Всем читать! Очень смешно!!!

[Garri]

Может улыбнуть...

А вспомнил этот случай вот так :возле детской площадки открываю 5ю дверь (багажник) и вижу что небольшой черный паучек с круглым как шар и блестящим задом, выткал( со вчерашнего прибытия с трехдневной рыбалки) в углу паутину,цепляю его тут же лежащей в ящике рюмкой,накрываю пачкой спиралей Фумитокса(машина оборудована     ) и показываю своим.
Переполох-да это черная вдова,она ядовита,хотел выпустить за забор промзоны,да куда ж, отобрали  мамаши,раздавили.А один из папаш (препод ЮФУ) изрек со смехом-да лучше б это был черный бюстгальтер, чем паук.(и тихо добавил-пусть даже и не жены...)

    Где то в СССР в Мореходном училище утром земляк(уборщиком пристроился в профком),выкатив глаза,отзывает нас  троих из РО и рассказывает:
  Привел он вчера мол девку сисястую в профком поздно вечером,использовал по назначению,проводил как водится,а наутро приходит к 8ми профорг ,полгода как закончил высшую партийную школу, очки в дорогой оправе,ясный взгляд,всегда отутюженные белая рубашка , черные брюки и галстук,сверкают черные туфли в общем готов делать карьеру. Привет- привет, взял с черного сейфа черную папку и был таков.
Маршрут его лежал через коридор до двери(метров 50) и потом мимо окон назад в главный корпус. Проходит он мимо окна профкома ,и на счастье,землячок увидел небо в алмазах...
Деффка сисястая,на радостях или с подпитья,забыла на черном сейфе.. ну конечно черный ,кружевной бюстгалтер,ну как он показал,где то 3го номера ,но им всем хватило бы и любого  . Который вместе с папкой под мышкой прихватил наш карьерист и бодрой пружинной походкой двигался в главный корпус,где минимум обязан был встретить деж. Офицера  и человек 5 вахты (только старшие курсы)...
Земляк рванул за ним в спринт как был в тапках(лето).
Тут надо добавить-между главным корпусом и общагой дорога шла вне территории училища,мимо подстанции,рядом с которой находилась остановка общ. транспорта-десяток автобусов,три маршрута троллейбуса и так же трамвая....
на остановке(5 мин 9го) томилось в ожидании человек 40-50 сознательных советских граждан... А так же дети..
Смех  на остановке начался постепенно .Бегущий человек, наш догоняющий,  наблюдал все это сначала издали... Смех усиливался и уже начали показывать пальцами на одиноко и гордо идущего ,ну несомненно ответственного работника .Когда он начал крутится,в поисках причины смеха, лифон летал то вправо,то влево(увидеть проблемку не получалось) половина остановки просто легла и тихо выла. Смеяться не было сил.....Хорошо ,что обошлось хоть без жертв среди гражданских 



Ладно. Скажу. Догнал .Все обошлось. Волны не было.Ветерок слабый. Куда повернуло бы,еще вопрос...
вот такая вот--Черная вдова... 

[GoloDoff]

Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом SuperHyperCuston ot SpaceCraft с тестом до 0,001 гр, весит палочка 1,5 гр, толщина комля 2мм, у тюльпана 0,05мм. Катушку как обычно взял Infinity среднего веса 12 гр, на наноподшипниках. Леска 0,00002 с разрывной нагрузкой 26 кг.

Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку. И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м, с лазерным дальномером, указывающем расстояние до рыбы, и биосканером, определяющем наиболее активную рыбу поблизости, я предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке - по тактильным ощущениям в руку.

Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды. Он слегка завибрировал - расстояние от приманки до рыбы 50 м, вибрация стала усиливаться - рыба пошла в сторону приманки. Судя по сильным вибрациям это был самец (так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником). И вот наконец поклёвка! Удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями - меня отбросило отдачей на 2 метра назад, но я устоял. Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра , я понял что это новый рекорд Галлактики - окунь весом аж 3,14 гр (прямо Пи... Какой то). Последний раз такой попадался в 26 веке .


Даааааа . Были же раньше времена - читал в архиве форум мормышечников 21 века , они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр! Эх , какие были времена! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать!

