Всем читать! Очень смешно!!!

[rosse]

у меня получается открыть с яплакал http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic894014.html#

[Vikev]

Ушиб яйцами о Варшавское шоссе(с)


Намедни встретился со старинным дружком - Кинто.
Ныне он оставил юношеские безумства, заматерел и остепенился. Из бесноватого писькиного доктора, пугающего срамных пациентов необузданностью манер и запахом дешевого алкоголя, разросся до хозяина клиники. Специальность - та же (нижние дырки) - но уровень совершенно другой.

Понятное дело, накатили с ним за встречу.
- Давно не виделись.
- Да что-то повода не было.
- Стареешь?
- Не. Сменил венерические заболевания на собачьи.
- Запаршивел, что ли?
- Хуже. Верность подцепил. Тяжёлый псиный недуг.
- Сочувствую. Но хоть экономия.
- Смеёшься? Жить с бабой гораздо дороже, чем их покупать.
- И то правда. Пьём?

- Твоё здоровье!
- А ты как?
- Не жалуюсь.
- Вижу. Совесть не мучает?
- С какого перепугу?
- Клятву Гиппократа давал?
- Лично. Прям самому. Тет-а-тет. Макс, ты хоть в курсе, о чём она? Клятва эта?
- Аааа.. эээ..
- Вот и помолчи. У обывателей сложился образ врача: эдакого энтузиаста-общественника, бессеребреника и альтруиста в рваных штанах под белоснежным халатом. Мать Тереза с чеховской бородкой клинышком. И все мы в едином порыве должны к этому идеалу стремиться. При расхождении с оным - не спать ночами от угрызений совести. Типа, мы обет бедности дали.
- А на самом деле?
- На самом деле клятва Гиппократа в основном регулирует отношения между врачами. Точнее между учителем и учеником. Там долг ученика очень внятно, до деталей прописан - и уж потом в пару фраз расплывчато - чего делать и не делать с пациентом. Причём, ни одного синонима слова "забесплатно" и рядом с заветным текстом не валялось. Наоборот. В ранних вариантах сей присяги халява строго возбранялась. Сам Гиппократ, кстати, морил жадин почём зря.
- Гонишь!
- Да ща. Вот тебе пример.
Одного деятеля, Акрахерсита, притравили чем-то. Гиппократ его промыл - и интересуется: как насчёт презренного металла? Родственники заныли - мол, нету, доктор. Всё с переживаний за кума пропили.
- Ну тады, - изрёк Гиппократ, - вот вам яд, дотравите его,что б не мучился.
- Ты прям речугу толкнул!
- Да достали... блудодеи-моралисты. Знаешь, я раньше считал, что самые высоконравственные - это отставные bл#ди. Проститутки-пенсионерки.
- Я тоже так полагал.
- Ошибались мы. Пациенты венеролога - вот главные нравоучители. Савонаролы гонорейные, маму их.
- Пьём?
- Пьём!
- И ?
- Что и?
- Что там с этим...г реком на А, ну с хером посредине... Скинулась родня?
- Да щазз. Дотравили его нахрен, и все дела.
- И сильно пациенты совестят?
- Через одного. Причём небедные ж люди. Сначала они шалав покупают с рачительностью: вскладчину и побюджетней, потом с купецким куражом за допплату их безгандонно пользуют, мотая чёрти-чего на винт, а в итоге стройными рядами ко мне прутся с тайной надеждой на халяву. Которую пытаются сделать явью.
- И ты?
- Шлю их на то, с чем пришли. Или в... Особенно джигиты напрягают.
Истерики. Я с них всегда вдвое беру.
- За что?
- За нервы. Сука, ветеринарная венерология прям с ними. Хача лечить - это как кота без наркоза кастрировать. Экспрессия такая же.
- Что, все?
- Почти поголовно. Хотя.. недавно был один армянин... стоит раком, я ему массаж простаты делаю - кряхтит, но помалкивает. Я прям зауважал - обычно они визжат, как резаные.
- Вам,- говорю, - не больно?
Тот помолчал, потом - с тоской так:
- Доктор, давайте уж на ТЫ.
- Уйййййй!!!!
- Во-во! У нас самих с медсестрой истерика случилась. Пациент второй за ширмой лежал - с лежанки грохнулся.
- Да уж, красавчик! Но, Кинто, ты ж вроде раньше и на Скорой работал, а там всё же не за деньги.
- За то, как я там поработал на 1-м курсе - из медицины гнать надо в шею, а не то что платить.. Да и было-то одно дежурство. Чуть из института не выперли - папа еле смог дело замять.
- Рассказывай!
- Изволь: Приезжаем с однокашником на подстанцию - нас в экипаж к "опытному" фельдшеру определили. Учиться у корифея. Перенимать опыт.
- Переняли?
- Оборони Б-г. Я столько - и такой дряни в жизни не смог бы выпить.
- Поясни.
- Чего тут пояснять? Фельдшер засадил литр "Плодово-ягодного"...
- Бррр. Гадость какая.
- Во-во. Засадил, говорю, литр и в осадок выпал. А тут вызов. Авария.
Мужика на Варшавском шоссе сбило машиной.
- Сильно?
- Как посмотреть. Ему в зад жигули въехали - на излёте, но мужик дугой от удара выгнулся - и яйцами об асфальт. Прям прокатился по ним. Лёг на кладку,можно сказать.
- И чего?
- Ну приехали - страдалец скрючился в эмбриональной позе, руками яичницу зажал и воет. Насилу погрузили: он кусался - и в Склиф. А там журнал надо заполнять на пациента. Время вызова, то-сё, и диагноз предположительный. На латыни! А мы ж первокуры - ни в зуб ногой!
- И как вышли из положения?
- Да запросто. Я решил не мудрить - а писать как есть. Ну и внёс - крупно и почему-то заглавными буквами свой параф:
ДИАГНОЗ: УШИБ ЯЙЦАМИ О ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ. Дата, время, подпись.
- Аууууу! Сукаа! Кинто! Я виски на себя опрокинул!
- Так это не всё. Следующий вызов: мужик полез на унитаз - лампочку менять в туалете. Поскользнулся и приземлился булками на толчок . Расколотил его вдребезги - и жопу в об осколки порвал. Привозим в Склиф...
- И?
- И представь журнал. Латынь, латынь, где-то третьей строкой наше первое творенье: УШИБ ЯЙЦАМИ О ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ, потом опять латынь, латынь - и в самом низу так же крупно, на ридной мове:
РВАНАЯ РАНА ЛЕВОГО ПОЛУЖОПИЯ. (Три восклицательных знака.)
- Айййййй!
- Во-во.
- Мне потом ксерокопию этой страницы в ректорат послали. Как не выгнали - сам не пойму.
- Наверное, повеселил ты их.
- Это да. Ректор как ни пытался на нас орать, постоянно на хрюк сбивался. В конце аудиенции лицо в носовой платок спрятал и плечами трясся. Даже "Вон!" выговорить не смог - только руками махал...
- Что не происходит - то к лучшему. А то какого специалиста писькины дохтуры б недосчитались...
- Страшно подумать!
- Пьём?
- Твоё здоровье!

[евгений аз]

