млять, поубиваю всех!!!
Первым прих@ел Серега. Пытаясь бровями нащупать больной мозг, он вообще не понимал, что происходит. Один его товарищ всячески пытается изображать разного вида пернатых, а второй, схватив дрын, побежал кого-то убивать!!!
А представляете состояние трех мирных геологов? Сидят они, значит, никого не трогают, тихо-мирно щелкают своим тумблером туда-сюда, подают ток в электроды, снимают показания приборов и тут... наступает момент, который так ценят продавцы памперсов!!! Вылетает из кустов абсолютно лысый, как жопа гиббона, какой-то х@й мамин со здоровенной оглоблей наперевес и быстро надвигается на них с криками, явно дающими понять, что сейчас будут сильно повреждать целостность их организмов, а может и того хуже...

От такой неожиданного поворота они на две секунды замерли в позе сусликов с отпавшими вниз челюстями, приросли сандалями к земле, молниеносно вспотев до резинки трусов и чувствуя, как сжимаются их яйца и седеют на них волосы! В их застывших от ужаса глазах, как у испуганного филина, даже промелькнула картинка, как их мертвые истерзанные тушки присыпаны лапником прямо вот тут... у этого куста...
С реакцией мангуста «братва» отклеила свои сандали, подорвалась с места, и с громким треском из задних проходов бросилась врассыпную... Мне пришлось затратить немало усилий, чтобы догнать самого медленного из них. Я с оглушающим криком «Выключаааааай!» потащил его к приборам...

После выключения этой геологической приблуды, я понял, как работает конденсатор, который, как известно, сначала накапливает энергию, а потом ее отдает! Ибо такого громкого, раскатистого и искренне-энергичного Колькиного «Бл@ааааадь!» лес не слышал с момента сотворения мира!
После того, как мы вытащили из воды уже обессилевшего, но так и не улетевшего в теплые края Коляна, отпоили его и разобрались, наконец-то, в том, что произошло – он смог из себя выдавить только одно:
- Ну, и кто говорил, что рыбалка это самое безопасное и приятное времяпровождение?
Когда все отсмеялись, Серега подытожил:
- Главное – это оказаться в нужное время в нужном месте и будет тебе счастье! Да, Коль?
Колян в ответ просто продолжил смеяться...

«Карл Маркс»

Почему Карл Маркс? Дорогой мой читатель, я совсем забыл упомянуть о том, что при нашей встрече у Колькиного дома мы с Серегой были поражены, когда увидели нашего друга. Он всё время, что с нами не виделся – отращивал усы и бороду. А так как щетина всегда у него росла быстро, то похож он стал на Карла Маркса! С ним даже Серега поздоровался вот так:
- О, привет, Карл!
- Какой Карл? – не въехал Колян.
- Ну, ты же Карл Маркс? Или, простите, я ошибся?
- Ааааа.... Шутку юмора понял! – улыбнулся Колян и погладил себя по густой бороде.

Итак, после вышеописанных приключений мы, наконец-то, приплыли на остров и разбили лагерь. Уже на месте «Карл» решил в этот раз рыбалить на лодке с Серегой, а я махал спиннингом в гордом одиночестве, о чем, собственно, ничуть не жалел. Ребята в этот раз упирались в судака, а мой выбор пал на прибрежную щуку, что с громкими всплесками гоняла в камышах малька. Но, к моему сожалению, часа за четыре я смог поймать всего два шнурка, которые, конечно же, были амнистированы. Радовали только окуни! С десяток штук болтались они у меня на кукане, и каждый был почти под полкило! Когда я «парковал» лодку у берега, Колян уже стоял око меня, показывая мне свой улов в виде судака, который на вскидку был под трёшник.
- У меня вот так! – Николай радостно подбросил судака. – А у тебя?
Я поднял кукан, демонстрируя свой улов.
- И это всё? – Николай вытянул губы в трубочку. – Слабак!
- Нет, ну, у меня было еще два шнурка. В принципе, принимая во внимание их общественную опасность деяния, выразившуюся в совершении преступления в виде поедания малька, ответственность за которое предусмотрена по статье 105 Уголовного Кодекса Российской Федерации, злостные хищники, конечно же, должны быть приговорены к высшей мере наказания через варку в ухе, но, учитывая возраст обвиняемых и их размер – мною было принято решение о применении положений статьи 85 Уголовного Кодекса, в связи с чем обвиняемые возвращены в свою среду обитания. Но, несмотря на помилование, душегубы поставлены на оперативный учет и к их личным делам приобщены фотографии!
Колян вытаращил на меня глаза.
- Какие статьи? Ты чего несешь? Какие фотографии?
- Оооох, темнота... - громко вздохнул я, вылезая из лодки. – Отпустил я их, Коль! От-пус-тил!
- Аааааа... - протянул тот. – Так бы и сказал, юрист хренов... Пошли уху варить!

