Всем читать! Очень смешно!!!

[LeDy_N]

Если было,извините.

Если бы болезнь была войной, а врачи - солдатами..

1.Терапевты. Рядовая пехота. У этих солдат самая простая экипировка, безо всяких наворотов, местами изрядно обшарпанная. Умеют стрелять изо всех видов оружия, даже из пушек и танков, а некоторые даже немножечко умеют водить самолёты. Но при малейшем отказе или поломке оружия быстро впадают в панику и бегут с поля боя, уступая место другим.

2. Хирурги.Предпочитают служить в танковых войсках и тяжёлой артиллерии. В целом их артиллерийские удары весьма эффективны и полезны, но иногда случаются казусы: задевают своих. К счастью, это бывает не очень часто.

3. Анестезиологи-реаниматологи. Спецназ. Они проводят спецоперации в таких местах и в таких условиях, куда ни один нормальный солдат не сунется. В оружии разбираются весьма поверхностно, но своими пистолетами, автоматами и гранатами, которые у них всегда с собой, владеют в совершенстве. Всегда прикрывают своих и выносят раненых с поля боя. Из недостатков – не всегда согласовывают свои действия с артиллерией, в результате чего иногда могут уничтожить пару-тройку собственных танков, но чаще сами попадают под артобстрел.

4. Врачи скорой помощи. Отличаются от анестезиологов-реаниматологов тем, что вооружены только одним пистолетом, который на близких дистанциях стреляет неплохо, но иногда заедает. Они передвигаются на лёгком военном грузовичке, который ломается примерно с той же частотой, с которой заедает пистолет.

5. Гинекологи. Эти солдаты предпочитают не воевать на поле боя, а потихоньку развращать боевых подруг противника. Тактика действенная, но, к сожалению, не всегда.

6. Дерматовенерологи. Своего рода десант. Они спасают тех, кто в силу обстоятельств попал под дурное влияние боевых подруг противника.

7. Инфекционисты. В любую атаку берут с собой полную экипировку, защищающую от всех видов химического и биологического оружия. Но при этом часто забывают надеть банальный бронежилет. Отчего и страдают.

8. Неврологи. Разведка. Они с точностью до миллиметра могу

Про блондинок
Пользователи
2014-07-01 00:00:02
Если бы болезнь была войной, а врачи - солдатами..

8. Неврологи. Разведка. Они с точностью до миллиметра могут установить дислокацию войск противника даже в полной темноте, вычислить его транспортные пути, обезвредить вражеские минные поля. Всегда в тёплых отношениях с бойцами системы радиолокационного обнаружения и наведения. Относительно своих возможностей они слабо вооружены. Они знают, как оружие выстреливает пулю, как она летит, как попадает в противника, но что она делает в организме противника и почему он после этого умирает — для них большая загадка.

9. Психиатры. Предпочитают донимать противника жутким завыванием из окопов и пугать световыми вспышками, но в контактный бой стараются не вступать. Если же боя избежать не удаётся, применяют электрошок.

10. Наркологи. У этих солдат свой, особый взгляд на «боевые 100 грамм». В остальном мало отличаются от психиатров.

11. Стоматологи. Снайперы. Работают очень аккуратно, поэтому их удел — не тяжёлые гаубицы, а снайперские винтовки. Недостатки: имеют склонность превращать небольшую вылазку в крупномасштабный штурм, неизменно заканчивающийся опустошением сундуков и карманов противника.

12. Узисты и рентгенологи. Бойцы системы радиолокационного обнаружения
и наведения. Боеспособность у них низкая, но они здорово облегчают жизнь всем остальным родам войск. Особенно артиллеристам.

13. Онкологи. Штурмовая авиация. Если дело совсем дрянь, их штурмовики вдребезги разнесут всё поле боя, не брезгуя даже небольшими ядерными зарядами, оставив лишь горы пепла, по виду которых сложно сказать, где пепел от противника, а где — от собственных передовых войск.

