Всем читать! Очень смешно!!!

[краус]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic1025398.html

Народ, почитайте здесь про памятник в эстонии.. Яплакалъ, просто до слёз!
Особенно комменты..

[Plaha]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic1025398.html

Народ, почитайте здесь про памятник в эстонии.. Яплакалъ, просто до слёз!
Особенно комменты..

х..ёвая белка получилась 

[Vikev]

х..ёвая белка получилась 

"Засаживай! Засаживай!!!" - возбужденно кричала раскрасневшаяся
белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и
обстоятельно, как и всегда.

[Krap]

коммент оттуда 

самое главное что белки в парках на "это" не похоже. а то чото кормить с руки бегающие хуи как-то стремно blink.gif

[Garri]

Рассказал очевидец- участник событий!!!
В одной из Донских станиц жил-был говорливый мужичок,пользовался особенной славой --врал постоянно в три короба,подкалывал и чудил.
Как то раз стояли у председательского крыльца чуть не все руководители и пристяжь - личные водители и замы.
Тут проходит с груженой мешками тачкой,наш персонаж.- ну допустим -Егорыч...!!!
Кричат,смеются — ге гей Егорыч --- ну сп-зди че нибуть...
Да ну Вас всех на йух,некогда мне...  и продолжает катить телегу, метров через 10-ть на кочке там или камне телега прыгает -один мешок падает -из него высыпаются рыбины : амур -тостолоб-сазан (от 2 до 5 !!!)

Гляди- где то рыбу украл -все хохочут..!!! - Смейтетесь -смейтесь, там плотину в балке прорвало,на диком пруду, уже племяш едет,я позвонил-еще ходку- две забацаем нивой. Собрал рыбу -и ходу..
Через пару минут как то утихло веселье, у каждого срочно появились какие то дела неотложные .все разбежались -разъехались за 3-5 минут!!!  Тока председатель степенно ушел в кабинет(шофер его отпросился ,правда-срочно сестру надо свозить ко врачу!)
в сухом остатке короче встретились минут через 20ть все оне в балке у реки,плотина в порядке ,рыбы нема,постояли похохотали друг с друга,вспомянули  Егорыча ,туды его в качель и разъехались хто куда... Запомнилось им...   

[DonFisher]

Про кого песня Угадайте : )

Оцифрована, околдована,
С Интернетом навеки повенчана,
Ты сидишь к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То веселая, то печальная,
В сеть с четвертого раза зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже... сумасшедшая...

[Вадим Валерьевич]

Про кого песня Угадайте : )

Оцифрована, околдована,
С Интернетом навеки повенчана,
Ты сидишь к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То веселая, то печальная,
В сеть с четвертого раза зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже... сумасшедшая...

Угадайте? Еще смешной картинки не хватает. 

[Vikev]

Женщина с секретом.(с)


Еще остались в русских селениях женщины, которые останавливают на скаку любого коня. Даже если он железный и под капотом у него не одна сотня лошадиных сил.

Дело было в начале зимы, когда снегу еще рады. После снегопада потеплело, и ребятня высыпала во двор – играть в снежки и лепить снеговиков. Скоро весь снег во дворе скатали до травы. Зато прямо посередь асфальтовой дорожки высился огромная снежная скульптура, габаритам которой мог позавидовать сам Церетели. Сама же дорожка протянулась между детской и спортивной площадкой, наискосок через двор, в глубину микрорайона. Так что весь праздношатающийся народ проходил мимо снежной бабы. Кто-то смеялся, кто-то фотографировался рядом с этим монстром, кто-то вносил свою лепту в украшение снежной громилы. Воткнули морковку, нацепили на снежную башку драную вязаную шапку. Так что вокруг снеговичихи образовалась небольшая тусовка. А под вечер, когда стали забирать дошколят из детского садика, мамы с малышами даже завели вокруг снеговика хоровод. Но тут эту идиллию нарушил гудок на манер паровозного. Это сигналил джип, возжелавший сократить путь по пешеходной дорожке. Мамы с ребятишками сначала не поняли, чего это автомобиль забыл в пешеходной зоне.