[sv-r]

С ЯПа

В далёком 1999 году притащил мой кореш домой девочку. Нам по 18, бухла-хоть залейся, и вот я порядочно набравшись принимаю волевое решение ложиться спать, а он решает совратить красотку. Красотка упирается. Хоть я и в соседней комнате, но слышу их прекрасно. Далее диалог:
Она:-Я же сказала, что ничего не будет! Отстань.
Он:-Тогда соси.
Она (уже начинает повышать голос)-Ты что, идиот?! Я же сказала, что ничего не будет!!Ты по русски плохо понимаешь?!
Вот тут то и прозвучала фраза, которую я не могу забыть и по сей день. Голосом, уже потерявшим всякую уверенность приятель жалобно блеет:
-Ну подрочи мне хотя бы из жалости

[sv-r]

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

[Garri]

Ну раз и такое можно:
18+
Приятели снимали часть дома по молодости. Тайком от жен  и постоянных подруг. Мобил еще не было!.Хозяйка-бабулька в двух комнатах др.части дома была в теме.Не подумайте-тока готовила жрать,пельмени лепила и тд . + к ней в комнату(оплачивали сами пасаны) подселили двух девчат без комплексов .Фигурантки их развлечений.Ну или там постоянные кружки ихних членов... 
С тем чтобы если по городу покружив,все варианты когда исчерпаны и никого совсем нет, шоб было куда приехать и приклонить голову.ну ясно воопщем.
В один из таких вечеров после долгих скитаний и всяческих обломов попались им две несомненно стильные и смазливые.при всем всем девицы. Заломили несуразную по тем временам,цену за свою любовь. Почасовая. Ребята ,отойдя посоветовались,и тут их осенила свежая мысль... 
говорят,девчата давайте так,хотите соглашайтесь,хотите нет, пусть почасовая сумма вам перепадет,каждый раз,когда кто то из нас приплыл,т. е. конч-л...... 
нас трое,они -да не вопрос ,поработаем,хорошо,по рукам..
начали как водится под водовку,да и те кто не за рулем уже были хороши,в общем стараются девки,а результатов  быстрых нет. Да и ребятки сменяя друг друга.выходят - ой отдохну.покурю а сами(бабку отправили к сестре сразу) ныряют к своим девчатам в др. часть дома. Ну а оттуда уже налегке... 
в общем притомились приглашенные специалистки,охают,причитают: да как же так,мы ж специалистки,мы ж виртуозки,слоны кончают...  а тут.
На полном серьезе,понурые и расстроенные    ребята усадили их в такси, ну нате вам на двоих хоть одну почасовую оплату,никто никого не винит.может еще свидимся....   
Встретил одного из них через месяц,так он перебежал улицу,привет кричит,что было,хохочет,стой сщас расскажу....     
Вот вам и работники общепита... аяяй 

[Серега_Палыч]

спиннингом SuperHyperCuston ot SpaceCraft с тестом до 0,001 гр,

Забросил мормышку 0,005 гр

Хера он палку перегрузил 

[Vikev]

Никто уже....

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые
колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник — "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля — это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника.
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде закомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза — угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
В тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная — стирает чернила и проделыавает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарпатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несризмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана теревизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
Никто уже не считает, что малиновые волосы — атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера — это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.

[краус]

не моё..

В осеннем ботаническом саду,
В пропахшем сеном маленьком загоне,
(Не у детей же, право, на виду)
Сегодня утром расстреляли пони.

Суд справедлив, хотя слегка суров,
По пони не исполнят литургию,
Преступник наломал немало дров,
Расстрелян пони за педофилию.

Катал детей десяток добрый лет,
Качая челкой и вздыхая глупо.
Но как–то раз, какой–то резвый шкет,
Ткнул пальцем и заржал: "Смотри, залупа!"

В глазах людей застыл немой вопрос,
Мол, почему, здесь конь гуляет голый?
Здесь дети! Почему кругом навоз,
И конский <***> болтается до пола?

А пони лишь ресницами моргал,
И от стыда вспарить желая в выси,
Не понимая, отчего такой скандал,
Он пони. У коней такая пися.

Тут началось! Толпы пчелиный гул,
И кто–то истерично крикнул громко:
–Сегодня он показывает <***>,
А завтра может вы<***> ребенка!