Ушица была знатная! А под ушицу была и водочка с зеленухой, салом и черным хлебом. Незаметно вечерело. По Колькиному состоянию нам было понятно, что ни на какую ночную охоту за судаком он, естессссно, не пойдет. Он опрокидывал рюмку за рюмкой, почти перестав при этом даже закусывать. Мы с Серегой махнули на это рукой. Воспитывать надо по трезвому, а сейчас-то что? В нем плещется уже более литра... Воспитывать его сейчас это всё равно, что стричь свиней – визгу много, а шерсти мало! Мы просто ждали, пока он уснет, чтобы спокойно транспортировать его в палатку и отплыть за судаком. Ждали, потому что знали Коляна, как самих себя. Знали, как наш друг умеет виртуозно пить. Я бы даже сказал, что пил он высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок, до ночных прогулок в одних трусах по карнизу пятого этажа, до кражи из автобуса «ЛИАЗ» запасного колеса, намертво принайтованного к стене, до проглатывания на спор четырех лампочек от маленького фонарика, до разговоров с дверными ручками, до поедания «китекэта» и т.д. и т.п... Красиво пил, ничего не скажешь! Вот мы и ждали, чтобы он уснул, а не барогозил в лагере. И вот, наконец-то, свершилось! Колян убрался до полного паралича и уснул на стуле у сосны. Уснул достойно! Не мордой в салат, а строго вертикально, не склонив головы! Осанисто и гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами!!! Агрегатное состояние ему было – ДРОВА! И тут Сереге приходит в голову гениальный план.
- Слышь, Старик! А давай его проучим!?! – кивнув головой в сторону Коляна, предложил он.
- А давай! – подхватил я. – Не хрена так напиваться!

Для начала мы потыкали в спящее тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, начали глумиться! Для начала на Серегином телефоне появилась фотография, где могучий Колян запечатлен со вставленными в уши и ноздри сигаретами и розовым половником на голове. Затем нам в ясные головы пришла идея подровнять ножницами, что нашли в багажнике машины, Коляну его бороду. Минут через пять, ловкими движениями Серега превратил Николая из немецкого Карла Маркса в отечественного Владимира Ильича Ленина. Теперь уже и фото Вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же мобильнике. Тут мы вошли в кураж и после Ленина настала очередь Гитлера! Бритвенным станком Серега аккуратненько удалил с морды лица всю растительность, оставив лишь под носом поганенькие квадратные усики, а я тем временем при помощи сгущенного молока прилизал Коляну косую чёлку. Фото Гитлера вышло смазанным, потому что мы с Серегой ржали так, что распугали всех птиц на острове и всю рыбу у берега. С трясущимися от хохота руками очень трудно сделать четкую фотографию! Колян же, по прежнему был в отключке... Отсмеявшись и сделав, наконец, четкое фото фюрера, я предложил на этот раз сделать из нашего друга Героя гражданской войны Григория Котовского!
- Так он же лысый был, как коленка! – с удивлением посмотрел на меня Серега. – Как ты, в общем!
В ответ я лишь погладил свою лысую голову, несколько раз подбросил брови и, ехидно улыбнувшись, взглядом показал на бритвенный станок.
- Понял Вас, Тридцатый! Ща изобразим! – прыснув от смеха, Серега принялся брить голову нашего друга!
Через минут десять всё было готово.

- Ну, йоптыть! – воскликнул, закончив свою работу, Серега, нежно поглаживая бритую голову. – Чем не Котовский? Лысый и с усиками!
Я просто валялся по траве с надорванным животом и почти уже кричал во все горло:
- Ой, мля, не могу больше! Держите меня семеро!
После завершающего фото бравого кавалериста стало понятно, что бороды и шевелюры уже не вернуть! Вариант «подклеить сгущенкой немного состриженной пакли сверху и снизу головы» отмели сразу. Решили Котовского добрить начисто, а утром сказать Коляну, что это он сам побрился! Добрили! Получился чисто шарик для пинг-понга!
- КрасавЕц! – констатировал я. – А то Карл Маркс, Карл Маркс...
Мы затащили бесчувственное тело в палатку и поплыли за ночным судаком! Смеркалось...