"Френя его звали(кота,а не деда).Сокращенно
от олигофрена.Надо сказать,что более тупой и
огромной скотины мне видеть не доводилось.
Дебилом он проявил себя еще в котячестве-
никогда не мог найти мамкину сиську.Но и
другим не давал.Всех отпихнет-и мордой ей
куда-то подмышку лезет.Кошка была в полном
ахуе на него глядючи. Приходилось хозяевам
ему сиську в морду сувать-а не то весь помет
с голоду подох бы.Но и тут-он двумя лапами
соседние пункты питания прикрывал. Тупой-
тупой,а жадный.
Дед его себе и оставил-из жалости и для
развлечения. Развлек он его,ничего не
скажешь.
Но чуть на ветеринарах не разорил.
Ибо не было в округе ни одной мыше- и
крысоловки в которую Френя не защемился
бы.Мышеловки же появлялись потому,что
ловить мышей для Френи было непосильно.
Они над ним глумились-и жрали прямо из его
миски.
Если этот дурень и ложился спать-то
обязательно за открывающейся дверью.
Все высокие деревья в округе дед снабдил
защитными фартуками-потому как лазить на
деревья Френя любил-а слазить с них не
умел.
Раза два засыпал под капотом машины-с
последующим катанием.
Хвост ему обкорнало газонокосилкой-удачно
заснул в траве-и (!) не услышал звука.
Пару раз постирался в стиральной машине-
вовремя заметили. Опыт не пошел впрок-лез
в барабан с упорством обреченного. Дед
повесил на стиралку инструкцию где крупно
значилось-
"ПЕРЕД ВКЛЮЧЕНИЕМ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ
ВЫКИНЬТЕ ИЗ БАРАБАНА КОТА!"
Несколько раз ночевал в холодильнике. Один
раз-в морозилке.Лезть внутрь не прекратил.
Тонул в колодце. Вынули случайно-в ведре.
Засунул морду в вентилятор(зачем???)
Обрубило ухо.
Один раз увезли в город-больше не
возили:немедленно выпал из окна(6этаж)
Переломы,гипс,опять попадос на деньги...
Постоянно застревал во всех
отверстиях,трубах и сливных коллекторах.
Причем "внатяг"-то есть намертво.
Обладал на редкость противным и громким
голосом. Очень любил на нем петь под
окнами соседей. Дважды ошпарен.
Несколько раз прыгал в помытое окно. Мыть
окна в доме перестали.
Спать любил на самом высоком шкафу-откуда
постоянно с грохотом падал.
Постоянно жрал какую-то гадость,отчего
непрерывно травился.
Понос,рвота,промывания,капельницы,деньги,деньги,деньги...
Не мог поймать ни одну муху но прекрасно
справлялся с осами,пчелами,шмелями и
шершнями.
От шершня чуть не сдох-харю раздуло раза в
два. Ловить и жрать насекомых не перестал.
Обожал грызть провода под напряжением.
Коротило его раз в неделю обычно.
Влез в питомник алабаев. Те настолько
опешили-что не успели сожрать.Отбит
хозяйкой питомника и возвращен в
погрызенном виде.
Котами мудохан был постоянно,кошки
впадали в дикую ярость от перспективы
продолжить его род. Так и помер
девственником-при том что не был
кастрирован.
Дожил,как ни странно,до глубокой
старости,под занавес ходил дерганой
походкой паралитика,впал в
маразм.Разговаривал сам с собой,причем,судя
по интонации-преимущественно
матом.Исступленно ловил несуществующих
мух.
Конец-делу венец.Заснул под
асфальтоукладчиком. Катком раскатан в блин.
Жил грешно-да и помер смешно. Все,наконец,
вздохнули с облегчением.
Дед еще с полгода бегал встревоженно-
мол,что-то подозрительно тихо-не иначе с
котом беда.
Потом вспоминал,что кот отбыл в страну
астральных дураков-и успокаивался.
Так что нет у меня единого мнения о
животных. Как и о людях,впрочем.
Аминь."©

[Вадим Валерьевич]

Красивые слова или когда вас пытаются обмануть,  18 + 
                   


Зашел в магазин хлебушка прикупить, смотрю - носится стайка девочек-промоутеров с круглыми зомбированными глазками и настойчивым желанием впарить посетителям какую-то очередную неведомую маркетинговую фигню.
Девки симпотные, сисястые, но все какие-то одинаковые, как на подбор.  При этом назойливые, словно мухи из сельского туалета. Не успел оглянуться - одна уже скачет вокруг меня, словно коза на поводке, только что за рукав не дергает и молотит со скоростью пулемета:

- Молодой человек! Молодой человек! Внашеммагазинепроводитсяакция...
Не, я все понимаю. Борода у меня пока не до пояса, песок сзади не сыпется и вообще чувствую себя орлом, но на «молодого человека» уж точно не тяну.

Когда я был молодым человеком, сперматозоид папы этой девочки как раз оплодотворял ее маму. И ей сказочно повезло, что этим папой был не я - уже тогда довольно прожженный и циничный ублюдок.

Однако, человек я добрый, поэтому на<***> посылаю не сразу, а только предварительно выслушав собеседника.

- Слушаю тебя, дитя моё.
В ее глазах мелькнул отголосок давно утерянного на курсах эффективной прокачки сотрудников разума и скорость речи немного снизилась.

- Лояльность! Лояльность! Вы к нам лояльны?
- Простите, что?
- Сегоднямыпредлагаемповысить...
- Стоп, говори помедленнее, деточка. Дядя тебя не понимает, потому, что он старый и у него от сильного шума болит мозг.

Короче, история оказалась проста как кал за трансформаторной будкой.

Какому-то очередному гению маркетинга в его отмороженную башку пришла светлая идея: так как скидочные карты, которыми барыжил магазин и которые должны были якобы предоставлять скидки на продукты, никто не покупал по той причине, что скидки они давали исключительно на дорогущую неведомую хуиту вроде вяленого мяса залупы высокогорной ирландской выдры за охулиард денег и прочих столь же милых и родных русскому менталитету, крайне необходимых в повседневном хозяйстве продуктов, то было решено переосмыслить идею и внести в нее свежайшую струю креатива.

Струя заключалась в том, что теперь покупателю впаривалась не обычная скидочная и никому не нужная карта, а «Карта Лояльности». Вот прямо так. С большой буквы. Карта <***>. Лояльности на<***>.
Насколько понимаю, в накокаиненном мозгу гения маркетинга, родившего в тяжелом бреду эту мульку, уже пол-страны выстроилось в очередь, услышав это неебическое словосочетание и столицу из Москвы перенесли к нам потому, что тут продают Карту Лояльности.

Лояльности, сука, к этой ебучей торговой сети, в магазины которой народ ходит тупо потому, что они расположены прямо в жилых домах и далеко гулять не надо, но теряет при этом в деньгах.
В лояльности к тупым браткам-динозаврам, которые владеют этой сетью магазинов и остались мозгами в лихих 90-х.
В лояльности к жадным уродам, которые создают невыносимые условия для работы своих сотрудников, штрафуя и кидая их по любому поводу. По этой причине у них жуткая текучка кадров. В том числе среди квалифицированых сотрудников и управленцев.

Лояльности, значит... Щаз.

- И чем же отличается карта лояльности от обычной скидочной карты? - спросил я.
- Демонстрируя лояльность к нашей торговой сети при помощи этой карты, вы можете рассчитывать не только на скидки на продукты повышенного спроса (!), но и на участие в бонусных программах розыгрышей, которые проводятся нами каждое солнцестояние нечетной фазы луны когда козерог находится в доме марса.

В случае выигрыша вы можете рассчитывать на дополнительную скидку в 0,6% на голубой голландский сыр с рублеными трюфелями и набор металлической посуды с древесным нанопокрытием из мегатитана «Дядюшка Ляо», без которого вы просто повеситесь на кухне и не сможете лечь в постель.

- И какова цена вопроса?
- Всего пятьсот рублей. Конечно, вы можете купить на кассе простую карту за 50, но это же - карта лояльности! С бонусной программой!
Для оформления мне понадобится Ваш паспорт, данные о прописке и о реальном месте проживания.

- А это-то зачем?!
- Ну как же - ведь надо же вас держать в курсе бонусной программы и о скидках!
- Так мне в почтовый ящик будет приходить спам?
- Какой спам! Вы что! Мы не рекламируем домофоны, телефонные тарифы, не продаем установку счетчиков на коммунальные услуги, не информируем о тарифах ЖКХ и прочих неважных и ненужных для Вас вещей. Мы предоставляем жизненно необходимую актуальную информацию о бонусах в нашей сети. Вы понимаете - о БОНУСАХ!

- Да, бонусы на тигровых боевых креветок из Шао-Линя вареных в молоке енисейкого оленя, разумеется, важнее, чем тарифы ЖКХ. Кто бы спорил.
- Вот видите! Вы все поняли! Давайте Ваш паспорт и пятьсот рублей! - взор девушки снова приобрел лакированную незамутненность и отражал потолок супермаркета.

Я погрустнел. Можно исправить воришку, грабителя. Иногда - даже убийцу. Но в случае с эффективными зомби- менеджерами помогает только гильотина.

- За свою жизнь я повидал многое. Видел даже письмо толерантности в дом терпимости, поэтому без карты лояльности я как-нибудь обойдусь. Спасибо, но нет.
До свидания.

Немая пауза. Выражение её лица... Говорят, такое бывает у монахинь, изнасилованных бутылочным ёршиком в задний проход.