Пришли менты, составив протокол,
Закрыли пони в маленьком загоне,
И вот исполнен честно приговор.
Сегодня расстреляли на <***> пони.

И поделом. Закон для всех один,
Не зря детей мы любим и лелеем,
Мы педофилам их не отдадим,
Хоть пони, хоть гусям, и хоть евреям!

[Vikev]

 
Такой наверно...

[граф Донской]

Наверно всё-же сюда 

Украина была всегда. Но раньше она называлась по-другому. Раньше Украина называлась Киевская Русь. А украинский язык назывался русским. И было хорошо.
http://stockinfocus.ru/2015/08/19/kratkaya-istoriya-ukrainy/?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen

[sv-r]

Когда мне было лет двадцать, я служила по контракту во внутренних войсках. Воинской романтики захотелось.
Но служба оказалась довольно прозаичной - занималась бумажной работой под руководством старшины роты. Все, кто служил знают, что ротные старшины - народ не совсем обычный. Но мне достался прям эксклюзивный вариант. Это был старый вояка, грозный, нелюдимый и твердый, как галька. Разговаривал исключительно на мате. Его даже командир роты боялся. Но отношения надо как-то налаживать, раз в одном кабинете сидим.
И я постоянно искала способ расположить к себе старика. Случай скоро подвернулся.
Собралась я как-то в штаб полка отвезти отчеты. А старшина в тот день ходил злющий-презлющий. На носу стрельбы, а у него никак не заводился тентованный Урал - символ и гордость нашей армии.
И вот, решила я проявить участие. Прохожу мимо гаража - вижу старшина с водилой копаются в моторе. Говорю им:
- Надо же, а....Как не во время Урал-то накрылся...Прям в аккурат перед стрельбами...
В ответ - тишина. Но я не унимаюсь и продолжаю:
- Так это..я ведь в полк еду...Может вам какую-нибудь детальку для машины надо, так я привезу?
Старшина поднимает голову:
- А что? Туда-растуда..хорошая мысль туда-растуда...Точно! Зайди-ка ты в этот гребаный автобат и получи раздатку для этого гребаного Урала.
- Да не вопрос! Конечно получу и привезу. А раздатка в мою сумочку-то влезет или мне побольше сумку взять?
- Не боись, влезет...
Приезжаю в полк и первым делом мчусь к командиру автобата. Вбегаю в кабинет и выпаливаю:
- Я из четвертой роты приехала сюда с отчетами, старшина просил заодно получить раздатку на Урал у вас.
- Раздатку? ( Командир - сама серьезность)
- Ну да...
- На Урал?
- Так точно...
- А вы ее довезете?
- Конечно! Доставлю в целости сохранности! У меня так-то сумочка на молнию закрывается, не потеряю...
- Ну что ж, хорошо! (Ни тени улыбки) Идите в гараж - получайте. Скажите я приказал выдать.
- Вот спасибо то!!!
Выбегаю из кабинета в радостном волнении! Вот старикан образуется, когда я ему раздатку привезу!
За дверью слышатся какие-то булькающие звуки - это командир бьется в конвульсиях от смеха. Не придаю этому значения - лечу в гараж!
Вхожу туда и вижу: несколько солдат во главе со старлеем перебирают и раскладывают по коробкам запчасти. Смотрю - детали все какие-то масляные, грязные...Думаю: блин, еще сумочку замараю. Достаю целлофановый пакетик и говорю старлею:
- Мне надо у вас получить раздатку на Урал, командир разрешил, сюда положите пожалуйста...
Все замирают... Старлей внимательно на меня посмотрел и говорит с серьезным видом:
- Отлично! Забирайте! Она здесь..
Открывает дверь, а там....огромная железная махина в пол комнаты и весом чуть-ли не в тонну! Немая пауза...За спиной слышу истерический хохот. На другой день над этой историей плакал весь полк.

[Vikev]

Бык-производитель(с)


Перескажу историю, однажды рассказанную мне другом-ветеринаром. Если кто-то узнал себя, прошу не пинать. Если допущу какие-то фактические ошибки, зоотехники и ветеринары – простите меня.