14. Патологоанатомы. Самые полезные и самые бесполезные солдаты одновременно. Они никого не убивают, но после боя подбирают и свои, и вражеские трупы, и хоронят их в общей братской могиле, без слёз и суеты, не допуская тем самым развития антисанитарии.

[rosse]

к данной публикации больше подходит -всем читать и плакать, очень печально... 

[rosse]

вот ещё : Хроники лаборатории  http://haba.fatal.ru/zapiski_programmista.shtml

[Рюрик]

"ви фогот зис лэнгвич"


Дело было в Турции, в неплохом отельчике, в Сиде, а ля "интернациональ",т.е. дофига иностранцев.
Главная столовка с рассадкой на четверых по столикам.
Первый день, мы с Андрюхой пришли пораньше и сидим за столиком, гадаем, кого к нам подсадят.
И, вот, глядим, ведет официант-турок (ушлый) по проходу двух весьма и весьма ничегошных блондинок, лет эдак под тридцать. А может и эдак за тридцать, кто их сейчас разберет (на них же VIN не стоит, как на машине). Одна высокая с длинными ногами, другая пониже, пофигуристей (сисясьтей).
Обе бледненькие как и мы, видно только приехали.
Андрюха сразу начал меня под столом ногой пинать, ого, мол, нормуль, подкатим, даже, если не срастётся?!
И тут...йес!!! подводит он аккурат к нашему столику.
– Рюские? Спрашивает.
- Русские – отвечаем – русские....
Турок тогда приглашает блондинок сесть и, старательно проговаривая видимо новое для него слово, представляет их нам:
- Ли-итуа - Рюски - и снова: Рюски – Ли-итуа...
Мы допёрли - Литовки!
Блонды эти как-то странно переглянулись и уселись к нам, как мне показалось, с некоторой неохотой.
Андрюха же ничего видно такого не заметил и сходу начал:
- Привет, девчонки, так вы из Литвы значит? Как отель, бывали раньше в Турции и где и т.п.?
На что получает ОТВЕТ от длинной: - Ви донт спик рашен, сорри.
И по тому, как она это заявила, мне сразу стало ясно, что русский язык для нее – некая замаскированная форма унижения. Никак не меньше.
Мы тему просекли..
Андрюха начинает ст<***>ся:
- А мы из Москвы! - поднял он вверх правую руку жестом североамериканского индейца – "Москоу зе кэпитал оф раша"! Анденстент или совсем не понимаете что ли?
- Сорри - отчеканила теперь длинная – ви фогот зис лэнгвич.

Ну, трындец... куда деваться, русский они забыли....
Перспектива разворачивалась, прямо говоря, не очень. Нас и так под***и споры "славагероев" с "крымнашами", а тут еще и эти ненормалные...

Я, вот, искренне таких дур не понимаю, чесслово. Приехали на курорт, море, вино, музыка... Ну, так отдыхать же надо! Загорать,танцевать,п***я от души...

Так нет, сидят, дуры, европеек из себя строят...
Короче, мы с Анрюхой решили их "завалить"...
Отошли под приличным предлогом и придумали сценарий.

Дальше зацени многоходовочку! )))

Возвращаемся за стол и начинаем вести друг с другом диалог:
- Зашибись! - громко возвестил Андрей (обе блондинки отчетливо вздрогнули) - офигенные телки попались! И главное – подмигнул он мне - сразу видно, что обе бб конченные... ты, если срастётся, кого из них *** сегодня будешь?

Блондинки напряглияь, вытаращили глаза, но, тем не менее, обе стойко промолчали, а что сделаешь, раз не говоришь по-русски. Вид у них при этом был как у девственниц, случайно оказавшихся в низкопробном борделе.

- Я, наверно, этой спирохете длинной засажу – подключился я – смотри губищи какие рабочие, явно сосёт от души.

Длинная вспыхнула и, сверкнув на меня глазами, отвернулась в сторону.

