Всем читать! Очень смешно!!!

[rosse]

Пы.Сы     http://дневники.онлайн/dnevnik-domovogo/  - это другого автора, а это
Записи одного Домового, о жизни с молодой хозяйкой

[immortal]

смешная классификация водителей!
http://batona.net/54639-smeshnaya-klassifikaciya-voditeley-8-foto.html

[hpyrs]

С фордового форума,и смех и грех
Что стало с котэ,не пишет. Цитата.

Сижу в машине, курю, никого не трогаю, двигатель заведен!!! Вдруг движок затрясло, затроило и дикое "МЯУУ" из подкапота. Я в шоке, глушу тут же..открываю капот, и наблюдаю картину: между крыльчаткой вентилятора и шкивами и ремнем кошак. Живой но еле дышыт. То что я в шоке это слабо сказано. Видно только морду, что там с ним не вижу, кот дергается пытается вылезти. Пока я открючивал хомуты на воздуховоде чтобы его достать, бедолага начал грызть патрубок охлаждения что на радиатор идет, прогрыз его, получает струю кипятка в рот и в морду, блин меня от такого расклада уже трясти начинает, кое как выковырял его оттуда((( Вот такой ппц приключился вчера. Не, я знаю что коты погреться залезают под капот, но в РАБОТАЮЩИЙ двигатель!!! Короче будьте внимательнее и отгоняйте замерзших котов от машины, Ну или в салон их пустите погреться.

[Andry98]

не помню откуда


Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.

Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.

На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".

Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...

[Vikev]

Русский инженер.(с)


Горы ... видимо швейцарские Альпы, но не суть дела. Едет скромный научный коллектив через эти горы на машине ... и вдруг машина глохнет. Останавливаются, пробуют завестись - ничего. Выходят из машины, а тут уже их местная полиция столбиками обставляет. Он к ним - мол, так и так, мы просто заглохли неожиданно.
- Ага. Все ОК.
- Мы сейчас быстро починимся и поедем. Минут 10...
- 20 минут.
- Что 20 минут?
- 20 минут подождите и поедете.
- Почему?
- Перепад высот - перепад давления - бензин не прокачивается через топливный тракт - подождите 20 минут - давление сравняется и вы поедете дальше. Тут всегда так.
- И что все стоят по 20 минут?
- Да, все. Это нормально. Перепад высот...
- Ну тупые!!! - тихо бормочет себе под нос русский ученый и идет отворачивать крышку топливного бака.

[Vikev]

Однажды зимой...(с)

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «б..., не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою пи-дара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

[Picaso]

С фордового форума,и смех и грех
Что стало с котэ,не пишет. Цитата.

Сижу в машине, курю, никого не трогаю, двигатель заведен!!! Вдруг движок затрясло, затроило и дикое "МЯУУ" из подкапота. Я в шоке, глушу тут же..открываю капот, и наблюдаю картину: между крыльчаткой вентилятора и шкивами и ремнем кошак. Живой но еле дышыт. То что я в шоке это слабо сказано. Видно только морду, что там с ним не вижу, кот дергается пытается вылезти. Пока я открючивал хомуты на воздуховоде чтобы его достать, бедолага начал грызть патрубок охлаждения что на радиатор идет, прогрыз его, получает струю кипятка в рот и в морду, блин меня от такого расклада уже трясти начинает, кое как выковырял его оттуда((( Вот такой ппц приключился вчера. Не, я знаю что коты погреться залезают под капот, но в РАБОТАЮЩИЙ двигатель!!! Короче будьте внимательнее и отгоняйте замерзших котов от машины, Ну или в салон их пустите погреться.

Очень даже реальная ситуёвина, сам в такую попадал, причём летом, так у меня на шниве котом заклинило шкив и порвало ремень, коту ППЦ 

[A777]

Очень даже реальная ситуёвина, сам в такую попадал, причём летом, так у меня на шниве котом заклинило шкив и порвало ремень, коту ППЦ 

В декабре 2009 г. Я был в командировке. Утром нас забирали из гостиницы на автобусе. Было довольно морозно - водитель завидит мотор (стоял минут 15-20) с зади слышится МЯУ-У-У и всё. Кота он вытаскивал по кусочкам    . В автобусе ничего не сломалось.