Мне жаль тебя, девочка. Хотя обычно, инфузорий, микробов, примкнувших к ним креативных маркетологов, эффективных менеджеров и прочих вирусов жалеть не принято. Они сами выбрали свой путь. Поэтому обломись.

Вспомнился давний случай, когда два парня обсуждали прошедшую мимо них девушку:
- Какая высокостатная фигура - сказал один.
- Она прошла клиринг - многозначительно добавил другой.
Оба собеседника были сектантами - хаббардистами. Начинающими «эффективными менеджерами». В переводе на простой человеческий язык их разговор звучал бы так:
- Хорошая жопа!
- У этой жопы - полностью промытые мозги, она получает больше тебя и ее за это ебет заместитель директора, так что тебе ничего не светит.

Так вот. К чему это я...
А к тому, что правда не нуждается в высокопарных словах и сложных определениях. Правда - она проста как жизнь.
А высокопарность и заумные красивые слова нужны лишь для того, чтобы скрыть и преумножить масштабы <***>ова под красивым фантиком, где бы они не звучали: на работе, в магазине или по телевизору.

У меня всё, разрешите откланяться.

[Zaba]

Красивые слова или когда вас пытаются обмануть,  18 + 
                   




Однако, человек я добрый, поэтому найух посылаю не сразу, а только предварительно выслушав собеседника.

[Vikev]

Лето.Про это.(с) +18!!!


Этим летом я вышла замуж. В техническом смысле я была девственницей, но невинной меня нельзя было назвать. Мы с суженым занимались суровым петтингом, результатом которого были постоянно распухшие верхние и нижние губы и натёртый до болезненной чувствительности клитор, что придавало некую пикантность моей походке. Нежная девица, которая должна "выступать, точно пава", ходила враскорячку, как бывалый матрос или жертва грубого проктолога. На сохранении целки до свадьбы настаивал суженый, мне же не терпелось вступить в мир большой #bли. Я не понимала, зачем ему эта пиZdяная перепонка, но согласилась ждать до брачной ночи, ибо была влюблена и готова на любой его каприз. Наконец-то мы поженились и сразу после церемонии улетели в свадебное путешествие .

Любимый привёз меня в испанскую деревушку на побережье Атлантики. Брачную ночь мы провели на яхте. Точнее под ней. В железной клетке с толстыми прутьями. Из одежды на нас были только акваланги и ласты. Течение мягко колыхало его яйца. В общем, было вполне романтично, если бы не огромные серые тени акул вдалеке. После непродолжительной прелюдии любимый нагнул меня раком, жестами показал ухватиться за железную перекладину в центре клетки и начал взлом целки. Его х##й медленно и торжественно, как похоронная процессия, проникал в меня. Я почувствовала, как внутри пиZdы что-то натянулось, он подался назад, а потом резким толчком засадил по самые яйца. Яркая вспышка боли сменилась не менее ярким удовольствием, когда он начал плавно двигаться. В районе наших бёдер расплывалось в воде маленькое облачко крови и далёкие серые тени заинтересованно двинулись в нашу сторону...

Сочетание страха и сексуального возбуждения вызвало резкий выброс адреналина, меня начало потряхивать. Одна из тварей подплыла вплотную к клетке и начала наворачивать вокруг нас круги. Темп фрикций нарастал, акула, словно подстраиваясь под наш ритм, всё быстрее и быстрее водила вокруг нас свой хоровод, постепенно сужая круги. Внутри меня начала подниматься предоргазменная волна вместе с паникой. И тут эта зверюга попыталась просунуть морду между прутьями клетки прямо перед моим лицом. На расстоянии вытянутой руки я видела красноватые лохмотья её предыдущей трапезы, застрявшие между жуткими зубами. А любимый продолжал наяривать в темпе отбойного молотка, с каждым толчком подталкивая мою голову к страшной пасти и назад. Акула, как собака, которую дразнят сосиской, щёлкала зубами, но "видит око, да зуб неймёт". Видимо она поняла, что останется сегодня без десерта в виде моей головы, и уставилась на меня своим мёртвым, гипнотизирующим взглядом, в котором читался печальный укор. Потом она в последний раз клацнула челюстями и как-то похабно моргнула. Я почему-то вспомнила "А акула-каракула, правым глазом подмигнула" и тут же бурно кончила и, кажется, обосралась. А может и нет. Не помню.

На следующий день мы гуляли по деревне, ели в маленьких кафешках морских гадов и мороженное, и целовались на каждом шагу. На одной из улочек муж остановился перед парикмахерской с вывеской "Салон Фигаро". Он оттянул мою юбку на резинке, просунул руку в трусики, ухватил в горсть пышные джунгли лобка и слегка потянул.

- Причёски афро уже не в моде. Давай снимем эту шубу с тебя, лето же, - он улыбнулся развратной, сводящей меня с ума улыбкой и, не дожидаясь ответа, толкнул дверь парикмахерской. Дверной колокольчик звякнул и разбудил хозяина, свернувшегося клубочком в кресле. Это оказался горбатый карлик с полированной лысиной и бугристым лицом позднего Микки Рурка. Муж присел перед ним на корточки и вполголоса что-то ему объяснял, по мере понимания лилипут всё активнее кивал и ярче блестел лысиной и глазками. Пока хозяин запирал дверь, любимый помог мне снять юбку и трусики, поцеловал в шею и прошептал:

- Бриться подано, сударыня.

Горбун подошёл, галантно обслюнявил мне руку, горячо подышал в лобок и помог взобраться на кресло, предварительно подстелив полотенце. Я закинула ноги на подлокотники и посмотрела вниз. ПиZdецкий Цирюльник улыбнулся из моей промежности. С точки моего обзора складывалось впечатление, что мой заросший лобок – кудрявая борода этого похотливого гнома. Я заржала и попросила мужа сделать фотку с этого ракурса. Этот компактный Микки Рурк с готовностью позировал, сказал "Чиииз" мне в пиZdу и плотоядно щёлкнул ножницами. Волосы на лобке встали дыбом.

Во время стрижки моя #bанутая, но любимая половина стоял рядом, задумчиво поглаживая подбородок. Он то щурился, то откидывал голову назад, то играл бровями, изредка бросая короткие указания маленькому пиZdобрею. А я закрыла глаза и млела от деликатных прикосновений уродца. Услышав щелчок, я открыла глаза и увидела сразу две вещи, от которых кровь бросилась мне в лицо, а матка к коленям. Во-первых, горбун уже закончил с ножницами, и теперь в его руке блеснула опасная бритва. А во-вторых в зеркале я увидела, что жалюзи были подняты, и за стеклянной витриной собралась толпа зевак, живо комментирующих необычное зрелище. Первой моей реакцией было вскочить с кресла и прикрыться полотенцем, но муж мягко удержал меня за плечи и уговорил продолжить сеанс пиZdобрения. Карлик тем временем взбил кисточкой мыльную пену и тщательно намазал ею мою промежность. Начал очень аккуратно и осторожно брить, помогая себе пальцами второй руки, раздвигая и оттягивая мои половые губы. Я не на шутку возбудилась и еле сдерживалась, чтоб не вильнуть бёдрами. Я боялась, что если дёрнусь, он невзначай отхватит мне бритвой клитор или распорет вагину до ануса, сделав из двух дырок одну. Эта сладкая пытка продолжалась довольно долго. Наконец я почувствовала, что меня обтёрли влажными салфетками, и открыла глаза. Из зеркала на меня смотрела моя лысая и мокрая пиZdа, только на лобке был оставлен аккуратный газончик в форме сердечка, выкрашенный в пошлый розовый цвет, как чёлка эмо.

- Муй аградабле, синьора! - сказал Микки Рурк, довольно почмокал вареникообразными губами и похлопал меня по промежности.

Муж расплатился с лилипутом и тот юркнул в подсобку, оставив нас наедине. Потом любимый опустил жалюзи на окнах, вызвав вой разочарования у толпы на улице и от души вы#bал меня прямо в кресле.