Когда мужику говорят: "Ну ты прям бык-производитель!", многие представляют себя некими альфа-самцами, имеющими девок налево и направо. Это не совсем верно. Хороший бык-производитель слишком дорог и его семя слишком дорого. Семя собирают с помощью специального станка, разбавляют и оплодотворяют коров именно тогда, когда те готовы к овуляции. Ну а теперь к сути.

Борис – бык-производитель, был гордостью совхоза. Купленный за дикие деньги в США в кредит, он обеспечивал отменным семенным материалом половину области. Естественно не безвозмездно. Если бы кто-то знал, как зовут отца Бориса, то непременно обращался бы к быку по имени-отчеству. Это было воплощение мужества и силы. Более тонны бугристых мускулов. Огромные загнутые рога, маленькие красные свирепые глазки, тугие яйца. Бык с эмблемы Lamborghini выглядел по сравнению с Борисом просто <***>оватым подростком. Но при всех его достоинствах, Борис никогда не был с самкой. Ровно каждый 3-й день его яйца опустошались в специальный силиконовый коровозаменитель, установленный в хитром сплетении палок, слабо напоминающем корову. Возможно, Борис начал о чём-то догадываться, возможно, существует какая-то генетическая память, но вместо обычного воодушевления перед предстоящей дрочкой, бык был в плохом настроении с самого утра. Нет, ну правда, ведь даже самый заядлый онанист не возбуждается от вида своих коротких мохнатых пальцев. Он как минимум представляет себе старушку Памеллу времён Спасателей Малибу.

Маша – студентка ветеринарной академии, отбывала производственную практику в совхозе как наказание. Да собственно это и было наказание. Она посмела надерзить декану, указав тому на ошибку во время лекции, ведь она знала материал лучше преподавателя. И вместо заслуженной практики в ветеринарной клинике он сослал Машу в поля, в грязь. Она мечтала лечить котиков, кастрировать кроликов, избавлять питонов от запоров, а вместо этого уже второй месяц раз в 3 дня дрочила Борису. Миниатюрная брюнетка с длинным маникюром, яркой косметикой, в белоснежном халате, и огромный бык. Сначала местный ветеринар контролировал процесс, но видя, что практикантка со всем справляется (ведь Маша была отличницей) он тихо ушёл в запой. Сегодня был предпоследний день её практики, вещи уже были собраны и все Машины мысли уже были в городе. Борис привычно вскочил на станок, от Маши только требовалось направить малиновый бычий пенис в наполненную тёплой водой псевдопиську. Вот в этот момент и произошла трагедия. Задумчивая Маша неловко схватила Бориса за нежное мясцо, он, уже отработанным движением, подался вперёд и на члене появилась длинная кровавая борозда от красиво наманикюренного пальчика девушки. Секундное затишье сменилось диким рёвом. Дремавшей в тени вишни бабе Клаве приснился соблазнивший её 60 лет назад матрос-трипероносец, ведь звук был по силе и тональности очень похож на гудок теплохода. Борис разнёс станок на части, вынес двери сарая и умчался во двор, круша всё на своём пути. Через 15 минут все работники коровника во главе с директором совхоза собрались в помещении администрации, прячась от разъярённого животного. Председатель, понимая, что надо что-то делать, сказал:
- Что-то надо делать.

Сторож Степаныч (алкоголичного вида пенсионер) снимая с плеча поржавевшую двустволку, прокричал:
- Я отстрелю этому гаду яйца! Он помял мою ласточку, мою копеечку!

Копейка Степаныча была видавшим виды автомобилем с треснувшими от нагрузок и времени пружинами. Каждую ночь пенсионер вывозил на ней спи**еный комбикорм. Новая вмятина нисколько не ухудшила вид автомобиля.
- Я тебе сам яйца отстрелю!

Парировал председатель:
- Все знают, сколько этот бык стоил и сколько он нам приносит дохода. Да одно его яйцо стоит дороже моего мерседеса. Надо думать, как Бориса поймать с наименьшими травмами для него и без жертв среди работников.

С улицы раздался грохот. Завхоз и главбух переглянулись, прикидывая, сколько денег удастся спи*дить при восстановлении повреждений. А Степаныч не унимался:
- Да этот ирод нам сейчас тут всё сломает. Всё, что мы тут строили годами.
Дед боялся, что при восстановлении повреждений заделают дыру в зернохранилище, приносящую ему немалую выгоду. Председатель, видя, что дельных предложений не поступит, решил хоть на ком-то сорвать свою злобу.