Но тут бритоголовый пацанчик, выскочивший из джипа, быстро и громко разъяснил женщинам и детям ситуацию. Кратко смысл его речей сводился к тому, что типа глупые курицы вместе со своими дебильными цыплятами построили это непотребство прямо посердь дороги. И чисто конкретно не могли бы они все это немедленно убрать, а то ему воон к тому дому не проехать. Мамаши, перепуганные такими ласковыми просьбами, быстренько похватали ребенков под мышки и рванули в разные стороны.

Знойная снежная женщина в шапке набекрень осталась стоять перед машиной в гордом одиночестве. Пацанчик злобно плюнул, вскочил за руль, хлопнул дверцей и дал задний ход. Водила решил отомстить непочтительным гражданам, загородившим проезд его любимой машинке. Джип взревел мотором и пошел на таран, дабы снести преграду. Автомобиль с разгону врезался в снежное тело. Снег брызнул в разные стороны, голова снеговика белой кометой стартанула вверх. Но снежная баба так просто не сдалась.

- Бах! – раздался глухой удар металлом по металлу.
- Трах! – захрустело лобовое стекло джипа. Это не пристегнувшийся водила вылетел на капот.
- Плюх! – на голову братка сверху спикировали остатки снега из ледяной башки. Браток как будто враз поседел. Затем с небес на макушку спланировала рваная шапчонка и вообще превратила его в бомжа. Если конечно бывают такие бомжи, торчащие из салона разбитого джипа.

А перед погнутым капотом джипа высилась помятая сварная конструкция, которую вкопали в асфальт, дабы машины по пешеходным дорожкам не ездили. Именно вокруг нее детки и построили давешнего снежного монстра. Снега-то совсем немного выпало, а бабу хотелось повыше сделать.

Вот вам и доказательство слов поэта Некрасова о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят". Вообще, в любой женщине всегда есть загадка, даже если она из снега слеплена.

[Garri]

Не прям, чтобы уж очень смешно, но улыбнуть может..:                                                     

Со слов бывшего партайгенноссе в чине 2го или 3го секретаря райкома(счас ему за 60).;проживающего в уездном городе N///
добавить надо .что заработал он  «достойную» пенсию на службе государству- аж 9000р. !
Сам хохочет-Но явно имеет чего кинуть сверху масла на хлеб...
Итак поведал он историю про брата-любителя всяческой халявы,пива с шашлыками и т. д.
Пытался бывший функционер    в течении какого то времени раскрутить этого своего брата на междоусобчик- скинуться  рублей по 750 и посидеть   в «скромном»  частном доме пенсионера, или во дворе в беседке,пожарить мяса,попить пивка холодного, поболтать за жизнь. Говорит ,ну скока можно мне тебя кормить-поить,у меня ж пенсия  всего 9 тыщ деревянных  (Да и карточку ,куда пенсия приходит, внучке отдал с условием-чтоб тратила все,но и училась хорошо,  зачетку на бочку каждый семестр , а то заберет назад (заблокирует карту).)!!!!
Не велся братец ну никак. Денег нет-времени нет. В итоге решился бонза на ход конем:
заготовил записочку,и как ехали они в жигуленке брата по делам км. 30 за город,по дороге опять предлагает -ну давай посидим с пивком,жарко же, и мясца охота .Ответ опять-- Денег нет времени нет.
Ну ладно -закидывает на коврик за водителем купюру  в  5000р.,А на обратном пути садится назад- ух ты говорит, а что это у тебя тут деньги валяются,братуха,твои или подвозил  кого, можт обронили ненароком...  Братец быстро среагировал,и наживку заглотал-да ,конечно подвозил  вчера каких то подвыпивших,парочка явно навеселе и в  прикиде модном... Хвать купюру и в кармашек козырька,от говорит-ложка к обеду , резину надо новую на авто- аж горит...!!!  Выдержав паузу (минут 5) бывший партократ  ,ему — Так вот и здорово, давай  скинемся , пожарим шашлыка,возьмем попьем пивка,тем более такая удача, надо обмыть!!! А тот уперся не задумываясь — и ни в какую,резина нужна , и времени нет!!!
-Еще пауза на 3-5 минут- слышь братец а она не фальшивая?... Тот аж рыскнул к обочине и по тормозам,щупал,вертел- на говорит ты посмотри -вроде нормальная. Пенсьанер не глядя -ее в портмоне . А удивленно-обиженному братцу отдает записочку, а там      ;:
   Я такой то такой то, в такую то дату, в целях проверки на случай —А вдруг нормальный у меня брат.. бросаю в машине купюру в 5000р такого то года выпуска,серия, № и если раскрутится  сразу брат мой скооперироваться  на посиделки хоть так,остаток (вся сдача-4250р ) остается ему в виде бонуса.
Братик прочел- и быстро ,ну ладно давай поехали,посидим,только сдачу всю мне,ага?
Да вот хрен тебе по всей морде, двоюродный брат моей жены...Кто не успел-тот опоздал.
Молчали потом всю дорогу,когда расходились -родственничек  буркнул-Не звони мне  
Обиды хватило месяца на 3. Сщас опять не разлей вода (ну эт на халяву кода)      