В общем, как вы понимаете, медовый месяц проходил романтично, в духе любовных романов пятидесятилетних девственниц с непременными "вздыбленной плотью и вратами наслаждения". А потом произошло то, что изменило мою жизнь на сто восемьдесят градусов. В тот день мы поехали на безлюдный пляж. Загорали и купались голышом, объедались фруктами и #bлись, как кролики под виагрой. Мы оба отлично плавали и поспорили на сеанс орального секса, кто быстрее доберётся до небольшой скалы в полукилометре от берега. Я так увлеклась, что потеряла его из вида. Доплыла до скалы и, высунувшись по пояс из воды, легла грудью на тёплые камни. Закрыла глаза и расслабилась, небольшие волны покачивали нижнюю часть тела, лаская ягодицы и бёдра. И тут я почувствовала нежные прикосновения к моим ляжкам. Я подумала, что любимый тихо подплыл сзади, с готовностью оттопырила попку и раздвинула ноги. Его пальцы заскользили по внутренней стороне моих бёдер, между ягодиц, погладили и раздвинули половые губы. Головка х##я потыкалась у входа и медленно, толчками начала входить. Я застонала и в этот момент услышала вопросительное хмыканье где-то надо мной. Открыла глаза и мой взгляд упёрся в мокрые ступни мужа. Медленно подняла голову, прямо над моим лицом болтался его х##й. Как в замедленной съёмке с кончика х##я сорвалась капля воды и упала мне на нос. И тут осенило, что #bёт меня не он. Цепенея от ужаса, я опустила руку между ног и нащупала какие-то извивающиеся щупальца. Наверняка мой дикий вопль слышали аж в деревне.

Муж подхватил меня подмышки, выдернул из воды и ах##ел. Видимо осьминог тоже ах##ел от отсутствия воды и попытался глубже спрятаться в пещеру, за которую он принял мою пиZdу. И, невзирая на то, что его лихорадочные движения вызвали сладкий спазм в моей вагине, я посчитала, что осьминог в пиZdе неуместен, как чёрный президент в Белом доме.

- Вытащи из меня это, немедленно! Мляяя, да не стой ты, как истукан, сделай что-то! – мой вопль вывел мужа из ступора и он кинулся к моей промежности. Однако вытащить скользкую тварь оказалось непросто. Почуяв агрессию, осьминог попытался уйти от нападающего, судорожно ввинчиваясь ещё глубже, щупальца елозили по всей промежности, теребя губы и клитор и, сама того не желая, я кончила с протяжным воем:

- Нееееееееееееееееееет!!!

- Господи, любимая, сейчас я что-то придумаю! Тебе плохо?

- Нет, млять, мне хорошоооо!!! Мне так хорошо, что я сейчас сдохну от кайфа, но всё-таки вытащи из меня эту тварь! – меня колотила крупная дрожь, зубы выбивали чечётку, а в пиZdе происходили одновременно Содом, Гоморра, Холокост и финал чемпионата мира по футболу. Трясущимися руками муж опять попытался извлечь головоногое. Осьминог истерично забился у меня в пиZdе, вызвав очередной оргазм, перешедший в мультиоргазм, потому что животное не успокаивалось. Одно щупальце заползло в мой анус, пульсируя и сокращаясь, а присоска другого впилась в мой клитор с яростью вакуумного насоса. Мультиоргазм перешёл на какой-то другой, запредельный левел. Я тряслась, как одержимая дьяволом на сеансе экзорцизма и выла на одной ноте "Mляяяяяяяяя!!!". Тут осьминог напрягся и выстрелил в моего мужа фонтаном чернил. "Вот это я сквиртанула", - мелькнуло в моём ах##евшем мозгу и тут сознание милосердно покинуло меня.

Мне снился странный сон. Будто рядом сидит собака, далматинец, настойчиво даёт мне лапу и лижет щёку, капая горячей слюной мне в ухо. Я с трудом открыла глаза и заорала от ужаса. Какой-то лишайный негр гладил меня по руке и целовал, обильно поливая слюной, слезами и соплями.

- Узбагойся, любофь мая, это я. Мы ф бальнитсе, - прошамкало страшное существо, с трудом шевельнув губами, похожими на разваренные сардельки. Чернила осьминога мало того, что х##й отмоешь, вдобавок вызвали сильную аллергию с соплями, слезами, слюнотечением и оттёком всего #bальника моего любимого, - Как ты себя чувствуешь, малышка?

Если честно, я не чувствовала ничего. Между ног всё онемело, будто было мёртвым. Муж, шепелявя и брызгаясь слюной, объяснил, что мою пиZdу обкололи новокаином и по частям извлекли безмозглое головоногое. У меня почему-то защемило сердце от жалости к несчастному животному и на глазах выступили слёзы. Это был первый звоночек, что со мной что-то не так. Муж неверно истолковал мои слёзы и попытался успокоить, поливая слюной и соплями, а мне впервые захотелось послать его нах##й.

Второй звоночек прозвенел неделю спустя. При выписке из больницы врач посоветовал воздержаться от #bли несколько дней и плавать в трусах. Мы сидели в ресторане и праздновали окончание сексуального поста. Официант принёс ассорти из морепродуктов, но я почему-то не смогла их есть.

- Я понимаю, родная, ничего страшного, давай закажем тебе салат, - отёк с лица мужа почти сошёл, правда, расцветкой он ещё напоминал пятнистую свинью с серыми кляксами на розовом фоне. Но всё равно это был он, мой мужчина, единственный и желанный. Увы, желание улетучилось, когда мы попытались заняться сексом. То есть мы вполне нормально по#bлись, но моя пиZdа осталась совершенно бесчувственной к его стараниям. С тех пор ситуация ухудшалась с каждым днём. Поначалу муж пытался бороться с этим, предлагая сходить то к сексологу, то к экстрасенсу, то к колдуну вуду. Я отказывалась наотрез и под разными предлогами старалась избежать секса. Иногда, мучимая чувством вины, я отдавалась ему с темпераментом дохлой кошки. А когда попробовала имитировать оргазм, он посмотрел на меня, как на гавно, и с тех пор оставил попытки пожить половой жизнью. Как-то вечером он вошёл в дом с небольшой коробкой, поставил её на стол, аккуратно вскрыл и извлёк искусственную вагину. Силиконовая пиZdа была выполнена очень натуралистично, в мельчайших подробностях. Глядя мне в глаза, муж кончиками пальцев погладил и раздвинул губы и медленно погрузил два пальца во влагалище.

- Эта штука более живая, чем ты, но я назову её твоим именем, - с этими словами он взял пиZdу и демонстративно закрылся в ванной. Но окончательный разрыв произошёл, когда он застукал меня за мастурбацией. Я не слышала, как он вошёл, вся поглощённая происходящим на экране. Шёл фильм "Пираты Карибского моря" и я, изнемогая от похоти, дрочила. Не на Джонни Деппа, нет... На Дэйви Джонса, капитана "Летучего голландца", мутанта с головой осьминога. Тут муж понял всё. Развод был быстрым. Так я про#bала не только лето, но и свой брак.

Но я ни о чём не жалею. Я нашла себя. Стала вегетарианкой и устроилась работать в большой зоомагазин. С особой любовью я ухаживала за огромными аквариумами, где помимо осьминогов содержались чудесные, упругие и гибкие угри и удивительный моллюск геодак. А вчера нам привезли большую змею. Удава.

[Игорек]

Классные фразы из секс-форумов

Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе...
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

[Vikev]

Бабка(с)


