Всем читать! Очень смешно!!!

[DonFisher]

[Garri]

Опять же,по мне смешно,но уж не очень:
Живет у меня в Москве брат .Женился на богатой в институте ,на 8 лет старше его. В перестройку торговали на стадионах ,мотались челноками . Посоветовал кто то ,написали сначала фломастером,потом распечатали принтером, на боковину  шкафа девиз(типа установки на добро ).     
Сам лично два года назад ,когда увидел сей плакат,получил на уши энту историю.
В которой родственники эти мои годов 5-7 тому решили съехать на дачу. Ну  там экология и ближе к природе ,парное молоко и тд. Трепались об этом долго,мусолили тему на лавках во дворе с соседями . Взвесили да и против и съехали. Чуть ли не с проводами всем двором.  ...
Да ,ценности все спрятали на квартире у дочери в сейф и на  даче!... (все под охраной) 
Только серебро старое затолкали в коробку и с другими коробками задвинули на антресоль.
В итоге через сутки пастораль их закончилась,соседи звонят хозяйке -дверь взломана. Вовка (брат) был в городе, она звонит ему,первым делом как зайдешь-проверь на антресоли серебро.. 
Звонит он- ура!!!не добрались до коробки,несколько скинули и сгинули.  А как шерстили все-шкафы,тумбы -,хлам,тряпье кидали на пол, а наверх этой  всей  кучи швырнули сорваннный с  боковины шкафа лист а4, с девизом понятно,жирно и большими буквами:
      -- В готовности к облому — наша сила!!! 

[Vikev]

(с) С просторов...
Было это в Питере лет 6 назад. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли.
Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением.

Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким оккупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.

Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит:

- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт х@ёвый.

И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:

- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.

Отто сразу:

- Та та, все путет корошший, и оччен х@ёвый, тут мы х@ёвый красний лампы поставим, тут х@ёвый синий, и фсе стекло заменим на х@ёвый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной х@ёвый стекло, самый торогой !

При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной х@ёвый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь объяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:

- Не х@ёвый! Не х@ёвый! МАТОВЫЙ!

[краус]

Из серии "куда катится людской мозг".
Вижу в фейсе новость: "Стивену Хоккингу
исполнилось 70 лет". К новости по какой-
то не ведомой логике прилагается фото
Джейсона Стетхема. Первые коменты:
XX: Хороший музыкант.
YY: XX, вообще-то это бывший футболист.
Думаю, и Хоккинг и Стетхем были бы в
шоке увидев это.

[Барабас]

Из серии "куда катится людской мозг".
Вижу в фейсе новость: "Стивену Хоккингу
исполнилось 70 лет". К новости по какой-
то не ведомой логике прилагается фото
Джейсона Стетхема. Первые коменты:
XX: Хороший музыкант.
YY: XX, вообще-то это бывший футболист.
Думаю, и Хоккинг и Стетхем были бы в
шоке увидев это.

У школоты каникулы, чё

[Барабас]

Чёта ржу
gazeta.ua/ru/articles/people-newspaper/_nashel-v-harkove-20-griven/120489

[просторыбак]

Где-то на просторах интернета. То ли опечатки, то ли - ? 

Бардак Обмана
Бардак Абрама
Буряк Абама
Батрак Абрама
Барак НаБАМе
Баран Обама
Бурлак Адама
В барак Обаму

[краус]

Наличие в семенной жидкости клеток с жгутиками открыл в 1677
году голландский микроскопист Антони ван Левенгук.
Чем занимался ван Левенгук перед открытием - история
умалчивает.

[Vikev]

(с)
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат
стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
— Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
— Сюрприз!

[sv-r]

Про онанизм на подводных лодках. Инструкция с иллюстрациями.
http://i-legal-alien.livejournal.com/318843.html

[Барабас]

(с)
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат
стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
— Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
— Сюрприз!

Было такое видео на ютюбе, только на оборот, про девушку.

[sv-r]

11-й класс, скоро выпуск.

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить.
А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.
Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!
И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".
© eku

[краус]

чот быстро он признался..

[краус]

Пользователь социальной сети Reddit по имени Гетцен решил, что после четырех лет отношений пришла пора наконец съехаться со своей девушкой. Но он даже не
представлял, как сильно подруга ненавидит его собаку Молли. Девушка поставила Гетцену ультиматум и потребовала избавиться от Молли немедленно. Поразмыслив над этой проблемой, Гетцен дал объявление в электронную газету объявлений Craiglist.
Читайте сами, что было написано в
объявлении.
" Моей девушке не нравится моя собака Молли. Поэтому мне придется найти ей новый дом. Она чистых кровей, из богатого региона и была у меня 4 года. Ей нравится играть в игры. Не особо обучена. У нее длинная шевелюра, поэтому она требует чуть более тщательного ухода, особенно
это касается ногтей. Но ей нравится, когда за ними ухаживают. Не спит и шумит всю ночь, а спит тогда, когда я работаю. Ест все только самое лучшее и самое дорогое.
НИКОГДА не встретит вас у двери после долгого рабочего дня и никогда не подарит бескорыстную любовь, даже если вам плохо. Не кусается, но легко может устроить чертовски неприятную подлянку!
Поэтому... если кто-то заинтересовался моей 30-летней, эгоистичной, злобной, меркантильной девушкой, придите и заберите ее! Мы с собакой хотим, чтобы она поскорее уехала в другой дом. Срочно! "
Спустя несколько дней после размещения объявления Гетцен обновил его и добавил, что девушка была возвращена заводчикам, то есть родителям, а он и Молли ищут новую подругу.

