Всем читать! Очень смешно!!!

[Plaha]

я к тому, что достаточно оставить ссылку

Да мне по почте кусок переслали, я так суда и скинул . Не знал что ссылка есть 

[Vikev]

Невидимка по-русски


Теперь за курсом валюты не следят только детсадовцы. Даже первоклассники, как придут из школы, так сразу вместо мультиков новости включают. Усядутся вместе с родителями перед теликом, дыхание затаят:
- Что у нас там с курсом ру...? бляя!!!

И вот, утром глава семейства бредет в свой офис, повеся голову, чтоб не видеть цифры в обменниках. Если б сейчас росли ромашки, сорвал бы и гадал:
- Уволят... Не уволят... Уволят ...Не...

Приходит на работу и узнает, что цветочки еще не выросли, зато в офисе уже десантировались... Нет, не солдаты с ближайшей базы НАТО, до этого еще не дошло. Пока только парочка проверяющих прибыла из зарубежной штаб-квартиры, мужик с бабой. Приехали обследовать, как пашут русские негры на плантации продаж их продукции в России. И стоит ли с лукавыми рабами дальше иметь дело. И пока начальство потеет в переговорной, остальные сотрудники тем временем гадают, чем это заседание завершится. Не придется ли их семьям в следующем месяце куковать на одну тещину пенсию.

А начальник, там временем, вертится за столом переговоров как уж на сковородке:
- Отсрочка платежей, или рассрочка, или еще что-нибудь ... Мы же с вами столько лет взаимовыгодно сотрудничали, такую прибыль приносили .... И прочее бла-бла-бла.

Но земляк Обамы стоит как скала:
- Никаких отсрочек! Доллары на бочку и никаких гвоздей! Или сворачиваем лавочку! Санкции!

А его спутница только поддакивает. Во, ехидна! Типа Джейн Псаки, только чуть поумнее, потому что сама ничего не изобретает, а только начальству вторит, как эхо.

Но самый упертый американистый американ, он тоже человек. Проверяющий предложил сделать перерыв, и галопом проскакал в туалет. Видать, подперло. Ну и Псака в дамскую комнату пошла носик пудрить. Наши за столом остались. Сидят, мудрят, чтобы еще такое придумать, что американов урезонить? И так крутят, и эдак – нечем больше крыть! Остается только надеяться, что в туалете из писсуара вдруг акула вынырнет и американу какую-нибудь важную часть организма отхватит. Чистый форс-мажор! А там, пока суть да дело, рынок в другую сторону качнется.

Тут уже и Псака вернулась, вся из себя такая припудренная, а ее начальника нет и нет. Наш главбух уже начал было в надежде на листочке зубастую рыбину рисовать, да не срослось. Вона, бредет голубчик американский. Только что-то какой-то из себя с личика весь серый.

Уселся проверяющий, откашлялся ... и как-будто его подменили. И отсрочку дал, и планы на будущее начал строить. Псака на шефа глаза вытаращила, но делать нечего, повторяет за ним в унисон – отсрочка, сотрудничество, планы.

Наши только переглядываются:
- Глотнул он там чего-то из унитаза, что-ли?

Но, естественно, не возражают, а только тихо радуются. Подписали меморандум, вынесли дорогих гостей на руках из офиса. Уже хотели было подогнать машину начальника с его водителем, но гости почему-то запросили такси. Типа нам еще туда-сюда надо съездить, не хотим лишний раз ваше гостеприимство напрягать. У нас в Американдии так не принято, чтоб по личным делам на служебных машинах раскатывать. Хозяева спорить не стали, помахали платочками и бросились радоваться на офисной кухоньке. Уже громко, в полный голос, и со звоном стаканов. Только одна мысль свербит:
- Чего же там американ углядел в офисном мужском туалете, что всю корпоративную политику враз перекроил? Комнатенка-то маленькая, несколько писсуаров да пара кабинок для большой нужды. Ни акул, ни крыс не водится. Уборщица там все выскребла перед дорогими гостями, лично проверяли.

