Всем читать! Очень смешно!!!

[паслен]

Шутка, которая ходила во времена, когда Сергей Кужугетович был Главным спасателем:
« Я Шойгу. Значит, объясняю. Если вы такой хороший хозяин, что у вас котенок умудрился свалиться в мусоропровод, то, во-первых, не надо прыгать и вопить "Барсик, милый, сука, держись!" Потому что держаться там не за что. Не надо пытаться пробить мусоропровод кувалдой, глухой котенок-идиот не будет за это вам благодарен. Не нужно пытаться достать его проволочным крюком, дырявый котенок-инвалид тоже не будет вам лучшим другом. Нужно просто взять в дрожащую руку телефон, а недрожащей набрать 0911. Я приеду, разверну котенкодоставатель и все сделаю за минуту.»

[краус]

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный
рабочий день делового человека. Звонок
телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как
вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта,
так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а
фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хре*ова! Он что, хочет
записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело,
пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых
источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть
будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на
определителе, пожалуйста, не отходите от
телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас
подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих
записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста,
пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых
чувствах и отняли драгоценное время, так
что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют
сагитировать в день не меньше двух
человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи:
"Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме
есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь
и запишешься в другую секту, более
полезную для девушки, ну, скажем, кройки
и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за
несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое
посередине рабочего дня...

[маннол]

тоже интересная ветка

[sv-r]

Дневники нимфоманки

Как-то решила своему на тот момент парню попробовать сделать массаж простаты, всунула палец ему в попу, нащупала эту немного выпуклую зону и давай наглажывать. Спрашиваю, хорошо ли ему, он поддакивает, но каких-либо необычных ощущений нет. А когда я высунула палец, то поняла, что вовсе и не простату гладила, а кусок какашки(

[immortal]

Дневники нимфоманки

фу бля!!!! хотя на Япе петрушка уже посыпалась!

[краус]

 А мне как-то знакомая рассказывала, как делала
дочке юбку "то ли из брынзы, то ли брезента", потом вспомнила -
"Из оргазмы!" )))

[sv-r]

[boroda]

А мне как-то знакомая рассказывала, как делала
дочке юбку "то ли из брынзы, то ли брезента", потом вспомнила -
"Из оргазмы!" )))

такую?   

когот мне этот чел напоминает

[краус]

посоны, много буков, но почитайте! это прямо про наш форум, про нас один в один.. фотка внизу.. с япа..

В общем, на одном сайте выложили пост, как из мелкой соли,
разноцветных мелков и банок сделать вот такую "красоту".
Вокруг "красоты" собрались угрюмые, растерянные мужики и
стали выяснять, что это за хрень и зачем она нужна. Кто-то
опрометчиво высказал мнение, что это красиво, мужики
посмотрели на него, как на идиота. Голая баба, вот это да, это
красиво, а в соли ни сисек, ни изящества линий и вообще её едят.
Как контраргумент была выложена картинка - на столе стоит
запотевшая рюмка с холодной водкой, и по стеклу медленно
скатываются капельки влаги. Мужики сглотнули слюну, сказали:
"Ага!" и разбежались.
Обсуждение продолжилось на следующий день. Правда мужики
отвлеклись и начали обсуждать что выгоднее, покупать
качественную водку или завести самогонный аппарат. Через пару
страниц кто-то не выдержал и спросил: "А зачем всё-таки эта
хрень нужна?", дружным голосованием было решено прекратить
оффтоп и вернуться к обсуждению темы поста. Воцарилось
молчание. Через пару часов одного из участников осенило - если
в доме кончится соль, а в магазин бежать ломает, то можно
использовать эту. Пару минут мужики переваривали полученную
информацию, после чего стали критиковать эту догадку. В наше
время химии, ГМО и силиконовых сисек, неизвестно, что входит в
состав красителя мелков. Кто-то робко напомнил, что мел
полезен для организма, в нем много кальция. Этому любителю
ЗОЖ предложили погрызть банку, потому что стекло богато
фторидами, фосфидами, содержит соду и известь. После бурного
обсуждения мужики пришли к выводу, что всё же это запасы на
случай войны, тогда и не такое ели, а мелками надо
подкрашивать, чтобы не сожрать в мирное время. Кто-то
напомнил, что скоро 9-ое мая и тема плавно перетекла в
обсуждение георгиевских ленточек, марш байкеров через Польшу
в Берлин и т.д. Потом вспоминали советские фильмы про войну,
упомянули картину "Подвиг разведчика" и нечаянно вспомнили
тост - "За нашу Победу!". "Ага!" - сказали мужики и разбежались.
На следующий день обсуждение текло вяло, пока кто-то не
предложил чисто теоретически представить, что банка с солью
это красиво. В чём тогда её практическое применение? Пыль на
полке собирать? Нет!!! Собирать пыль на полке это непорядок, а
настоящий мужик непорядок не потерпит. В качестве
компромисса было предложено насыпать разноцветную соль
между двух стекол, тогда это творение можно будет повесить на
стену. И красиво и пыль стирать легко. Кто-то вспомнил, что у
него на балконе стоит старый стеклопакет. Мужики
переглянулись, радостно загалдели и стали вычислять сколько
понадобиться соли чтобы заполнить стеклопакет, сколько надо
коробок мелков и сколько всё вместе это будет стоить.
Неосторожно было высказано замечание, что если стеклопакет
положить горизонтально, то получится отличный столик. Мужики
переглянулись, сказали: "Ага!" и разбежались.
"Какая прелесть" - это был первый женский комментарий, на
следующий день. Дальше каждые 5-10 минут абсолютно разные
тётки писали: "Где купить мелки?", "Где купить такие баночки?",
"Надо чтобы муж повесил новую полочку!". Мужики на форуме не
появлялись. На следующий день возмущенные женщины стали
делится впечатлениями о том, как прореагировали их мужья на
возросшее количество "прекрасного" в доме и куда эти мужланы
в итоге засунули своё мнение.
А потом модератор закрыл тему. Наверно он тоже женат.