[LeDy_N]

Если было,удалите...

Сказ про то, как царь Петр арапа на себе женил

В одном царстве – государстве, назовем его Старой Русью, жил - был купчина Петруха Порох. Родитель его хоть из басурман, сам Петруха исправно в церковь ходил, кресты православные прилюдно клал, поклоны перед образами бил. Жил не тужил, сласти фабричил и продавал, добро наживал. В палаты царские к царю Витяну не раз зван был, честь по чести его там принимали. Оттого Петруха и в думе боярской сиживал, и приказами посольским да торговым ведал.



Но вот однажды заморский король басурманских кровей да вида страшного, арапского, замыслил царство -государство Старорусское покорить, народ православный от веры дедовой отвадить. И стал Арап завлекать всех слабых духом в царстве витяновом посулами да гостинцами щедрыми, смущать народ сказками о райской жизни на тверди земной. А настанет она, лукавил король, тогда, когда Витяна с трона сковырнете. А и правду сказать – вороват был Витян, из казны злато–серебро себе да дружкам своим, лихоимцам–мздоимцам, непомерно брал, о люде простом мало тужил-печалился.

И многие на земле Старорусской позарились на щедроты заморские да на басни о жизни сладкой в кущах райских. А больше всех кричала о любви своей к королю лика черного девица красная, того же корня басурманского, с русой косой приклеенной, которую народ, правда, Тьмой кликал. Так голосила, что аж царь Витян испужался и в темницу Тьму засадил от греха подалее.

А народ все бузил, Витяна уже во всех бедах корил, его винил да соседнего государя Володьку Белокаменного (так глашатаи заморские напели). И увидал наш Петруха – трон под Витяном шатается, того и гляди Тьма заморского Арапа охмурит и тот свою зазнобу царицей назначит. И такая жаба тогда Петруху задавила – чем он Тьмы хуже? Пошто ей, бабе дурной, все почести да богатства царевы?

Бухнулся тогда Порох королю заморскому в ноги и, уж мы не знаем как и чем, но ублажил басурмана. Решил тот жениться на Петрухе и посадить его царем Старорусским. Но наказы при том дал строгие :
- слушаться мужа беспрекословно, поболее домостроя, как раба бессловная любую черную прихоть уважать,
- царство блюсти в строгости, думу боярскую разогнать, а новыми боярами набрать тех, кого из-за моря прикажут,
- пускать в Старую Русь дружинников араповых, Володьку Белокаменного окружать,
- араповых слуг себе советниками, приказчиками и министрами ставить,
- главным опричником поставить выученного за морем Наливайку, открытого шпиона заморского.

Да много еще чего Арап Пороху наказал. А напоследок велел, раз уж между ними такая любовь промеж мужей приключилась, смотрителем взять мужелюба Авака, а шутом мужелюба Ляжка. На все Петруха пошел, во всем клятвенно Арапу присягнул. Сыграли свадьбу, Витяна взашей прогнали, царем нашего купчину назначили...

Много с того времени воды утекло. Сидит наш Петруха на троне, печалится, думу горькую думает :

« И зачем я польстился на посулы хитромудрые? За морем живет Арап окаянный, не холит уже милого, не лелеет, подарки–гостинцы и те шлет все меньше. Оказалось – я не один у муженька, гарем у него целый, а я в нем даже не любимая жена. Самого соглядатаи араповы окружают, чуть не угожу – тому же Витяну еще завидовать придется.