[hpyrs]

В гараже на окраине города прошло собрание узлов и агрегатов автомобиля УАЗ, подготовленного для внедорожного туризма. Предлагаем вашему вниманию расшифровку стенограммы данного мероприятия.
Головка блока. Собрание, приуроченное к закрытию зимнего сезона, считаю открытым. Сегодня на повестке дня следующие вопросы: обсуждение качества работы в истекшем периоде, план доработок и ремонта, разное.
Лебедка. Прошу включить в повестку вопрос о замене установленного аккумулятора на более емкий!
АКБ. А я чего, не емкий, что ли? Сто ампер-часов! Тебе сколько ни дай, все мало. Может, сразу Саяно-Шушенскую ГЭС под капот засунуть?
Генератор. Во-во. Лучше лебедку помощнее поставить, чтобы жрала поменьше!
Головка блока (постукивая толкателями). Тишина на собрании! Приступаем к обсуждению первого вопроса. Согласно поступившим сигналам, узкими местами в работе автомобиля в целом являются следующие узлы: АКБ, генератор, лебедка, трансмиссия, двигатель, светотехника, резина.
Стартер. Если так дальше пойдет, то проще новую машину купить, чем эту наладить.
Головка блока. Прекратить реплики с мест! Выступаем только по существу. Кстати, я не закончила. Cтартер также исполняет возложенные на него функции ненадлежащим образом.
Стартер. Ага, ты одна у нас белая и пушистая! А кто в броду дугой выгнулся и тосола в цилиндры напустил?
Головка блока. Этот отдельный эпизод никак не характеризует мою работу в целом, поэтому предлагаю не отвлекаться от повестки дня и вести конструктивный диалог.
Блок цилиндров. Конструктивным было бы тебя в том броду и утопить, а мне новую голову установить.
Головка блока (постукивая толкателями). Прошу прекратить инсинуации! Итак, что будем решать по поводу поступивших сигналов?
Колеса. Нас оставить, вас всех заменить.
Полуоси. Либо мы, либо колеса!
Колеса. Да вас вообще давно пора выкинуть, вы до сих пор дышите только потому, что межколесных блокировок нет.
Полуоси. Да вы так копаете, что и без блокировок машина вниз едет быстрее, чем вперед.
Колеса. А мы тут ни при чем, это нас спускать ленятся.
Лебедка. Так что там насчет замены АКБ?
АКБ и генератор (хором). Да отстань ты!
Колеса. Во-во, не щелкай контакторами!
Головка блока. На месте лебедки я бы сильно не выпендривалась. В последнее время ты больше гудишь, чем мотаешь.
Вольтметр. Да я из-за этой лебедки себе уже всю стрелку отбил. Она как мотать начинает, так у меня зарядка на 6 вольт падает.
Лебедка. Это потому, что меня подключили неправильно.
АКБ. Точно! Лучше бы тебя правильно отключить!
Головка блока. А что это у нас светотехника молчит?
Фары. Можем помигать.
Лампочки. Чем мигать-то собира­етесь? Мы еще в прошлом году перегорели.