[lesnik_68]

В операционной:
-   Сестра, ланцет ...
-   Зажим....
-   Скальпель...Ну ни хрена себе ! Так у него множественные переломы стопы!
Куда рентгенолог смотрел ?
-   Доктор он очнулся !
-   Что-о-о-о ?

Анестезиолог:
-   Шеф, ну нету эфира...нету ! Он не оплатил...Его подобрали...На клофелине с димедролом сейчас!
-   Вы что охренели ? Сестра что там ?
-   Смотрит на меня обалдело. Что то шепчет...
-   Так прислушайтесь !
-   Спрашивает где он ?
-   Ну-ка дайте я сам...А вы, живодер! Быстро за спиртом хотя бы!

Наклоняется над больным...
- Что родимый, больно?
- Не...а....
-   Что сказать хочешь ?
-   Пятка чешется...А где я ?
-   В хирургии...Ножку тебе отрезать будем! Что с трамвая упал?
-   Да, как бы, и нет....
-   Принесли ? Сестра кружку....На дорогой хлебни...Пятка чесаться не будет...
-   Кайфно...А что это ? Кефир ?
-   Ага...Тонизирующий...Спи давай...Сестра пилу !
-   Доктор...а еще кифирчику ?
-   Хватит, а то привыкнешь ! Ножку не жалко ?
-   Чью ?
-   Сестра, вы сколько ему налили ?
-   Кружку...Полную...
-   Так...Хм-м...Твою ножку...брат...
-   А "чо" там с ней, грибок ?
-   Хм...юморной клиент !
-   Сестра...спицы...Спасать будем...Нет браток, там фарш из костей...Где ж это тебя так угараздило ?
-   Ха...Просто доктор...Лежу с бабой...Вдруг муж ее звонит в звонок...
-   И...
-   Я с балкона, как в анекдоте !
-   А...понятно...Какой этаж ?
-   Шестой...И бах прямо на лысину крутого...
-   Ага...Значит это он тебя переломал...
-   Не-а...Крутой в смятку, а я тикать...Охрана бах-бах из стволов...
-   Хм...м ... На пулевые ранения не похоже...
-   Да они промазали док...А я голый да на дорогу...А тут самосвал...
-   Понял...колесами раздробило ?
-   Нет он свернуть успел и врезался в кучу рокеров...
-   Так это они тебя !
-   Не-а...Они водителя замордовали...Мотоциклы им побил...
-   Так это кто ж тебя ? Сестра налейте ему еще бокальчик !
-   Вот...Я в базарный ларек с одеждой...Думаю какие то штаны хоть одену...А тут эта тетка продавчиха... шестнадцать тонн...
-   Теперь понял...Эта слониха тебе и отдавила !
-   Спасибо сестра...Класс...Вот-т-т...Не..а...не она...Тут ее муж-мясник с рынка зашел...Думал я конкурент...
-   Что ? Топором ?
-   Не мне...Ей досталось...Штаны не успел...Только носки...И через забор в детский садик...А там домик...Думал хоть носки успею надеть...Куда там !
Сторож выскочил, думал маньяк я...Свистеть стал... Куча воспитателей выскочила...
-   Вот так...Накостыляли тебе...Могли и убить вовсе...
-   Повезло мне...Мусорка мимо проезжала, я туда в бак и запрыгнул...
-   Тьфу...ты...Об бак что ли треснулся ?
-   Да нет...Там мягко было...Только вонюче...Заслонкой придавило...
-   Вот оно что...
-   Да не по ноге...Просто на свалке выкинуло меня из бака этой заслонкой...
-   Наконец то...И ты треснулся о замерзший цемент !
-   Если бы...Прихожу под утро домой к жене, побитый, голый, вонючий...Покаяться решил...Она открывает ...и бах, бах... кто-то в меня из двустволки...Не жена это оказалась...В чужую квартиру постучал...Аккурат ее мужинёк в меня промазал и ей в задницу всадил...
-   Сестра, дайте мне спиртику...Больной, я бы на вашем месте удавился !
-   Так я тоже так решил...Пришел в парк...Но сук треснул, веревка лопнула, а дальше я не помню...


© Игорь Самарский