С царства проку мало. Все в раздрае, все в шатаниях, казна пуста, под слово царское гроша ломаного уже никто не дает. А как давать, если вся держава в долгах, как в репьях? Работать в ней мало кто хочет, да и негде, оттого много мастерового люду разъехалось по заграницам. Чернь бузить привыкла, по любому поводу вече кличет, никак не поймет, что его собирали только супротив Витяна, а при мне балаболить нельзя. Вон и глашатаев всех, окромя араповых, разогнал, в остроги пересажал, а то и просто втихую порешил. Все едино - никак чернь в стойло на загонишь, чуть что не так – в хоромы царские да боярские рвется, на вилы норовит зацепить.

Главный супостат - Володька Белокаменный Арапа не испугался, забрал в свою державу полуостров Буян. Видишь ли там его, а не мой народ живет. Жаль не успел я тот народ ядерными мечами порубать (тут как раз Тьма права была). Другие из этого народа в моем царстве ослушничают, не хотят по арапьи жить, подати мне платить, назвались не Старой, а Новой Русью. Жег их, войной ходил – за секиры взялись и укорот царской дружине да ватагам разбойным (кои по царству тот же суженый мой развел) дают. Жен, детишек ихних, дома изничтожаю, не падают ниц, ног царевых не лобызают. Крамольники! Воевод меняю – без проку, не торгую с ними – вновь без толку. Ни измором, ни войной их не взять.

А из-за моря все командуют слуги араповы (сам, видать, уже брезгует). Каждый день – новый указ, со счета сбился. Уже и церковь истинную русскую православную преследую. А все равно с каждым днем все меньше готинцев благоверный шлет. Да и какой он благоверный? На всей земле таких дур как я, чуть не в каждом государстве, пачками имеет.

На бранном поле с Новой Русью у меня все меньше мечей – булав - копий (вот это хоть у Арапа вымолю), все меньше дружинников. В них и идти никто не хочет, за царя Пороха голову класть, к тому же к лютому вражине Володьке бегут жизнь свою никчемную спасать. А ведь она мне по праву царства принадлежит, мне и решать кому голову класть! Да и кличут меня уже в народе не Порохом, а Парашей. Обидно и горько.

Это бы ладно. Да пора пришла о своем животе печалиться. Другие басурмане Турчин с Яйцеголовом, другие изменники мужа черного заморского завлекают, глазки строят, науськивают меня бросить, их приголубить. Наушничают, что не по чину мне царство. Якобы они только справятся, они – и в любви, и на войне, и на охоте, и в управлении державном – мастера на все руки, ноги, чресла. Ироды проклятые!

И что мне делать? С одной стороны араповы слуги стерегут, с другой – свои басурмане, с третьей – чернь с «петухами Молота», с четвертой – могут наступить эти, которые с Руси Новой. А то еще последние с войском царским споются и разом в стольный град придут. И все норовят или на кол посадить, или кол осиновый в нутро царево вбить, или «петуха» пустить, или на дыбу, или на плаху... Никто царя не любит! А то еще накличешь Володьку с его несметным воинством. Придет, скажет: «Сколько можно, Петя, голосить на весь белый свет, что дружинники мои у тебя? Звал, что ли?».

И вот сидит царь–самозванец в стольном граде Киеве, кручинится. Зачем ему это басурманское счастье? Куда ему, купчине, с трона податься? Но так, чтобы живот сберечь, а то ведь, рекут, Арап, как Абдула, своих жен живыми не отпускает. Да уж, не по Петьке шапка Мономаха вышла. А не служи, лиходей, заморским королям, веру исконную, православную не погань! Не дело басурманам Русью править!

Иначе их такая доля ждет, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

[Игорек]

(Заранее извиняюсь за мат, но по-другому тут нельзя).