На огонек подтянулись обрадованные служащие, стаканы загремели сильнее. И в самый разгар процесса подгребает к шефу его личный водитель и так загадочно спрашивает:

- А што такое "инвизибл мэн"?

Начальник удивленно отставляет напиток в сторону, поскольку знание иностранных языков в число профессиональных навыков водителя не входит, и интересуется:
- Это - "человек-невидимка", а в чем дело?

Водила начинает как-то странно хихикать и говорит:
- Во, блин! Я почему-то так и подумал...

Выяснилось, что дожидаясь момента, когда надо будет увезти обратно иностранных гостей, водила осознал, что перехваченная на ходу шаурма решила сплясать в его кишках лезгинку. Посему и поспешил в туалет, отмытый до стерильности, в связи с важными визитерами. Но все же, чувство самосохранения не позволило ему сесть на унитаз, а зачатки интеллигентности не разрешили взгромоздиться туда в ботинках. Решение было принято на лету.

Перед универсальным тазом снимаются ботиночки и поза задумчивого орла занимается на объекте уже в носках. И тут хлопает входная дверь! Орел затаился в засаде, стесняясь звуков выхлопа из организма. Но посетитель что-то долго возился. Терпеть уже мочи не было, и процесс пошел! Стены кабинки до пола не доставали где-то с полметра. Человек снаружи услышал характерные звуки, оглянулся и видит, что их издают ботинки без человека! Американ оседает на пол в корчах со стоном:
-Инвизбл мэн, инвизибл мэн!

В мозгу гостя крутятся персонажи из-когда либо виденных ужастиков. Хорошо еще, что он наш мультик с Кощеем Бессмертным не видал. Тоже был бравый парниша. Вот и сходи в Раше в туалет!

Тем временем у водилы процесс заканчивается. Американ с ужасом наблюдает, как над ботинками материализуются брюки, инвизибл превращается в визибл и обретает вид личного водителя русского начальника. Спрашивается, если у него такой шофер, то кто же тогда его начальник? И стоит ли с ним дальше ругаться и спорить? Валить отсюда надо как можно скорее! Посему переговоры так удачно и завершились.

Так что господа, не надо печалится, вся жесть еще впереди. В прошлый кризис скупали соль и спички, в этот - технику, авто и дачи, а следующий - купим у Америки Аляску. Не иначе.

[краус]

Цитата:

Вчера, в тихом и отсталом украинском
селе, видел один из немногих уцелевших
памятников Ленину. Собственно, не
памятник даже, а бюст во дворе школы. На
нем наклеены огромные мохнатые усы и
брови, а внизу надпись "ЙА - ШЕВЧЕНКО!!!
ЧЕСНО!!!"

[евгений аз]

с ЯПа
Мой сосед с нижней квартиры весь декабрь жаловался на то, что у него вечно тормозит Wi-Fi и по три раза в неделю вырубается электричество! При чем так... Секунд на тридцать - сорок примерно, а потом само зажигается.

Позвал меня наш новый сосед - дедушка, 72 года, Анатолий Григорьевич, так же с нижней площадки (переехал в конце ноября) помочь ему полку для чего то там приделать. Ну я что? Я согласился. Принес перфоратор и принялся за работу. За "жили-были" выспросил, для чего ему нужна эта полка и именно в этом месте. Он лишь указал на коробку из под маршрутеризатора. Я такой про себя - "Ну, ок! Дедуля для внуков старается!".

Доделал я полку, прибрались, ну он такой пузырек "Стандарта" и достает! Говорит - Новый год же как-никак! Ну выпили с ним и разговорились.

В общем выяснилось, что Дед бывший связист и программист советской закалки! И не смотря на возраст - шарит по лучше любого современного хакера! Маршрутка ему нужна была для взлома W P S 2! А пока ее не было, он по web и W P S катался.