Головка блока. Обсуждение прошедшего сезона зашло в тупик. Предлагаю переходить ко второму вопросу повестки дня — плану доработок и ремонта.
Трансмиссия. Очень своевременный вопрос! Мне давно требуется небольшой ремонт, готова огласить список требуемых работ.
Головка блока. Вот это уже похоже на деловой подход. Оглашайте, слушаем.
Трансмиссия. Значит, так. Нужно поменять корзину сцепления, диск, выжимной подшипник, рабочий цилиндр, крестовины, подшипник хвостовика на заднем мосту, передние полуоси, первичный вал в коробке, и вроде бы все. А нет — еще надо раздатку перебрать.
Головка блока. И это все?
. Все. Но если есть возможность, неплохо было бы перекинуть главную пару в заднем мосту и установить понижающий кит в новую раздатку.
Раздаточная коробка. А я чем не устраиваю?
Штурманское кресло. Тем, что твою ручку каждый раз, когда пониженную включают, ко мне веревкой приматывают.
Раздаточная коробка. Подумаешь! Вон глушитель вообще проволокой к раме примотан — и ничего, его менять никто не собирается.
Рама. А чего его менять-то?! Он от выпускного тракта еще летом отгорел. Примотан и примотан. Висит себе спокойно, никому не мешает.
Глушитель. Да мне по фигу! Скажете — хоть сейчас отвалюсь, проволока давно перегнила, я на засохшей грязи держусь.
Головка блока. Трансмиссия, ваша заявка принята и будет удовлетворена в ближайшие годы.
Трансмиссия. Ну понятно... Опять сезон на внутренних резервах катать.
Лебедка. Мне замена электромотора требуется.
АКБ. Тебе надо щетки почистить, а не моторы менять.
Лебедка. И как ты себе это представляешь?
АКБ. Как обычно. Молотком долбануть пару раз — и всего делов!
Лебедка. В прошлый раз, когда так щетки чистили, стучали не по мотору, а по редуктору. Помогло слабо.
АКБ. А мне понравилось.
Генератор. Ага, прямо бальзам на рану... Жаль, молоток маловат был, лучше бы, конечно, кувалдой долбануть.
Лебедка. Меня здесь никто не любит...
Рама. За остальных не скажу, а меня так ты просто бесишь.
Головка блока (постукивая толкателями). Тишина на собрании! Переходим к следующему вопросу. Разное. Кому есть что сказать?
Навигатор. Мне есть что сказать.
Головка блока. Прошу.
Навигатор. Мы по нормальным дорогам когда-нибудь ездить начнем? Я от этой тряски постоянно теряю спутники. Невозможно работать! Я вообще морской навигатор, для эксплуатации на танках не предназначен.
Головка блока. Непонятна суть претензии. Ты морской?
Навигатор. Морской.
Головка блока. Тебя осенью на трофи-рейде в болоте утопили?
Навигатор. Утопили.
Головка блока. Значит, эксплуатируешься по назначению. Все, вопрос закрыт. Еще есть желающие высказаться?
Лебедка, АКБ, генератор, рама (хором). Есть!
Головка блока. Ну и прекрасно. Объявляю собрание закрытым
__________________