- Заметано! – согласился Андрюха – а я попробую вторую раскрутить, вон у нее жопа какая.

Девки снова разом вздрогнули и, не сговариваясь завертели головами, вероятно, в поисках какого-либо другого, более "англоязычного" столика.

Андрюха восторженно пнул меня под столом. Работает! Потом тихонько мотнул головой, мол, хватит с них?
Я чуть заметно мотнул башкой, мол, нет, продолжим! И говорю: Пойду за в киоск - и начал подниматься из-за стола - а ты пока и дальше специально для наших "барышень": "pour these whores" (налей этим шлюхам), они ж без синьки не того, Литва же, тормоза!

И тут их рожи просто налились! Пурпурным! (вспомнил, наконец, это слово)... Именно пурпурный цвет лучше всего подходил для описания лиц наших визави.

Такими я их и оставил.

А потом прибежал Андрюха и утащил меня за другой столик к смешливым и симпатишным молодухам из Минска, с кем мы потом всю неделю и прокувыркались. Видимо, потому что языкового барьера у нас не было.
__________________

[граф Донской]

Новини одним рядком 2
http://topru.org/8229/novini-odnim-ryadkom-2/

[Саша (П2+S30)]

НАШ ОТВЕТ (1 фото)
Алексей 02 марта 2015 21:16 307
История не моя...
80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали. Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол".
http://fishki.net/1449068-nash-otvet.html

[Vikev]

Про младшего брата и яблочко.(с)


В семье у нас 2 урода - я и мой младший брат.
Всего у меня 7 братьев и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и 4 раза сидел. И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в 5 лет я её переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко. 18+.

Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в ****е застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем?
Но я срываюсь и еду.
Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он пользовал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.

Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.

И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б***ь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ептвоюмать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " мляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.

Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Е*****я подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!

[Vikev]

Как расставаться с девушкой на 8-ое марта.(с)

История эта приключилась со мной в прошлом году, но так-как сегодня восьмое, то решил поделиться 

Начну с того, что я жил с одной девушкой больше года. Поначалу всё было хорошо, жили душа в душу, потом видимо она раслабилась и начались запросы типа: "Зай, почему ты мне не даришь дорогих подарков? Моей подруге Юле, парень подарил на др золотое кольцо за 40к рублей, мне нечем похвастаться и т.д", я начал понимать, что дело это не хорошее и любовью тут уже давно не пахнет, я стал разрабатывать план, как же расстаться. Просто послать я не могу, потому что это как-то грубо, но так как намечалось 8-ое марта, она начала мне колупать мозги по поводу подарка, и мне в голову пришёл идеальный план. Мой сосед купил в прошлом месяце какой-то джип прикольный, и я решил, что это будет идеальный план. Я 6-ого числа подошёл к нему на лестничной площадке, мы с ним часто курим там, и спросил, где припаркована его машина. Он с недоумевающим взглядом спросил: "А что?", тогда я рассказал ему всю историю и план.