И выдал мне - у соседа моего, Витьки! Ростелеком! Ветхая впска! Ну я ее первым делом то и крякнул! Думал - ну на пока хватит! А этот простофиля купил себе роутер дерьмовый! Смотрю - нету инета! Приходилось выходить... К щитку. Ну и самостоятельно перезагружать.

Теперь даже как то страшно становиться... Надо бы с компьютера... Некоторые фотографии... Удалить...

[краус]

Не моё..

Когда мне было лет 5, моя бабушка, врач, решила поздравить
меня и младшего брата с новым годом. Она надела шубу, шапку.
И нарисовала бороду и усы. Зеленкой.
Я рано перестал верить в Деда Мороза.

[hpyrs]

специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу...

Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:

УАЗДао: Коан 1. Инструментальный.

1. Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.
2.И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
3. И Зубилом не пренебрегай отнюдь.
4. Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.
5. Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.
6. Всякий инструмент рано или поздно будет про***. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Про***ных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.
7. Однако же не усугубляй про***ного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо проебёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо Спи**ит. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»
8. Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»
9. И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...»
10. Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.
11. Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».
12. Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ёбнуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.
13. Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.
14. Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, проебав торцевой?
15. Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.
16. И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Про***ных Вещей, но то, что числилось про***ным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и йух с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.
17. Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное...»
18. Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.
19. Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...
20. Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.
21. Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет...»
22. Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не ***ется покрасить.
23. Только проебавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...
24. Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
25. И лишь Болгарке подвластно всё...

Коан 2, Ремонтный.

1. Лишних запчастей не бывает.
2. Всякую гаечку открутивши — отмой ее, почисть, проверь резьбу и в сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани ее срезаны или резьба про***а — выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: «Говна не жалко!»
3. И болтики тож.
4. Невозможно возить с собой все запчасти, но следует стремиться к этому. Ибо сказано: «Лучше водить в багажнике запчасть и не нуждаться в оной, нежели не возить и нуждаться».
5. Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного.
6. Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: «Хорошая прокладка сама себя держит!»
7. Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся — а та ли гайка? С той ли резьбою?
8. Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: «Отвалится ж нахер!»
9. Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись — познаешь новое. Ну, или хотя бы еще раз смажешь. Кто знает — вдруг именно в этом узле притаились извечные враги — Износ и Ржавчина?
10. Сомневаешься — переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует.
11. Истинный Мастер Пути за слова «и так сойдет» может и у***.
12. Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни «на затяг», и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: «Имей запасную!»
13. Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет...
14. Следующий Путем всегда ждет пи**еца. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов — свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его.
15. Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме «черным» воистину черен, и не всякий «белый» на самом деле бел. Помни — неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически.
16. К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими. Следующие путем УАЗДао, едут в одну сторону, но каждый в своей колее. Будь готов принять трос помощи, но надейся только на свой мотор.
17. Сделанное правильно — красиво. Если сделанное тебе не нравится — то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую — ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: «Красота — это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение...»
18. Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно — надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: «Если Красота спасет мир, то Похуизм — нервы...»
19. Не пытайся сделать все сразу. Помни — всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий — именно сейчас.
20. Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: «Нет простого и сложного, нужно лишь придрочиться...»
21. Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а Титаник — профессионалами...
22. Путь УАЗДао — путь вечной готовности к ремонту, но не забывай, что УАЗ должен еще и ездить!

[rosse]

а чё не полностью? 

[hpyrs]

— А вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО «ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОО», чтобы у налоговой при виде документов волосы на писе дыбом вставали каждый раз.

— Можно назвать ООО «ОЛОЛО Айнанэнанэ». «... и тогда общество с ограниченной ответственностью ололо айнаненане...» Я думаю, после пятого прочтения судья начнет даже сиськами трясти по инерции на «айнаненане».

[hpyrs]

— Пап, давай шалав купим... — Конечно, сынок. Только это лаваш называется...)))