Возле станции метро, в районе которой я живу, расположился магазин "Магнит". Паршивенький такой магазин, но с относительно низкими ценами. Что из двух характеристик причина, а что следствие - не понятно, но суть не в этом. Суть в том, какой контингент посещает его. Бабушки-дедушки, малоимущие, алкаши и гости из ближнего зарубежья - основной контингент.
Я тоже делаю покупки в этом магазине: сигареты, молоко и хлеб. Если ты, мой маленький читатель, хочешь прировнять меня к какой-либо выше упомянутой категории, чтобы поржать или поглумиться - пожалуйста. Сайт развлекательный - развлекайся.
Так вот, забежала я сегодня в этот магазин за сигаретами, встала сразу в очередь. Передо мной стоит бабка. Маленькая, сухенькая, древнейшая старушенция в шубе времён царской России, калошах, обутых на шерстяные носки, и с пуховым платком на голове. Типичная такая бабушка.
Тут, вальсируя, подплывает к ней паренёк весьма "синего" вида с банкой какой-то неведомой барматухи и глаголит:
- Женщина, а можно я перед Вами встану? У меня только банка и деньги без сдачи вот есть, - трясёт перед её носом кулаком, в котором зажаты замызганные купюры.
- За женщину, милок, отдельно спасибо. Чего ж нельзя - можно, покупай это свое зелье, змий зелёный тебе в печёнки.
Прищурилась, смотрит на него, ехидно так улыбаясь.
Стоим. Тут у нашей кассы, со стороны выхода, нарисовалось тело, тоже "синее" и обращается к бабке:
- Мать, пропусти, а? - потрясывает бутылкой водки, - Ну чо я, в натуре, из-за пузыря в очереди стоять буду?
Бабуся беззубым ртом что-то там прошамкала еле слышно, а потом в голос говорит:
- Ага, ну, конешна, можно, чо уж там. Мы тута никуда не торопимся, можем всех пропускать, мать твою грешницу за ляжку! Тока я тута уже одного пропустила, так ты давай следующих по очереди спрашивай, а то я вас, алкашей проклятущих, пропуская, так и представлюсь прямо у кассы.
Молодой включил режим "он-лайн" и заявил:
- Бабусь, мы с ним вместе, он просто припоздал маленько. Пропусти, а? Ты куришь? Я тебе сигарет могу купить!
- Ага, внучок, курю. И жру ещё... курицу тама, сыр ем тоже, а ещё мне дюже нравится эта как её... трюфели с фуагрой, что б тебя черти дрючили. Так что ты беги, корзинку мне собери, а я покараулю, что бы твоё место в очереди не заняли, ага, - интонация у бабули, будто любимому внуку сказку на ночь рассказывает
- Бабка, ты чо борзеешь?! Я ж к тебе по нормальному!
- Вот и я к тебе по нормальному. А теперя иди, внучок, на х##й со своим знакомым алкоголичным! Что б вы усрались от сивухи этой своей. Ходит тут срань всякая, людей приличных смущает.

Очередь давилась со смеху от бабкиных оборотов и линии поведения. Алкаши растворились и тут же материализовались у соседней кассы с теми же просьбами пропустить без очереди.

Морали нет, просто позитив.

[Vikev]

Хреново (с)

Хреново лезть через наполовину забитое фанерой окно в форме.
Еще тяжелее пропихивать впереди себя девушку, подталкивая в мягкое очарование.
Хотя Колю в настоящий момент трудности не пугали. Он смотрел широко открытыми глазами на это очарование, и оно в них не помещалось.
- Вы, Маша, наверное, пирожки любите? - хрипло спросил Коля.
- Чего? - перестала пыхтеть девушка.
- Да так... вы лезьте, Маша, лезьте... раз уж хотели...
Процесс пролезания затягивался. Это у мужчин - если плечи прошли, за остальным дело не станет, у женщин все наоборот.
Коля, прищурившись, снял с головы бескозырку и, не касаясь, примерил к торчащему из окна органу. Задумчиво констатировал - «две бескозырки... душераздирающе...»
- Ого! Это чья бибикалка торчит? - рядом остановился однокурсник.
- Не твоя уж точно! Топай-топай давай.
- Что там, Коля? - забеспокоилась застрявшая.
- Ничего, Маша, вы напрягитесь, совсем немножко осталось... сантиметров тридцать.

«Уж если я чего решил...»
Курсант, задавшийся целью, порой может быть очень целеустремленным.
А как вы думали?
Ну захотелось милой девушке Маше взглянуть одним глазком на скромный быт будущих офицеров. Очень захотелось, прямо до судорог в зубах, она так и заявила:
- Вы как хотите Николай, а я должна посмотреть, чем вы там внутри живете, в каких условиях вызреваете в будущих защитников Родины!
- А может...
- Надо Коля, надо.
Очаровательным девушкам ежели чего втемяшится между ушками, извертись на пупе, но вынь да положь, ну, сами знаете.
Коля сомневался недолго, в конце концов - воскресенье, народа в «системе» мало, можно и рискнуть.
Проникли с грехом пополам. Всю дорогу до роты Маша восторженно глазела по сторонам, дивясь причудливому интерьеру военной обстановки. А Коля молил бога, чтобы навстречу не попался какой-нибудь дежурный офицер.
В роте сразу уединились в баталерке.
- Коля, должна вам сказать, что я потрясена... такие картины... такая чистота...

- Ну дык... стараемся... вы, Маша, что будете, водку... или водку?
- Буду, - сразу определилась Маша.
- Вот и хорошо, а то чай закончился.
- Должна вам признаться, Коля, - застенчиво сказала Маша, беря эмалированную кружку, - что я обожаю военных моряков... как оказалось...
- И давно вы это за собой заметили? - поддержал беседу Коля, наливая себе на два пальца.
- Вот шла по коридору, - мечтательно подняла глаза Маша, - умилялась чудным полотнам талантливых художников, воспевающих это прекрасное море... корабли... птичек-чаек там разных... и поняла, моим мужем обязательно будет военный моряк.
- А? - сразу оглох Коля.
- Давайте выпьем за тех кто в море!?
- Маша, дорогая, вы замечательная девушка, но «за тех кто в море» пьется третьим тостом, давайте первую за вас!
Чокнулись. Маша медленно опрокинула кружку. Коля услужливо протянул бутерброд с салом.
- Вот чувствуете, Коля, мы с вами знакомы достаточно долго, третий раз встречаемся, и как уже начали понимать друг друга? Вам обязательно нужно познакомиться с моей мамой!
Коля закашлялся.
- Давайте, Маша, по второй?
- А давайте! Что-то я такая согласная на все сегодня!
В дверь заколотили.
- Ну? - высунулся Коля.
- Колян, пошли в город, с такими девочками познакомился!
- Не могу я, занемог - все натёрто между ног.
- Аааа...
- Ага.
- Кто там, Коля?
- Да всякие тут... хотите шоколадку?
- Очень! Хотя, знаете, я вообще-то на диете...
- К чему вам эти глупости Маша, вы так очаровательны!
- Ну уж прямо... - зарделась Маша, - а кровати у вас тут нет?
- Кровати? - озадачился Коля, - Кровати в кубрике... вы устали, Маша? Хотите прилечь?
- Ну... нет пока... А кем вы будете по окончании учебы?
- Военным моряком... бороздить буду, там, всякие морские пространства... - Коля присел рядом и решительно положил ладонь на круглое девичье колено, - Родина, она ведь в опасности постоянно... чуть не углядишь - и всё...
- Что вы говорите?!
- Точно! За тех кто в море?
- Обязательно!
Выпили. Посидели.
- Ну так, Маша, возвращаясь к кровати...
Дын-дын-дын...
- Мамувашу... ну, кого там...
Коля резко распахнул дверь... На пороге стоял дежурный по факультету.
- Так... - сказал дежурный.
- Блядь... - сказал Коля.
- Не понял?...
- Маша, подойдите пожалуйста сюда, - расправил плечи Коля, пытаясь прикрыть стоящую на столе бутылку, - хочу вам представить лучшего офицера факультета... Сергей Петрович - непревзойденный специалист... в своей области.
Каптри взял Колю за гюйс и вытащил в коридор.
- Дуся моя, вы меня умиляете! - радостно сообщил дежурный, - Набраться такой наглости... последнее желание будет?
- Товарищ капитан третьего ранга, вы неправильно трактуете ситуацию - старался дышать в сторону Коля.
- Ну-ка, ну-ка?...
- Здравствуйте! - Маша, радостно улыбалась.
- Здравствуйте, девушка... в сторонке побудьте пока... мне тут с бывшим курсантом разобраться нужно...
- Маша, - зашептал Коля, уводя дежурного в сторону, - дочка начальника училища... он попросил меня показать ей здесь все... так сказать, провести экскурсию...
- Опачки... - озадачился дежурный.
- Вот такие пирожки с котятами...
- Пиздите? - с надеждой спросил дежурный.
- И в мыслях не было... а вы спросите у вице-адмирала...
Это был удар ниже пояса.
- Я обязательно спрошу, курсант... - изподлобья посмотрел дежурный, - обязательно, не сомневайтесь... а пока... заканчивайте эту свою экскурсию...
- Сей момент... Маша пойдемте, я вас провожу...
- Маша, - придержал девушку дежурный, - а папа... у папы все в порядке?
- Все нормально - удивленно вскинула бровь Маша, - а что?
- Да так... ну, ладно, идите. Папе привет.
Долго после этого каптри, отлавливая Колю в коридорах училища, брал его за гюйс и с надеждой спрашивал:
- Ну, сознайтесь, вы мне напиздели?
- Ну, как можно... - обижался Коля, - спросите у начальника училища!
И улыбался по-детски, просто не человек, а букет ромашек.