План заключался в том, чтобы утром 8-го числа на его джип приделать красивый бантик, воткнуть открытку и поставить на капот бутылку шампанского. Сосед начал смеяться и с радостью согласился, коментируя:
- Только чиркани мне, как начнётся, такое шоу пропускать не хочу.
Так же я вызвонил старого друга, у которого в гараже без дела стояла старая шестёрка, но была ещё на ходу, как ни странно. Вечером 7-го числа, пока девушка была с подругами на гуляниях, мы подогнали во двор ту шестёрку и поставили рядом с новенькой машиной соседа, всё прошло как по маслу, все разошлись по домам. Девушка вернулась домой слегка поддатая и в настроении, ведь я обещал ей такой подарок, который переплюнет всех её подруг и они будут завидовать в сторонке. Она весь вечер распрашивала меня, что это за подарок, но я отвечал: "Завтра увидишь". Ночью у меня был грандиозный секас в честь такого подарочка, ну и прощальный, естественно, ведь план уже был в силе и обратного пути нет. 8-го числа я встал в 6 утра, пока она спала, и зашёл к соседу, у него забрал всё необходимое, ведь дома оставлять нельзя, подарок же, мы с ним вышли и нарядили машину, даже помыли её немного, чтобы как новенькая выглядела, постояли покурили, посмеялись и разошлись.
Я зашёл в квартиру и разбудил свою любимую словами:
- Зай, вставай, подарок прибыл.
Она тут-же подскочила и начала наряжаться, краситься и т.д. Я ей завязал глаза и вывел из подъезда, написал смс соседу, чтобы на балкон выходил, и подвел её к машинам.
- Ну что, готова? - с азартом спросил я.
- Конечно готова, давай уже быстрей, зай!
Я снял повязку и она завизжала от радости, начала прыгать на месте и кидаться мне на шею с криками:
- СПАСИБО, РОДНОЙ!! Я ЗНАЛА, ЧТО ЭТО БУДЕТ МАШИНА!!!
Она пошла в сторону джипа и начала его разглядывать, и тогда план пришёл в действие. Я окликнул её:
- Ты чего, это не та машина, твоя рядом стоит! - и указал на старую шестёрку. Я подошёл к ней и вложил ей в руку старые ключи со словами:
- С 8-ым марта дорогая!
Она начала кричать, как ненавидит меня, и пинать машину, кинула в меня ключи и побежала домой, через 20 минут она вышла с сумками и пошла в сторону остановки, я крикнул ей в след:
- Может на машине до дома-то?!
Она крикнула, какой я пи**орас и что видеть меня не желает больше, и скрылась за поворотом. Я позвонил ей на мобильный, но она сразу же скинула, я снял праздничный костюм с машины и пошёл к соседу, мы с ним посмеялись и выпили эту бутылку, после чего я вернулся в квартиру, где и следа её не было, всё своё барахло под чистую сгребла, ну хоть мои вещи не тронула. Я прибрался немного в квартире и сел довольный играть за ноут.
Так у меня в прошлом году прошло 8-ое марта, так что парни, берите на заметку
P.c. После этого она пыталась выпросить ещё и мой ноутбук, который я якобы подарил ей на др, хотя ничего я не дарил, и она была послана. Девушки, любите своих мужиков за то, что они с вами, а не за дорогие подарки и роскошные вещи, не будьте продажными. У меня всё.

[Vikev]

Джек /рассказ о собаке/(с)