[ДЕД64]

Крошка дочь к отцу пришла и спросила кроха:" Две полоски - хорошо?"... Папе стало плохо!     

[ДЕД64]

 

[Vikev]

Обычная история   (с)

Жена возвращается из отпуска. Муж её, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулём, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достаёт, встряхивает, и тряпица на её глазах чудесным образом превращается в женские трусы.

- Это что? - вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке.

- А, это? - говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. - Это я зеркала протираю.

- Какие зеркала? Это же трусы!

- И что? - говорит муж. - Трусами запрещено зеркала протирать?

- Это женские трусы! - говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов.

- Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка. - флегматично отвечает муж, и в тоне его сквозит явное непонимание, отчего такой простой вещи жена уделяет столлько внимания.

- Где ты их взял?! - начиная потихоньку выходить из себя, повышает тон жена.

- В бардачке. - всё так же невозмутимо, но уже с некоторой долей удивления отвечает муж.

И тут жена окончательно выходит из себя.

- Ты что, за идиотку меня держишь? - кричит она. - Откуда у тебя в бардачке женские трусы?!

На секунду оторвав взгляд от дороги муж удивлённо смотрит на неё, и спрашивает.

- Ты что, правда ничего не помнишь?

- Что я должна помнить? - кричит жена.

- За день до отлёта вы устраивали на работе девишник, по поводу твоего отпуска. Помнишь?

- Нууу?.......

- Ты ещё брала мою машину. А вечером позвонила - приезжай за мной, я тут немножко выпила. И мне пришлось ехать забирать и тебя, и машину. Вы там все уже были в зюзю.

- И что?

- Ну, утром я отвёз тебя в аэропорт, а потом обнаружил в бардачке эти трусы. Правда не помнишь?

- Уфф! - облегченно вздыхает жена. - Прости, дорогой! Мы тогда действительно слегка перебрали.

Это ещё что! - говорит муж. - Трусы это ерунда. Видела бы ты, чем я снег с машины чищу.

Тут муж наклоняется, открывает бардачок, и достаёт оттуда солидных размеров искусственный член.

Показывает жене, кладёт обратно, и говорит.

- Ну ладно, что это мы всё про меня да про меня. Расскажи лучше, как в отпуск съездила?

[DonFisher]

Роскомнадзор запретил букву А
Роскомндзор зпретил букву Б
Роскомндзор зпретил укву В
Роскомндзор зпретил уку Д
Роскомнзор зпретил уку Е
Роскомнзор зпртил уку З
Роскомнор пртил уку И
Роскомнор пртл уку К
Росомнор пртл уу Л
Росомнор прт уу М
Росонор прт уу Н
Росоор прт уу О
Рср прт уу П
Рср рт уу Р
с т уу С
т уу Т
уу У

[amigos]

Роскомнадзор запретил букву А
Роскомндзор зпретил букву Б
Роскомндзор зпретил укву В
Роскомндзор зпретил уку Д
Роскомнзор зпретил уку Е
Роскомнзор зпртил уку З
Роскомнор пртил уку И
Роскомнор пртл уку К
Росомнор пртл уу Л
Росомнор прт уу М
Росонор прт уу Н
Росоор прт уу О
Рср прт уу П
Рср рт уу Р
с т уу С
т уу Т
уу У

пачему? 

[Vikev]

Протокол.(с)

из комментариев (вместо эпиграфа)
- Если ехать на авто по Германии - Австрии, то на КАЖДОЙ заправке или месте для отдыха по трассам, для собак стоит ВСЕГДА до краев наполненная миска корма и воды. Всегда! На каждой! Полная! У нас такое может быть?
- Не может. У нас дикие звери про это прознают и всё сожрут. Мы, в отличие от немцев, не сумеем объяснять диким зверям, что это для собак, потому жрать нельзя.