[Shrek]

вот вычитал,немного пошлое,но всёже весёлое

Стих про пошлость

Обнажённые сестрицы:
Лоно, Грудь и Ягодицы
Завели спор вечерком;
Кто сильней люб мужиком?
Молвит первая сестрица:
- Возбуждать я мастерица!
Я Грудища, а не прыщик! -
Пусть малявок ищет сыщик!
Я в любом,блин, декольте
Парюсь в дикой тесноте!
Рвусь из тряпок я наружу,
Взглядов жадных, ха! не трушу.
Вот, представьте, прёт мужчинка.
Вздыбить я хочу «машинку.»
Я под нос ему сосок,
Рефлекторно пипка – скок!
На виду, ха! у жены
Оттопырятся штаны!
Если полный идиот,
От жены за мной попрёт.
Безусловно, не далече -
Подзатыльник обеспечен!
Умный сразу всё поймёт,
Повод встретиться найдёт!
Если я ему нужна -
Не поиеха и жена!
Так что, милые сестрицы,
Мужику в соблазн свалиться -
Это пара пустяков!
А виной всему любовь
К формам пышным, аппетитным,
Сексуальным, колоритным!
- И промашек не бывало?
Всем самцам по сердцу сало?
- Я сейчас тебе, сестрица...
- Будет, будет вам браниться!
Продолжай рассказ, сестра!
Не болтать же до утра.
Надо всем нам отдохнуть,
Косячёчек-два курнуть,
Коньячка принять на грудь
И до завтрака соснуть.
- Продолжаю свой рассказ:
Оплошала только раз.
Провела эксперимент:
Вижу – вроде, джентльмен.
Захотелось совратить
И к нему во всю я прыть!
Не нахрапом, а с подходцем,
Как с царём, а не с уродцем!
Ворковала в декольте,
Как голубка в высоте!
В симпатичную мордашку
То сосок, то всю грудяшку!
Даже глазом не повёл
Голубых кровей осёл!
Я, представьте, на пределе,
От волнения взопрела!
А мужчины, что вокруг,
Разогнав своих подруг,
Ждут счастливого момента,
Чтоб без лишних сантиментов
Груповуху учинить,
Членов сто мне засадить!
Только в галстуке сопляк,
Как смертельный смотрит враг!
В ухо мне мужик шипит:
- Это сука! Трансвестит!
По тебе изнемогаю...
Ну, пошли, я угощаю!
- Вот такой вот геморрой
Приключился, блин, со мной!
- Не кори себя, сеструха,
Были тоже мы в прорухе...
Опыт может пригодиться.
Верно мыслим, Ягодицы?
Твой вещать пришёл черёд.
Выпей пива – и вперёд!

2

И заводит речь вторая:
- Я от смеха умираю!
Тупо блеешь – грудь, соски...
Скиснуть можно от тоски!
Не секс символ тебе имя,
А бесформенное вымя!
Вот тебе, сестра, совет:
Полезай в глухой корсет
И сиди там тихо-тихо.
Не буди напрасно лихо.
Будишь ты не вожделенье,
А, поверь мне, сожаленье.
Не самцам тебя сосать,
А с юнцами класть в кровать,
Чтоб дрочили на тебя...
- Посмотри, блядь, на себя!
Меньше блох, клянусь на кошке,
Чем в тебе, блядь, мандавошек!
- Жопа с выменем сцепились -
Вы что, дуры, обкурились?
Хватит лаяться заразы,
Оболью из унитаза!
- Ты у нас, сестрица, жопа,
Обоср...ла пол Европы.
Ездила на конкурс шлюх,
Схлопотала оплеух...
- Сука ты и прошмандовка!
Можешь только со сноровкой
Салом в лифчике трясти,
Дуть водяру от тоски.
На тебя встаёт давно
Лишь трухлявое бревно!..
- Ты тупа, как сто блондинок!
Мир не знал таких кретинок!
Ляжки, дура, напряги,
Коли бог не дал мозги!..
- Жопа, вымя, да затнитесь
И по братски обнимитесь!
Помнить надо – мы же дамы!
Высший свет гордится нами!
А за дружное житьё
Вам ещё плесну питьё!
И отдайте мой стакан!
Ну, за нас, прекрасных дам!
Прекращаем драку, спор,
Продолжаем разговор.

3

По ночам мне часто снится,
Что нам честным ягодицам
Президентский дан указ
Обнажаться всякий раз
И блистать своей красой
Пред компанией мужской,
Пробуждая в них стремленье
К сексу и осемененью.
Правду знаете всю сами –
Не хотят плодиться дамы.
И страна, увы, стареет,
Поколения хиреют.
Целый тут проблем букет.
И одна из них – минет!
Возмущаюсь я безмерно –
Пропадает на хрен сперма!
На фига её глотать??
Всю до капельки собрать,
Денно-нощно охранять,
Иностранцам не давать!
Голодовка что ль в стране
Или гибнем на войне?
Бабы-дуры, вашу мать! –
Что вам, нечего глотать???
Уменьшаем населенье
Без причин, по нераденью!
Вы же, суки, людоедки –
С вожделеньем жрёте деток!..
– Понеслась галопом Срака!
Так доскачет до Барака!
Будет в шоке Вашингтон
Коль услышит гневный тон
Нашей Жопы моралистки,
Патриотки-феминистки!
Тпру, кобыла, тормози,
Вот, прочисть себе мозги!
Стрессы водочка снимает.
Отдышалась? Курс меняй,
Иль схлопочешь нагоняй!
– Я права иль не права?
– Тьфу ты, дурья голова!
Вот скажи, ты кто такая?
– Я то?
– Задница тупая!
На хрена тебе мораль?
Есть на это в Думе враль.
Пусть терзает микрофон
Прощелыга-мудазвон!
Отклонилась ты от темы.
Ша! Ни слова, блин, о сперме!
– А о школе можно?
– Можно!
Только очень осторожно.
Ты у нас, блин, заводная,
У тебя мозги хромают.
– Я про давнюю мечту;
Про себя, про красоту.
Лишь тупые остолопы
Обзывают попку жопой.
Красота им невдомёк!..
Нашей школе тут упрёк.
Вы прислушайтесь, сестрицы –
Школа грязно матерится!
А она должна беречь
Нашу, блин, родную речь!
И должна искоренять
Грязь и маты, вашу мать!!!
Вот где может пригодиться
Опыт в школах наш девицам.
Грациозностью в походке
Мы любовь рождаем к попке.
Сексуальная упругость,
Элегантная округлость,
Бёдер, ух! изгиб крутой
Над любой мужской елдой
Без проблем захватит власть
И родит в мужчине страсть!
А влюблённый мужичок,
Обожая свой торчок,
Поддаётся дрессировке.
При известной, ха! сноровке,
Примитивной, блин, уловке
Будем вить из них верёвки!
В школы нужно нам стремиться –
Попкам – мудрым мастерицам!
Пошлость, хамство и интим
В школах мы искореним!
Юным девочкам не дело
Душу развращать и тело!
– Эко ты, сестра, загнула!
Таки вновь мораль лягнула!
Ты давай про мужиков,
Ягодицы и любовь!
– Ладно, милые сестрицы!
Только дайте мне напиться!
Пересохло что-то в глотке,
Мне бы пол стакана водки!
Бр-р-р! Водка выдохлась... У-у-у, дрянь!
– Закуси-ка, вот тарань.
– Хр-р! Умный, ласковый мужчинка
Член доставши из ширинки,
Познакомив с нежной попкой,
Помассирует головкой!
Даже копчик расцелует...
– И в Манду по яйца вдует!
– Тьфу ты, Вымя, хулиганка!
Всё опошлишь, блядь, по пьянке!
Больше ей не наливать!
Будет вякать – в шею гнать!
– Обосрала красоту,
Голубую, блин, мечту!
Ладно, Жопа, продолжай!
У меня на сердце кайф!
Как заводит, блин, любовь! –
Так и тянет на «морковь!»
Членов хочется мне разных
И оргазмов, и ОРГАЗМОВ!!!
– Объявляю перерыв –
У Манды, блин, нервный срыв!