Середина 90-х. Устроился друг моего детства, Мыша, мастером одного автосервиса, расположенного на задворках нашего прекрасного города. Автосервис был небольшой: пяток подъёмников, яма, кузовня, да малярка, но с гордым названием «Станция технического обслуживания». Охранял всё это безобразие Джек - этакий здоровенный мутант из породы собачьих: туловище с ногами и размер от дога, рыжий окрас, башка, шкура и хвост от немецкой овчарки. То, что его бабушка «слегка» согрешила, можно было понять сразу, не ходя к гадалке. Видимо, в детстве соседские собаки его постоянно этим дразнили, поэтому Джек был совсем не добр и табличку над будкой «Злая собака» оправдывал целиком и полностью.
Вечером, после закрытия ворот, сторож Вася делал обход территории, принимал стакан водки, неистово крестился и отпускал Джека с цепи, после чего повторял обряд и ложился спать до утра, руководствуясь принципом: «Если кто-то настолько глуп, что полезет на территорию, то это уже проблемы родственников, где хоронить тело».
Местные про Джека знали, а залётных в тех краях особо не водилось, так что дежурства у Васи проходили спокойно. Утром он подманивал Джека едой и пристёгивал к цепи, после чего выпивал остатки водки и сдавал дежурство. Поскольку Вася был единственным, кто готов был общаться с Джеком, то за пьянку его не увольняли.
Год мы чинили на халяву свои машины и думали, что этот праздник будет вечным. Беда пришла оттуда, откуда не ждали: в сервис назначили нового директора, который, посмотрев на название, тут же взвинтил цены до уровня «Лады-сервис». Клиенты разбежались, как тараканы от света, станция разорилась за полгода. Всех уволили, станцию продали, оставив охранять Васю с Джеком.
Недели через три занесла нас нелёгкая в те края, заодно решили глянуть, что из родного заведения новые хозяева сделали. Каково же было удивление, когда мы обнаружили открытые ворота, пустой сервис и Васю с наполовину усохшим Джеком, которые пьяными дрыхли в обнимку в Васиной сторожке. Джек был похож на скелет, обтянутый шкурой. Попытка разбудить Васю результата не принесла. Офуев от такого зрелища, мы помчались в магаз, где купили пару метров сосисок и бутылку водки.
Памятуя привычки Джека жрать всё, до чего хватает длинны цепи, первую сосиску кинули в форточку. Сосиска упала точно под нос. Джек открыл один глаз, видимо подумал, что пьяный глюк, и закрыл его. Сосиска пахла мясом, даже сквозь запах перегара, заполнивший сторожку. Джек открыл оба глаза, сосиска была. Он закрыл глаза и лизнул её, сосиска не исчезла. Такой сон, похоже, Джеку нравился: он сожрал всё, что мы ему кинули, не открывая глаз. Васю добудились, кидая камни через ту же форточку и позвякивая бутылкой о стакан.
Сторож поведал, что ему дали денег на неделю, сказали, что потом придут новые владельцы станции. Откуда Васе было знать, что собственность в ГБР тогда оформлялась месяца два. Деньги кончались, не есть Вася мог, а вот не пить - нет, поэтому споил и Джека. Месяц мы ездили, кормили пса, пока на станции снова не появилась жизнь, к тому моменту Джек уже ел из рук. Васю с Джеком снова поставили на довольствие, правда, Васю не на долго - не любил новый хозяин алкашей.

В следующий раз в те края нас занесло почти через год. Пока нам чинили колесо, новый директор рассказывал нам о нововведениях. Его пламенная речь посреди двора, была прервана диким воплем сторожа:
- Джек сорвался!
Мы повернули головы на вопль. На нас, оскалив клыки и злобно рыча, неслось шестьдесят кило ненависти и ярости. Увидев такое, Собака Баскервилей, описавшись, поджав хвост и тихо скуля, смоталась бы на болота, директор мгновенно замёрз статуей Ленина, указывающего путь к коммунизму, механики и клиенты испуганными белками попрятались на второй этаж. Сваливать было некуда, да и поздно.
«Если не вспомнит - это пиндец», пронеслось в голове. Не добежав пару метров, Джек вдруг затормозил всеми четырьмя лапами, споткнулся и шмякнулся у наших ног.
Сторож что-то орал вдалеке, мы стояли посреди двора, трепали Джека по холке, чесали за ухом и гладили по большой рыжей башке, а Джек вилял, от удовольствия, хвостом и лизал нам руки.
Первым отмёрз директор:
- Парни, вы его обратно на цепь посадить можете?
- Неа. Ошейника нет, этот засранец его порвал.
- А что делать?
- Шуруйте в магазин за новым ошейником и пару кило сосисок купите. А мы пока по двору погуляем.
Пока мы бродили с Джеком по территории, на нас все смотрели, как на Иисуса, ходящего по воде. Потом приехал сторож с сосисками и ошейником, Джек был снова посажен на цепь, где мы его кормили с рук, а он улыбался, как могут улыбаться только большие собаки.
Колесо нам починили бесплатно. На последок директор задал ожидаемый вопрос:
- Парни, а что это было?
- Ничего. Собаки, в отличии от людей, добро никогда не забывают.
P.S. Джек ещё долго нёс службу, а мы иногда навещали его и подкармливали, по старой привычке, сосисками. Каждый раз в глазах людей, не знакомых с этой историей, это выглядело, как шоу «Человек, входящий в клетку к дикому льву».