Приняли меня тот раз на завидовском посту. Превышение, просроченный техталон, не помню уже точно по какому поводу. Стали традиционно разводить на деньги. Не в лоб конечно, а так, ненавязчиво. Там была своя, отлаженная система. В расчёте на юридическую неграмотность населения. С таким мол нарушением, товарищ водитель, вы продолжать движение никак не можете. Сейчас мол мы составим протокол, и поедем в тверской суд. А там штраф тысяч пять, и автомобиль на штрафстоянку.

Я стою, не возражаю. С гаишниками спорить себе дороже. Они тоже смотрят выжидательно. Что ж мол вы молчите, гражданин?
Я - а что говорить? Вы в своём праве. Действуйте согласно закона. А я уж приму удары судьбы стойко и смиренно. Виноват так виноват. В суд значит в суд.
Хмурый старлей за стойкой вздохнул, неодобрительно покачал головой, снял трубку, и стал куда-то звонить. С целью как бы вызвать машину сопровождения. Чтобы этапировать меня в органы правосудия. Двое их на посту было. Старлей этот, угрюмый и недобрый, и капитан, который в пику старлею лучился доброжелательностью и сочувствием. Всё это укладывалось в традиционный сценарий.

Поговорив по телефону, старлей положил трубку, неспеша подвинул к себе бланки протоколов, и ещё раз задумчиво и многозначительно на меня посмотрел.
- Товарищ капитан, - сказал я, обращаясь ко второму гаишнику, который скучал, облокотившись на стойку, - можно я тогда машину в тень отгоню? А то у меня там собака, сдохнет от жары, пока мы в суд ездим.
Капитан кивнул и спросил.
- Хорошая собака. Что за порода?
- Чёрный терьер.
- Не слыхал. Злая небось?
- Как ягнёнок.

Я отогнал машину за боковую стенку поста, где солнце должно было появиться только к вечеру, и выпустил Сёму размять лапы. За постом, в тени, стояла собачья будка. Из будки торчала солидных размеров цепь, и таких же солидных размеров чёрный нос. На наше появление чёрный нос шмыгнул один раз, и больше никак не отреагировал. Было жарко и лениво. Я налил себе чай из термоса и прикинул, на сколько ещё затянется процедура. Всё, что мне могли вменить по закону, укладывалось в пятьдесят рублей под протокол. Эту процедуру развода я знал как свои пять пальцев, и весь вопрос заключался только в том, у кого быстрее лопнет терпение. Так что я неспеша допил чай, оставил двери машины нараспашку, что б проветрить салон, и вернулся на пост.

Старлей заполнял протокол, а капитан дружелюбно сказал:
- Ладно, товарищ водитель. Только ради вашей собаки, жалко её тут мариновать. Сейчас составим протокол на пятьдесят рублей, и поедете.

Он достал сигарету, и вышел наружу. Мы остались на посту вдвоём со старлеем. Тот недовольно сопел, царапая бумагу грязной ручкой, а я внимательно наблюдал за мухой, которая ползла по его фуражке, от тульи к околышу. Когда муха уже практически доползла до кокарды, дверь наружу внезапно резко распахнулась, и капитан, с красным лицом и непогашенной сигаретой, влетел на пост. Он перегнулся через стойку, сгрёб в кучу мои документы, сунул их мне в руку, и раздражённо сказал:

- Поезжайте, товарищ водитель! Счастливого пути!
- А протокол? - спросил я.
- Поезжайте!!! - с нажимом повторил он.
- Ээээ!?... - с недоумением сказал старлей за стойкой и сделался растерянный лицом.

- Этот его ягнёнок! - выплюнул капитан, затаптывая окурок в пепельницу и тыча в меня возмущённым пальцем, - Этот его ягнёнок, он сожрал у нашей Матильды весь корм, выпил всю воду, и сейчас трахает её за будкой так, что аж цепь гремит!

* * *
Всю оставшуюся дорогу до дома мне пришлось читать Сёме нотации, объясняя правила хорошего поведения в общественных местах, и особенно при общении с органами правопорядка.
Вид при этом Сёма имел виноватый, но весьма довольный.