[hpyrs]

Ок, продолжим.
Я тут инструкцыю надыбал. Сразу оговорюсь, будет присутствовать немного ненорматива, но без него наверное никуда в данном вопросе...
Участившиеся в последнее время вопросы типа "что взять с собой на покатушку/соревнования" и т.д. и т.п. натолкнули меня на написание данного опуса. Надеюсь, новичкам будет пользительно, а старичкам будет приятно вспомнить как они сами начинали и в чем-то меня дополнить и поправить.
Итак, приступим: Перво-наперво нужен полноприводный мобиль. Желательно авто. Для блондинок и танкистов сразу скажу: "авто"- это не значит, что мобиль будет везти вас всегда и везде. Полноприводный мобиль это не печка Емели-дурачка. Полноприводный мобиль сцуко строптив и телепатическим воздействиям не подвластен.
Отсюда делаем вывод, что необходим мобилю "пилот". Ну или "рулибля". "Рулибля" — это как правило гуманоид мужеского полу (хотя есть достойнейшие представители женского полу в роли пилотов), способный жать на педали, вращать рулевое колесо, тыркать ручкой кпп и создавать кучу неприятностей второму важному члену экипажа — штурману, при этом каждый раз свято веруя, что "ща ходом проскочу" ну или "в натяг точно проползём"...
"Штурман", он же "кудабля", — это как ни странно, тоже гуманоид. Но, как правило, более образованный, рассудительный и сметливый, чем "рулибля". Потому что у него навигация, угроза долгого копания и толкания. Штурман думает как лучше проехать, а пилот обычно все эти задумки нагло портит. С криком "ну че стоим на?", "куда на, — налево или направо? на!" пилот максимально быстро и по кратчайшему пути приводит мобиль в состояние немобильности, умело используя непреодолимый рельеф, водные преграды, непроходимые участки местности и тупо забыв включить пониженную.
Вообще, стоит отметить, что пилоту нужны 2 вещи: собственно мобиль и собственно штурман. Штурману нужно много вещей. (В идеале, пилот штурману не нужен, т.к. при отсутствии оного, вместе с его проклятым мобилем, штурман мог бы в одиночку пешком перемещаться быстрее, чем с пилотом и мобилем... ) Но так как штурманы существа социальные, то они обычно вступают в симбиотическую связь с пилотами. Исходя из народной мудрости "одна голова хорошо, а две — лучше", в экипаже должно быть два штурмана, т.к. мозг пилота через пару минут после старта в расчет принимать не стоит.
Итак, что может понадобиться штурману для приведения немобильного мобиля в состояние мобильности:
1. Знание русского мата. Если штурман знает мат хуже пилота, то тогда ему понадобится все остальное из списка. Если же штурман владеет матом в совершенстве, то есть небольшлй шанс, что пилот прекратит тупить и мобиль мобилизуется.
2. Лопата. Ей удобно копать. Копать обычно лениво, но иногда таки приходится долго и много. Ну и в конце концов, сами посудите, что за мобиль с полноценным экипажем из пилота и штурмана, и без лопаты? Ну прям таки полное крушение джиперских стереотипов и канонов.
3. Сапоги. Как правило, чем опытнее штурман, тем длиннее у него сапоги. Самые опытные штурманы, закатавшись в резину по подмышки, способны бегать по пересеченке и болоту несколько часов кряду, при этом не потея и не уставая.
4. Трос. Можно пойти 2 путями: купить пару десятков тросов в магазине для автолюбителей и ВСЕ их порвать в первой же засаде, или запастись "рывковым" тросом (он же "динамичка"). Этот трос как правило длиннее в несколько раз, чем магазинная безделушка и реально прочнее на порядок. Очень способствует извлечению мобиля из чвани, если рядом есть другой мобиль.
5. "Шаклы". как минимум 3 штуки, т.к. один обязательно сразу же проебется и останется как раз два, чтобы сцепить машины тросом. Причем надо знать: "Крут не тот джипер, у которого шакл больше, а тот, у которого шакл лезет в проушину!". Для танкистов — шакл это 'U'-образная железяка, которая запирается винтовым пальцем.
6. "Хай-джек". Любовь и ненависть штурмана. Каждый опытный штурман может рассказать несколько историй о том, как ему чуть-чуть не пробило голову хайджеком и как классно он однажды с его помощью выкинул мобиль из колеи... По сути — это очень длинный домкрат, абсолютно не приспособленный к автомобилю (ужаленые джиперы приспосабливают мобиль к хайджеку. Силовые бампера, подножки, — думаете, это всё зачем?). Зато им можно поднимать высоко. Ну или засаживать его глубоко, если нет следующей приспособы из списка.
7. "Буратино". Как правило деревянный кусман чего-либо, что можно подложить под хайджек дабы он не сильно глубоко утонул в пучине и остались хоть какие-то шансы на извлечение дорогостоящей, тяжелой и просто загадочно-красивой железяки.