[pioner]

20 жизненных СМС
Перлы университетских преподавателей

[DonFisher]

Звонит композитору приятель-режиссер, говорит, напиши мне музыкальную тему для фильма. Композитор, типа, а сюжет? Режиссер ему: Представь крупным планом ветки, листву, один лист отрывается, кружится на ветру и ложится на землю. Композитор: ОК. Пишет драматическую композицию и отсылает. Через некоторое время получает приглашение на премьеру.

Приходит на премьеру, видит зал пустой, только пожилая пара в зале. Думает, ну ладно, драма сейчас не в моде, молодежи нет. Садится в кресло, свет гаснет, фильм пошел.

Сначала на лужайке трахается одна пара, подходит еще одна, трахаются вместе, еще люди подходят и все со всеми в разных вариантах. В кадре появляется собака, она начинает трахать людей, потом все трахают собаку. В конце показывают листья крупным планом, лист отрывается, кружится и падает на землю под драматическую музыку.

Фильм закончился, свет, композитор сидит в шоке, поворачивается к пожилой паре, те в прединфаркном состоянии. Говорит им: В этом фильме музыка моя. Они: А собачка наша.

[Vikev]

Случай на рыбалке(с).

Встретил сегодня бывшего напарника и вспомнил историю что с нами произошла.
Года три назад решили мы сходить на рыбалку,благо прудишко есть небольшой в полу часе пёхом.Пришли,закинули удочки,ждём.Надо сказать что пруд хоть крохотный но клюет практически всегда,но тот день видимо был не наш.За час ни одной поклёвки.Тут на противоположный берег подъезжает 21волга.Выходят из неё дедок лет 60 и его супруга.И тут мы с напарником и другими рыбаками,коих было человек 15 поняли что пришли не зря.
-Какого куя ты так близко к воде подъехал,всю рыбу распугал старый гандон
Дедок молча направляется к машине(с подобным обращением он видимо лет 30 назад смирился)открывает дверь и...
-Ты куда ты козёл собрался?
-Машину отогнать-обречённым тоном сказал дед.
-Сначала снасти достань,мудак.
Дед достал снасти,собрал ей уду,отогнал на пригорок машину и тоже направился рыбачить.Сколько раз клевало и какая рыба сорвалась у супруги бедолаги знал весь пруд.Через пятнадцать минут...
-Старый!Я есть чёт захотела.
Деваться некуда,пошёл к машине,отойдя метров 20...
Ты куда попиздил?У тебя клюёт.
Дед махает обречённо рукой идёт к машине и приносит благоверной покушать,сам пошёл рыбачить дальше.Все 15 минут пока супруга ела,в сторону деда только и слышалось.(раз 30)
-У него клюёт,а он за жратвой попёрся мудак(<***>ло,гандон и т.д и т.п(по моему ни разу не повторилась.
Тут мой напарник кричит
-Старый!литр ставь,я её утоплю(пошутил канеш)
Тут весь гнев и не куёвый такой запас Русского фольклёра перешёл на напарника.После 2-3минут словесного поноса она взяла паузу и тут дед выдал
-Мужик!У меня литра нет,машину отдам...
Упал весь пруд,походу даже рыбы.Когда смех стих старая тихонько так
-Витенька,поехали милок домой,всёровно не клюёт,я тебе дома лучше борща сварю
Они быстро свернулись и уехали,ну и мы тоже пошли домой,а ведь могли уехать.
Ну как-то так.Всем бобра$$$

[Барабас]

[Vikev]

С просторов(с) 

Меня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена».
Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и не траханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно

Дискуссия на эту тему

[Krap]

С просторов(с) 

Меня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена».
Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и не траханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно

Дискуссия на эту тему

мой интернет секьюрити выдает, что в Вашей ссылке сидит скрытая подписка  , кто не заблокирован от подписок, аккуратнее