[рыбак68]

Точно про нас 

[Барабас]

Кит

Однажды Зайцу показалось, что деревья — водоросли, небо — вода, а сам он — рыба.
И Заяц поплыл.
Заяц плыл, перебирая лапами, подгребая ушами и хвостом.
— Что это ты делаешь, Заяц? — спросила Белка.
— Плыву.
И Белка поплыла рядом.
— Что это вы делаете? — спросил Хомячок.
— Не видишь? Плывём!
И Хомячок бочком, бочком поплыл следом.
Потом стал большой рыбой Медвежонок.
Он сразу догадался, что все — рыбы, и ничего не спросил.
Медвежонок плыл, зажмурившись, поэтому всё время натыкался то на Белку, то на Хомячка.
— Не толкайся, — шепнула Белка. — Смотри, сколько воды!
— Ты почему шепчешь? — тоже шёпотом спросил Медвежонок.
— А где ты слышал, чтобы рыбы громко разговаривали?..
Ёжик сидел на крыльце и пил чай.
Ёжик сразу сообразил, что к нему плывут рыбы, и сбегал за удочкой.
Первым поймался на морковку Заяц. Он схватил морковку двумя лапами и выскочил на крыльцо.
Белка поймалась на гриб. Хомячок — на капустный листик.
А для Медвежонка пришлось привязать к леске целый горшочек с мёдом. Медвежонок долго не ловился. Но в конце концов поймался и Медвежонок.
— Здорово! — сказала Белка, когда сели на крыльце пить чай. — Так мы ещё никогда не играли!
— Ещё бы! — сказал Медвежонок. — Ведь никто из вас так и не догадался, что я был стареньким подслеповатым китом.

[Барабас]

Глафира встретила Данилу и сразу начала ругаться.
- Ты где был?
- С мужиками на медведя ходил.
- Врешь, я оббегала всех медведей, и все в один голос твердят, что никаких мужиков не видели.
- Врут, Глашка, мы были у медведя из ближайшей берлоги.
- Чем докажешь, ирод?
- Миша, входи, - сказал Данила.
В дом ввалился пьяный медведь и сразу стал шарить по кастрюлям.
- Глафира, где ты самогон прячешь? – заплетающимся языком спросил медведь.
- Иди проспись, Миша, - сказала Глафира.
- Неа, сказал медведь, - мы щас с Данилой выпьем и пойдем на лося, рога ему пообломаем.
- Правильно, Миша, - сказал Данила. – Чтоб к бабам нашим не приставал.
Из соседней комнаты неожиданно вышел огромный лось.
- Глафира, с каких это пор меня в твоем доме оскорбляют?
- Глашка, а что сохатый делает в нашем доме? – спросил Данила.
Глафира уставилась на лося и спросила.
- Ты что делаешь в нашем доме, лось?
- Жена за солью послала, - сказал лось.
- Глашка, - сказал Данила, - больше никто к тебе за солью не приходил?
- Отступись, Данила, - сказал лось. – Люблю я ее.
- Глашку? – вскричали Данила и медведь.
- Какую Глашку? – удивился лось. – Соль.

[Водяной]

Епишкин пистолет! 
А хде вы ето берете???   
?

[краус]

ну блин, куришь ты чётко оч качественное.. и скорее всего это продукт собственного сочинения.. давай жги ишо!

[A777]

Однажды я начал смотреть порнографический фильм.



Меня заинтересовал сюжет: учительница математики и её ученик.

Фильм начался с конфликта: учительница ругалась из-за того, что ученик никак не может научиться решать уравнения.

Я задумался - о каких уравнениях идёт речь?

В школе изучаются линейные и квадратные уравнения, однако для такой темы актёр был явно староват.

Возможно, он будет решать кубическое уравнение, где надо вычислить натуральный корень?

Или произвольное уравнение третьей или четвертой степени, решаемое по формулам Кардано?

Я не знал ответа.

А вдруг речь пойдёт о разрешимости в радикалах уравнения произвольной степени путём построения произвольной группы Галуа?

Но это было слишком прекрасно.

Скорее всего, - я прикинул наиболее вероятный исход - будет уравнение с параметром, из вступительной математики в какой-нибудь говновуз.

Но действие продолжалось - на доске актриса написала пару линейных уравнений.

Линейных! Линейных, Блин! Уравнений первой степени, изучаемых в пятом или шестом классе!



Меня не покидало ощущение фальши происходящего.



Глубоко раздосадованный, я выключил фильм.