8. "Траки" — суть есть нечто достаточно длинное, широкое и прочное, чтобы использовать их для выстилания дорожки для колес в грязи. По ним пилоты нагло едут, а штурманам приходится потом их выдирать (наглухо втоптанные пилотами с мобилем) из чачи. Крутые жиперы покупают фирмовые алюминивые, типо проявляют заботу о штурманах, а более юные и пытливые отпиливают полутораметровые куски досок от соседского забора.
9. Навигатор. Навигатор, это сука, месть штурмана пилоту за его проклятый мобиль. Ибо пилот в навигаторе нифига не понимает, а штурман в ночи, с подсвеченным ЖК дисплеем лицом выглядит очень брутально. Гипотетически, навигатор нужен чтобы не заблудиться. На самом деле, он обычно действует с точностью до наоборот. То заведет туда, где дорога лет 15 как заросла, то свою связь с инопланетным космическим разумом прервет, то пилот в нем ченить натыкает, а штурман и не в курсе...
10. Фотоаппарат. На покатушке — чтобы фотать "вау, в какой мы жопе" и потом показывать женам и друзьям, на соревнованиях — чтобы привезти на финиш фотодоказательство взятия точки. Как правило, кадр с самой засадной точкой оказывается на финише размазанным или засвеченным. Поэтому штурман всё равно получает люлей, как ни старался.
11. Питание. Для себя любимых. Идеально кроме бутербродов и бабушкиных венгерок с творогом брать с собой пару банок консервов — они в болоте не размокают и при тряске по ухабам в конгломерат из крошек, творога и остатков бутербродов не превращаются...
12. Вода питьевая. Ибо пить хламидомонадий из луж неправильно. Если жарко — много воды.
13. Запасные батарейки и зарядки для телефонов, раций и навигаторов. Заряженные дома на 100% электроные устройства до конца приключения не доживут. Потомучто едут все обычно "на часок и рубиться не будем", а получается "БИП, ну мы чета ваще ВДРУГ встряли и 5 часов совсем никак"...
14. Рации. Рации — это отдельный внедорожный фетиш. Они обязательно должны быть в количестве 2-х штук. Одна у пилота — он всегда пытаеся по ней что-то указывать штурману, но по факту всё равно орет в окно на всю ивановскую, т.к. штурман свою по традиции оставляет в машине.
15. Топор. Вещь многоцелевая, посему крайне необходимая. Дров заготовить для костра в ожидании эвакуации ну или попытаться омертвелой древесины под колеса напихать. На край со штурманом на болоте в салочки поиграть.
16. Ручная лебедка. Факт её наличия вселяет уверенность. Факт необходимости ее использовать вселяет по разному. В первый раз использования — уверенность, что её придумали мудаки; в остальных случаях попыток использования — уверенность, что пора покупать электролебедку.
17. Аптечка. Ну, тут кроме стандартного набора для первой помощи надо учитывать собственные склонности к поносам, отравлениям и простудам. Еще полезно в аптечке сныкать пару зажигалок и спички. Ну и 0,5 беленькой "для сугреву".
18. Запасная сухая одежда. Носки, штаны и свитер. Идеально — в герметичном мешке под крышей мобиля. Разбрасывать на ковриках в ногах пассажира не стоит.
19. Скотч и моток изоленты. Просто надо. Вещи священные и полифункциональные. Применяются для различных нужд — от приматывания вечно проебываемой штурманом рации к его же голове, до герметизации мостов, бачков и шлангов мобиля.
20. Фонари. Желательно много и у каждого. Идеален комплект из налобного фонаря для посветить себе под ноги или чтобы в карту не на ощупь втыкать и ручного достаточно мощного и дальнобойного —высвечивать точки на другом конце болота или подавать сигналы бедствия в космос. Ну сами посудите, электробычком через низкую облачность не посветишь...
21. Нож. Не важно какой и сколько стоит, главное, чтобы им можно было вспороть брюхо банке консервов, нарубать колбаски и прочей закуски. Кухонные без чехлов брать не стоит. Или складной, или туристический в чехле...
22. Подумать. Подумать, а оно нам надо это всё?
ЗЫ. Не мое. Найдено, на просторах..
__________________

[hpyrs]

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете". 

[Plaha]

Столько много сам не люблю читать, но первые предложения заставили меня улыбнуться 

И Так :

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины... Никакой логики...
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat'ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна...
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого...

[rosse]

http://fishki.net/1305867-dnevnik-domovogo-vse-chasti.html

[Plaha]

http://fishki.net/1305867-dnevnik-domovogo-vse-chasti.html

ещё и продолжение есть 

[rosse]

я к тому, что достаточно оставить ссылку