«Колян возвращается в реальность»

По утреннему будильнику я проснулся первым. Вытащив из рюкзака полотенце, пасту и зубную щетку, я не спеша пошел к воде. Умываясь, замечаю, что проснулся и Колян. Он сладко потянулся у палатки и пошел ко мне.
- Привет! – тихо поздоровался мой друг.
- Пхай-пхай!
- Слушай, чё-то на@бенился я вчера! – скорчив кислую мину, продолжил Колян.
- Согласен. Есть такая маза! – я утвердительно качнул головой.
Николай присел на корточки и потихоньку потрогал воду пальцем. Видно вчерашнее приключение с током глубоко зафиксировалось под его черепной коробкой. Удостоверившись, что никакой опасности нет, он набрал в ладони прохладную водицу и умылся. И тут пчёлы что-то заподозрили. Его движения стали плавными, и он аккуратно пощупал свой лысый подбородок.
- Аааауууу... этоооо... - тихо прошептал Колян.
Я же за ним наблюдаю искоса и смотрю за его реакцией, хотя у самого уже непроизвольно начинают быстро сокращаться мышцы живота. Колян мееееедленно-медленно, как в покадровой съемке поднимает руку и проводит ладонью по абсолютно лысой черепушке. От удивления у него брови поплыли вверх и начинает вытягиваться лицо, что способствовало уменьшению больших пьяных мешков, что под глазами.
- Мляяяяя.... – еще тише прошептал он.
- Ты в порядке? – еле сдерживая улыбку, спросил я.
- Это... Старик... - слегка заикаясь, начал Колян. – Тут же у меня это... - он погладил еще раз свой подбородок. – И вот тут у меня было... много... - он слегка похлопал ладонью свой черепок. Как это понимать, Холмс?

Чтобы скрыть свою улыбающуюся рожу, я сделал вид, что вытираюсь полотенцем. Но по содроганию моего корпуса Николай тут же понял, что я смеюсь.
- Я не понял? – у моего друга начал повышаться голос. – Сейчас, наверное, придется кому-то порвать жопу по шву! Как говориться «от уха до уха», от Москвы до Аляски... просто напополам! Чёзанах?
Тут я заметил, что и Серега вышел из палатки и сказал Кольке, чтобы за объяснениями он обратился именно к нему. Колян быстро засеменил своими кривыми ножками в сторону Сереги.
- Доброе утро! – поздоровался он с Серегой.
- ПрЮвЭт! – зевнув, ответил Серый. – Как голова?
- Голова-то нормально! Я тут вынужден Вас допросить по одному очень важному делу!
- Скажите, а применение пыток предполагается? – с улыбкой поинтересовался Серега.
- Конечно! А как же без этого! – Николай угрожающе сжал кулаки.
- Может быть, мне лучше скрыться от правосудия и затаиться на время? – парировал Серега, пытаясь залезть обратно в палатку.
- Ни х@я у тебя не выйдет! – хватаясь за воротник Серегиной рубахи, громко произнес Колян. – У нас длинные руки! Где хочешь достанем!
Серега понял, что у него возникла ситуация, как при неудачном прыжке с парашютом, когда произошел разрыв купола и необходимо срочно определить – можно ли приземлиться на порванном без ущерба для здоровья или применить запасной? Как определить свою скорость? Элементарно, Ватсон – по плевку! Плюете в сторону от себя и смотрите: Если плевок пошел вниз – Вы снижаетесь нормально! Если завис в районе лица, то будет очень жесткая «посадка»! Если со свистом ушел вверх... вывод делайте сами! Вот у Сереги плевок сейчас со свистом ушел вверх и он с секунды на секунду ждал удара о землю.
- Да? Ну, хорошо! – Серега выпрямился и достал свой телефон из кармана. – Я тебе сейчас буду показывать слайды, поэтому бери попкорн с кока-колой и садись вот сюда на пенёк, ибо шоу начинается! Только, чур, не драться...
Николай присел на пенек и произнес:
- Давай, механик – заряжай!

Если честно, то мы с Серегой думали, что после просмотра фотографий, как мы изгалялись над Коляном, будет драка! Но после первой фотки с воткнутыми во все дырки сигаретами наш друг произнес лишь:
- Вот Вы придурки...
Над фотографией Ленина он начал улыбаться, а когда увидел Гитлера, то, свалившись с пенька, начал громко гоготать! Котовский его не очень впечатлил, а Гитлера он Серегу просил показать вновь и вновь... Шутка наша удалась и мы были очень рады, что реакция нашего друга была адекватной.
- Лаааадно... Сам виноват, что так нахрюнячился! – отойдя от смеха и махнув рукой, сделал вывод Николай. - Поплыли рыбалить...
Наш утренний улов, состоящий из трех щук и одного судака, добавился к ночному в виде четырех судаков, что поймали мы с Серегой, пока храпел Колян, и мы счастливые поехали домой!