Мужской и женский взгляд на глубокий минет
Мужской:
Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером? Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:- [мат]!- Тогда жди меня, я скоро приеду.- На кой [мат]?- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.
И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама. Зрелище обещало быть потрясающим.
Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив ху.., вальяжно так сказал: -Да практикуйся на здоровье. Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, ху.. с ним. И перед стартом добавила:- Ты только быстро не кончай.
Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой ху..й. Я бы даже сказал натянула. Куда он (ху..й) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, [мат], проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, бля.ть, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут!
Она как стянет свой лицо с ху.я, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, [мат].ь, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, ху..й-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно. Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка [мат].ла от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".
Женский:
Решила я как-то попрактиковаться в минете с проглотом, а то как-то ущербно себя чувствую, смотрю порнуху, тетки глотают - мужчины прутся, прям захотелось кудесницей стать. Ну почитала в интернете теории на форумах, как оно там правильно глотать, да дышать и задумалась. Где ж тренажер живой взять, глоткИ отрабатывать. Перебрала мысленно круг знакомых, вспомнила одного - по моим расчетам, член у него должен быть не очень большой, не задохнусь в случае чего. Звоню.... -Привет, как дела? Ты мне как мужчина нужен. А он так засопел и спрашивает:-Полку прибить что ли надо? -Да нет, мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке. Чувствую он там прифигел на том конце провода от такой откровенности, но приехать разрешил.
Я быстренько на такси и к нему, открыл он дверь, рассказала ему в режиме телеграфа, зачем мне в глотках практиковаться, говорю : давай быстрее, мне срочно и не терпится. А он скотина пиво достал, чипсы...телезритель ху..ев. Хорошо без попкорна обошлось, а то чувствую посыпал бы мне им голову. Развалился он значит в кресле, брюки расстегнул, член достал...хммм...ну небогато канешна, но плюс есть - не задохнусь. Ах как я ошибалась, эта скотина ху.. каким то вонючим просроченным кремом намазала, но я девушка смелая, трудностей не боюсь. Вспоминаю значит теорию, одеваюсь мордой на член и офигеваю от вкуса старого крема, думаю при этом "нафига ж я его просила быстро не кончать, я ж тут задохнусь и помру с ху..м в горле, позорище, бля..ь". Ну вот как тут тренироваться, он бы еще себя эхтиоловой мазью намазал, затаила я значит дыхание, волосы у него на животе считаю.
Пятьдесят насчитала и чувствую щас блевану. А сами попробуйте — полная глотка прогорклого крема.Вынырнула и в глаза ему смотрю. Укоризненно так. А он так пивко прихлебывает себе, как ни в чем не бывало, типа не от его х..я старушками и нафталином несет.Тут я задумалась, а может я моль? Ну в смысле укусить его захотелось в отместку, и пусть себе потом живет с траченным молью ху..м. Но как-то жалко его стало, думаю и так недоросль, а если еще и я его укушу, то вообще инвалидом доживать будет. В общем, прониклась сочувствием и опять мордой на член наделась. А он вдруг закашлялся весь, соплями запузырил, покраснел и затужился, как при родах, а потом замер. Тут я испугалась не на шутку, думаю, если этого козла еще и на пердеж пробило, то пиз..ец мне. Задохнусь точно.
Думаю, что ж делать-то? Вспомнила тут, что знакомый мой внушаемый и его постоянно нае..ывают гипнотизеры всякие. Короче, зателепортировала я ему срочно "Кончай, сука!" и для усиления эффекта в глаза ему посмотрела открыто и укоризненно.Кончил. Бурно так, смесью спермы и нафталина, и в ванну ушел. Даже спасибо не сказал, я ему в принципе тоже ничего не сказала, так буркнула в дверях на прощание:-Я в [мат], я к те как к человеку, а ты чуть не обосрался от моей глубокой глотки, скунс бл.. нафталиновый. Но мне кажется он не расслышал.

[краус]

Сбашено..
Одна из техник куннилингуса - выписывать языком буквы алфавита. Думаю, грузинкам повезло больше остальных..

[hpyrs]

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка, как обмяк,
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
В паутине дремлет мушка...
Спи, не то прибью подушкой!

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осел.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
......Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.

Спят усталые вампиры, ведьмы спят.
Hа болотах злые монстры ждут ребят.
Даже Крюгер спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Ты им пожелай
Баю-бай!

[hpyrs]

Как правильно выбрать спутницу.

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной ceкc раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

[Krap]

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка, как обмяк,
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
В паутине дремлет мушка...
Спи, не то прибью подушкой!

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осел.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
......Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.

Спят усталые вампиры, ведьмы спят.
Hа болотах злые монстры ждут ребят.
Даже Крюгер спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Ты им пожелай
Баю-бай!

вообще это группа Беломорс, с похмелья можно послушать