4

– Ну, очухалась, Лоханка?
Как дикарка-басурманка
Ты устроила вопёж!
– Девки, было невтерпёж!
Довела своим рассказом
До могучего оргазма!
– Напугала ты нас, мать!
– Это мне не занимать!
Если сильно захочу –
Жопы всем разворочу
Ненасытными губами!
– А что будет с елдаками,
Если в раж войдёшь такой?
– Жутковато мне самой
От безумных вожделений!
– Ты тигрица, нет сомнений!
– Похоть чтоб свою унять,
Мужиков мне нужно пять.
Да и то лишь для разгона.
– Где берёшь их?
– Из притона.
Рву на части как щенков –
Малохольных мудаков.
– Так оттрахай негритосов!
– Да хоть чукчей, нет вопросов!
Мощность членов мне важна.
– В сексе та, Манда, сильна!..
Уж куда нам до тебя.
– Не завидуй! Мне беда
От такого вожделенья.
Светит, блин, мне разоренье.
Где найдёшь сейчас самца –
Полового храбреца?
Мужичонки нынче хлипки,
Между ног не члены – пипки.
Мне, чтоб кончить без сомненья,
Недоносков нужно жменю!
– Да, прошли те времена...
– Помнишь, Вымя, у меня
На подхвате был армяшка?
– Образина-кучеряшка?
– Во-во-во, то был самец!!
Хоть паскудник и наглец,
Но зато какой конец!
Как он драл меня – пипец!!!
– Ну-ка, Лоно, поподробней!
Только лягу поудобней.
– Грудь, плесни-ка мне в стакан
И продолжим балаган.
Только, Жопа, уговор –
Не похабь мне разговор!

5

Ну, так слушайте, девчонки!
Начинаю я с мошонки.
Это хрупкий организм,
Не срывайтесь на садизм!
Это вам не ляжки мять,
С ней, как с клитором играть!
Там в мешочечках яички...
– Сами знаем преотлично!
Вот бы их на сковородку
И закусочкой под водку!
– Ха-ха-ха, повеселили!
Член порезать не забыли?
Лук добавить и укропчик –
Без наследства станет хлопчик!
Нет, не будем мы зверями,
Мы их ласково, губами!
Не забудем про язык,
Член взметнётся словно штык!
В кулачках слегка помнём,
Аккуратно пососём.
Что услышим мы, сестрицы?
– Он от кайфа матерится!
– Дело движется на лад,
Перейдём на агрегат.
Грудь, мне водочки налей-ка!
Член, девчонки, это флейта.
Музыкальный инструмент.
– Нет, скорее клей «Момент»!
– Почему???
– Как присосёшься,
Так насилу оторвёшься!
– Нету, что ли, силы воли?
– Я натёрла, блин, мозоли
На руках и на губах.
А виной мужской здесь пах.
Как начну я с ним возиться,
Кожа, как вулкан дымится!
– У тебя всё через жопу...
– Я чрезмерную заботу
Проявляю. Может быть!
Так могла бы похвалить
За усердие, блин, в ласках!
Я не Вымя-лоботряска!
– Но-но-но, меня не тронь!
Вазелином три ладонь,
Поменяй свою помаду
И дрочи хоть до упаду!
– Паразитки, вновь сцепились!
Чтоб вы в жопу провалились!
Слушать будете, аль нет?
– А у нас сейчас обед!
Опосля и тихий час...
– Троекратно тьфу на вас!
– Ладно, Лоно, не сердись!
По грамульке?
– Это мысль!
Нам никто не запретит
Возбудить свой аппетит!
– Трёп оставим на потом...
– Что ж, продолжим вечерком...

6

– Что, девчонки, оклемались?
– Чёрт возьми, опять набрались...
А всё Ляжка! За мошонку
Подливала самогонки.
– Да тебе, Грудь, не нальёшь –
Так и до смерти забьёшь!
– Хватит грызться спозаранку
Выпивохи-лесбиянки!
– Да мы так, шутя-любя...
Лоно, слушаем тебя!
– Продолжаем нашу тему...
– Ты расскажешь нам про сперму?
– Нет, сначала о «морковке».
– Начинай тогда с головки!
– М-м-м-да! Головка – это чудо,
Сколько чувств и мыслей будит!
– Я надеюсь, эротичных?
– И таких, и неприличных.
– Так выкладывай их, Матка!
Будет нам весьма занятно
В чувствах срамных покопаться.
– Захочу ли вам признаться?
– А мы водочки нальём
И покатит всё путём!
Расскажи на про армяшку
И могучий «набалдашник».
– То была не мелочь – дыня!
На тебя похожа, Вымя.
Та же форма, тот же вкус,
Тяжела, как сухогруз.
– Укуси меня за грудь,
Но не верю в эту жуть!
– Говорю конкретно вам –
Не вмещалась, мля, в стакан!
– Сунуть пробовала в таз?
– По размеру в самый раз!
Не головка – головища!
– А какое корневище?
– До иканья напугаю –
Сорок восемь попугаев!
– А, понятно, из мультфильма.
Приврала?
– Не очень сильно.
– Своего, Манда, добилась –
Я ужасно возбудилась!
– А мне жутко интересно –
Сколько в Лоне нужно места,
Чтоб всё это разместить?
А начнёт ещё долбить...
Ой, скажу вам без прикрас –
Улетаю я в экстаз!
– Помню шуточку Арама.
В рот пихая великана,
Ухмыляясь вопрошал
Недотраханный нахал:
« С вазэлином или бэз,
Палавину или взс?»
– Ты счастливая, сеструха,
Мне за тридцать, я старуха.
И давно уже не та –
Полиняла красота.
Мужиков познала полк,
В сексе, право, знаю толк!
Но такого не в кине,
И не в сказках, ни во сне,
К сожаленью, не встречала...
– Я поездила немало.
Побывала за границей,
Где своею ягодицей
Посводила я с ума
Жополюбцев до хрена.
Я ко всяким чудесам
Попривыкла здесь и там.
Помню негра стервеца
С чёрным членом жеребца.
Помню, как у итальянца
С мой кулак болтались яйца.
Видела всего и много,
Но чтоб чуда вот такого!..
Потрясла ты нас, сестрёнка...
От такого бы ребёнка...
На всю жизнь была бы память.
– На душе, сестрёнки, камень.
Для меня секс был, что спорт.
И я сделала аборт.
Через год всё осознала
И Арамчика прогнала.
– Неожиданный финал.
Про ребёнка-то он знал?
– Не было признаться сил.
А узнал бы – в миг прибил.
– Тьфу, проклятая житуха.
Чем помочь тебе, сеструха?
– Не поможешь мне ничем.
Добиралась я до вен;
Бритвой резала, травилась
И отчаянно молилась.
Но былого не вернуть...
– Да, сестрёнки, это жуть.
Настоящее, блин, горе.
– В боли плаваю, как в море...
– Что ж таилась ты от нас
И призналась лишь сейчас?
Мы ж тебя, сестрёнка, любим,
Пожалеем, приголубим.
Отдадим последний грош...
– Сёстры, счастья не вернё-ё-шь!
Сдохнуть хочется, сестрёнки –
Так жалею я ребёнка!
– Ладно, Лоно, тише, тише.
Спать идут по норкам мыши.
Спи, сетрёночка, бай-бай,
О плохом не вспоминай.
Утром солнышко взойдёт,
Сядем вместе в самолёт
И туда, где горя нет,
Где цветы, любовь и свет.
Будет ждать нас там покой,
Соловей споёт весной.
Спи, любимая сестра
Тихо-тихо до утра...

[МегаЛасось]

мужик сбивает на дороге зайца, едва оглушив. Заяц живой, но в руках у мужика. Тот приносит его домой... жена:
- Пожарь его на сале.
- Так нету сала.
- На масле тогда пожарь...
- И масла нету!
- Ну, тогда просто пожарь, на ГАЗЕ.
- И газа у нас НЕТУ!!! И в сердцах, швыряет косого в окно.
Тот убегает и приговаривает: "Слава Украине! Героям слава!"

[Vikev]

Споёмся!(с)


Русские, вернее, русскоговорящие, они везде. Где бы ни случилось бывать за границей, обязательно кто-то рядом заговорит на великом и могучем. Так и хочется иногда сказать:
- Во, гады, понаехали!

Но не плюйте в колодец. Родное никогда не было лишним. И не важно, откуда этот человек: Молдова, Казахстан... Главное - он говорит по-русски. За бугром вообще все наши – братья!