Вот такая вот история...

[vashel]

БЛОГЕР ВАСЯ И КОММЕНТАТОРЫ

Пьеса

Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы
Место действия: Интернет.

Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.

Комментарии:

Иван Бобруйский : Первый нах.

Петр Ла<***>ный: Бред!

Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.

Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!

Вася Пупкин: Каперсы.

Вероника Рамзи: Что «каперсы»?

Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.

Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.

Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.

Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.

Маша Ленивцева: Длинновато, еле дочитала...

Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!

Петро Поросюк: Героям слава!

Маричка Майданюк: Героям слава!

Орест Мымрив: Героям слава!

Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.

Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?

Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.

Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.

Вася Пупкин: Я из Твери.

Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.

Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!

Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.

Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.

Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем...

Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!

Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.

Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//...

Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!

Неля Восторженная: Супер!))) Перепощу у себя!)))

Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!

Альберт Хок: Манная каша... Ненавижу.

Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.

Афанасий Фофудьев: Срамота... Брюквой харчеваться надо. Просо употре<***>. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди...

Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.

Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.

Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.

Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.

Занавес
(С)

[Serg63]

Фразы дирижеров симфонических оркестров
- Остались всего три репетиции до пoзoра!
- Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
- Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
- В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
- Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
- Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
- Не захлебнитесь в собственном таланте!
- Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
- Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
- Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
- Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
- Уберите свой маникюр с грифа!
- Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
- Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...
- Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
- Девoнки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
- Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
- Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
- Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
- Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!
- Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
- Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
- Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
- Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
- И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
- Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
- За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
- Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
- У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
- Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
- Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
- Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
- Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
- Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
- Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
- Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
- Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
- Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
- Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
- Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
- Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
- Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
- Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
- У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
- Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
- Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
- Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
- Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
- После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забываете...

[Serg63]

7 реальных, уморительных диалогов между пилотами и диспетчерами. Эти перлы бесценны!
Вероятно, авиадиспетчер – это одна из самых утомительных и напряженных профессий, но, как вы сможете понять из этих реальных диалогов между пилотами самолетов и диспетчерами, бремя ответственности никак не влияет на чувство юмора последних!

1. Диспетчер: "TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов".
TWA 2341: "Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?"
Диспетчер: "Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?"

2. Неизвестный самолет, длительное время ожидающий разрешения на взлет: "Как же мне скучно!"
Контроль наземного движения: "Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!"
Неизвестный самолет: "Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!"

3. DC-10 не удалось как следует затормозить во время приземления, что должно было привести к более длительному движению по взлетно-посадочной полосе.
Диспетчер Сан-Хосе: "Попробуйте круто повернуть направо в конце взлетно-посадочной полосы, если получится. Если не выйдет, выезжайте на шоссе 101, поверните направо на светофоре и возвращайтесь в аэропорт!"

4. Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.
Lufthansa (на немецком): "Земля, когда у нас разрешен вылет, время?".
Земля (на английском): "Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском".
Lufthansa (на английском): "Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?".
Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): "Потому что вы проиграли чертову войну!".

5. Диспетчер: "Eastern 702, взлет разрешен, держите связь на частоте 124.7".
Eastern 702: "Диспетчер, Eastern 702 идет на взлет. Кстати, после того, как взлетели, мы увидели какое-то мертвое животное в конце взлетно-посадочной полосы".
Диспетчер: "Continental 635, взлет разрешен после Eastern 702, связь во время полета на частоте 124.7. Вы получили сообщение от Eastern 702?".
Борт Continental 635: "Continental 635 взлет разрешен, Роджер, и да, мы услышали Eastern... уже уведомляем наших поставщиков провизии".

6. Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота British Airways 747 с позывным Speedbird 206.
Speedbird 206: "Франкфурт, Speedbird 206 уходит со взлетно-посадочной полосы".
Земля: "Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7".
Самолёт British Airways 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.
Земля: "Speedbird, Вы знаете, куда направляетесь?".
Speedbird 206: "Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход".
Земля (с высокомерным нетерпением): "Speedbird 206, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?".
Speedbird 206 (невозмутимо): "Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся".

7. Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: "US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!"
Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: "Вы всё испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течении получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?".
"Да, мэм", – смиренно отозвался пилот.
После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: "Я случайно не был на тебе женат?".