Дело было в одном приморском царстве-государстве, которое, обладая благословенным климатом, бывалоче, кормило своими фруктами-овощами всю Восточную Европу. Но, рванув, в своё время, из-под тёплого крылышка СССР куда подальше, теперь страна возит помидоры из Голландии, а население живёт только за счёт узенькой полоски пляжей. Посему иностранные туристы там особая глубокоуважаемая каста. Особенно те, кто может похвастаться тугим евро кошельком.

Дело близилось к вечеру и солнышко уже полоскало свои ножки в море, готовясь отойти ко сну. В небольшом приморском ресторанчике народ тихо ужинал. В углу большая компания каких-то бородатых мужиков что-то наливала из-под стола по кругу. Чем искренне изумила две семейные пары русских туристов:
- Зачем втихаря пить из-под стола? Когда вокруг напитков море разливанное? На любой вкус и градус?

Но эта странность никого, казалось, не волновала. Ни официантов, сновавших по залу, ни даже хозяина ресторана за стойкой.

- Одни мужики и все с бородами. Шепчутся все чегой-то меж собой. Может, секта какая, - решили руссо туристо и на том успокоились. Обстановка была убаюкивающе-умиротворённая. Звенели приборы, сновали официанты, а в середине зала наигрывал что-то фольклорное на синтезаторе местный музыкант. Жара спала, благоухали цветы, плескалось море... Короче, тишь да гладь, и Божья благодать. Ровно до тех пор, пока в ресторан не ввалилась толпа ражих парней в шортах.

Кто это был? Немцы, шведы, финны? Не понять. Тевтоны, одним словом. Белокурые бестии чувствовали себя хозяевами и всячески демонстрировали это остальным прочим. Сдвинули столы, зазвенели пивными кружками и начали вопить песни, покачиваясь в обнимку на стульях. Строевой мотивчик вместе лающим пьяным ором сначала утомил, потом разозлил, затем вызвал ненависть других гостей. Обратились было к хозяину, но тот только вздымал очи к небу и разводил руками. Боялся видать, зимой без помидоров остаться.

Конечно, можно было просто уйти, оставив ресторан на растерзание граждан Евросоюза. Но выпито уже было слишком много. А что могут двое (жены не в счёт!) мужиков против десяти? Только затеять драку. Не такая уж и плохая мысль, если вспомнить то, чему учили на срочной службе в ВДВ, где собственно, приятели когда-то и сдружились. Но тут по ушам долбанула очередная маршевая рулада, туристы переглянулись и рявкнули в ответ:
- Взвейтесь кострами, синие ночи! Мы - пионеры, дети рабочих!

Видать, крепко засел мотивчик ещё со школьных времён. Как говорится, «наши песни носим в сердце с колыбели». Пьяные были, что возьмёшь. Шорты в удивлении затихли, прислушались, а потом начали ржать. В ответ русские встали и начали петь громче. Тевтонцы заорали своё. И тут, чёрные бородачи тоже выдвинулись из-за своих столов, выстроились позади наших граждан и подтянули:
- Близится эра светлых годов! Клич пионеров «Всегда будь готов!»

Но как они запели! Мощные поставленные голоса мигом разложили мотив на правильное хоровое разноголосье и без труда накрыли пением пьяные строевые вопли тевтонов. Гуляющие на набережной замерли в удивлении. Потрясённый музыкант включил синтезатор на полную громкость и стал подыгрывать.

- Вы сами-то откуда, мужики? - только и пробормотал один из туристов в перерывах между куплетами.
- Православный хор. Тут монастырь неподалёку, - бросил один из певцов. – Дальше что поём?
- Давай «День победы»! Можете?
- Да!

И они спели про Победу, и «Я люблю тебя жизнь!», и «Подмосковные вечера». Народ всё прибывал и прибывал на неожиданный концерт. К хору присоединялось всё больше и больше голосов. А когда запели про Катюшу, подпевать начала вся набережная. Вот так и не подрались тогда в ресторане. А спелись...

[Argusdude]

Молодой человек приходит устраиваться на работу в магазин «Универсам».
Директор ему
- Ну, пойди в зал поработай, посмотрим какой из тебя продавец.
Молодой переоделся, пошел в зал. Тем временем, директор кофе попил,
секретаршу потискал. Чем бы заняться думает. Ох, батюшки у меня же там
Молодой, пойду посмотрю.
Выходит в зал и видит «картину», стоит Молодой перед ним Клиент, сразу
видно денежный.
Парень держит в руке крючок рыбацкий и объясняет
- Это крючок № 10 предназначен для того, чтобы ловить рыбу на середине
озера. Выписывать?
- Выписывай. Слышь, а к крючку типа спиннинг нужен!?
- Не вопрос, у нас в соседнем отделе продаются итальянские спиннинги
специально для этих крючков. Выписываем?
- Выписывай. Слышь, а как я со всем этим... на середину озера?
- Без проблем, У нас в другом отделе турецкие лодки, спецом под эти
крючок и спиннинг, простые и удобные в обращении. Выписываем?
- Слышь, я человек не спортивный. Как до середины озера-то догребу?
- Хороший вопрос, но и это не проблема, у нас на складе есть моторы
YAMAHA специально для этих лодок. Выписываем?
- Выписывай. Слышь, а как же я теперь все это на озеро-то попру?
- Нет ничего проще. У вас машина есть?
- Ну, есть. ВМW Х5
- Я так и думал. У нас этажом ниже, продаются немецкие автомобильные
прицепы, специально для ВМW Х5, этих лодок и моторов. Выписываем?
- Выписывай.
Клиент платит 55.000 Евриков. Уходит.
Директор подбегает к Молодому.
- Какой же ты продавец, ты как минимум старший менеджер, мужик пришел
крючок купить, а ты его на 50 штук развел....
- Какой мужик?
- Какой мужик!?
- Да вот только что, пришел крючок рыбацкий купить, а ты его на 50
штук....
- Ах этот, да нет он на самом деле пришел жене прокладок купить а я ему
говорю что ты неделю терять будешь лучше на рыбалку съездей.

[immortal]

Молодой человек приходит устраиваться на работу в магазин «Универсам».....

а боян то с бородой

[Vikev]

Сибирские коты и американцы (с)
   

Американская семейная пара уже несколько лет мечтала завести себе настоящего, сибирского кота. Наконец, они достали через сотню знакомых котеночка настоящей, сибирской кошки. Котенок был очень красивый, с огромными ушами, и только одна странность волновала американскую чету. Котенок аномально много ел! Murzik – именно так звали кота (по «сопроводиловке»), умудрялся за неделю расправляться с месячной нормой вискаса. Показали кису ветеринару, тот сказал, что котенка плохо кормили в голодной России, и у него выработалась привычка, есть про запас. Еще, Мурзик ни как не мог приучиться к горшку – кот гадил где попало. Добрая семейная пара из США, чего только ни делала, чтобы котенок научился ходить по нужде в положенное место. Все впустую. Наконец, от кота решили отстать, списав эту аномалию в поведении на то, что котик, дескать, английского не знает. Время шло, котенок рос. И вот, в шестимесячном возрасте случилось нечто!     Нет, добрые американцы знали, что настоящий, сибирский кот – это очень крупное животное. Но не на столько же! Шестимесячный котенок весил 17 кг! И умудрился уворовать и сгрызть, половину индейки, запеченной на день благодарения! Взволнованные владельцы позвонили «заводчице» и поинтересовались: - А нормально ли, что наш питомец столько весит и так много кушает? Заводчица ответила, что все в порядке, именно так и должен себя вести породистый, сибирский кот! Прошло две недели... Породистый сибирский кот придушил и почти съел соседского любимца – кролика Роджера, что жил у них во дворе. Долго извинялись, купили соседям нового кролика... Спустя четыре месяца... Первая драка с собакой! Наш «малыш» весит 35 кило! Сегодня он сцепился с доберманом и изорвал тому ухо, кота еле оттащили. Шериф попросил нас при прогулке надевать на кота ошейник с поводком и намордник, хотя, наш котик очень добрый, но, окрестные собаки его опасаются... Через месяц, к супружеской паре в гости приехал их старый приятель, по профессии – какой то там биолог. Он буквально визжал от радости, увидев 42 килограммового «маленького»! Оказалось, что «кот» хоть и кот, но не совсем домашний! Друг семьи без труда опознал в звере Амурского леопарда и посоветовал сдать его в зоопарк. Мол, их в мире всего 30 штук, а ваш 31-ый...



Вот собственно примерно такой и вырос котеночек =)