- Степаныч, вот ты больше всех вы*бываешься, пошёл бы да поймал быка! Ты у нас тут сторож, вот и следи за порядком.

- Да что я, бесплатно жизнью рисковать буду?

- Почему бесплатно, я тебе Ниву свою старую отдам, если поймаешь.

В помещении наступила тишина. Все смотрели на Степаныча. Такого щедрого предложения от жмотоватого председателя никто не ожидал. Да чего там говорить, председатель сам ох*ел от своих слов, но рисковать репутацией и отказываться не собирался. Ведь сложно представить, как этот мелкий хлюпик сможет обуздать разъярённую гору мышц. Степаныч, вдруг подскочил, почесал небритый кадык и протянул председателю свою мозолистую руку с заскорузлыми ногтями.

- Идёт.

- Ружьишко оставь, терминатор хренов, - проворчал вслед Степанычу председатель.

- Идущий на смерть приветствует тебя! - крикнул Степаныч, вдруг вспомнивший школьный урок истории.

Через 20 минут Степаныч вернулся с улыбкой до самых ушей.
- Так, ща часик ждём и я беру его голыми руками.

И действительно, грохот на улице прекратился. Спустя час Степаныч с ноги открыл дверь на улицу и, засунув руки в карманы, пошёл в сторону коровника. Толпа робко шла за ним. Подойдя к помещению, где ждали своей очереди коровы, готовые к осеменению, Степаныч широко открыл двери.

Когда все зашли внутрь, то увидели следующую картину. Борис трахался! Нет, не так. БОРИС ТРАХАЛСЯ! Неизвестно, какая по счёту это была корова, её ноги слегка подгибались под тяжестью массивного Бори, но она была не против. Сопение Бориса напоминало дыхание Дарта Вейдера. В помещении густо пахло потом и семенем. Было видно, что Борис уже устал, но гордость не позволяла ему прекратить вакханалию. Подождав, когда всё закончится, Степаныч подошёл к Борису, двумя пальцами взял его за кольцо в носу и повёл. Проходя мимо председателя, он подмигнул:
- Документы на Ниву готовь.

Борис шёл спокойно и даже с благодарностью, ведь похотливые коровы смотрели на него с восхищением и страстью. Одна даже облизнула себе глаз, намекая на нестандартные для коров сексуальные утехи. Степаныч окинул взглядом сильно сдувшиеся Борины яйца и подумал: "А ведь когда я в прошлом году на рыбалке мудя застудил, у меня шары поболе были".

Многие коровы после этого случая понесли, и телята, рождённые от любви и страсти, были несравненно лучше зачатых из пробирки.

Прошёл год. Тихо скрипнула дверь сарая. Борис дремал. Завтра ему предстояло снова залезать на станок-дрочилку, но память о прошлогоднем приключении периодически заставляла оголяться его достоинство во сне.

- Ну что, Борис, не подведи. Нивушке моей прицеп нужен. - сказал Степаныч, занося киянку над выпуклым яйцом Бориса.
Дикий рёв огласил окрестности совхоза...

[Vikev]

САНКЦИИ (с)

Полянка была заполнена до отказа: в центре, на огромном поваленном дубе гордо восседал белоголовый орлан, рядом, нервно подёргивая хвостом, ему на ухо что-то шептала жирная дикая утка. Птица секретарь с удовольствием огляделась вокруг. Все окрестные деревья были заполнены пернатой мелочью.

Гвалт стоял невообразимый, однако даже сквозь него прорывалось задорное чириканье – тройка хулиганистых воробьёв, сидя на берёзе, о чем-то увлеченно болтала с элегантным скворцом в сдвинутой на бок конфедератке и сойкой в лихо заломленном берете с помпоном. Через минуту к компании присоединился дрозд в каске. О чем они говорили, услышать было невозможно, но секретарь почувствовала, что от этой компании следует ожидать проблем.

Рядом с поваленным дубом стоял лось, между ногами которого беспрерывно шнырял взад – вперёд огромный кабан. Маленькие глазки с удовольствием смотрели, как центр полянки заполнялся важными гостями: вот в переднем ряду деловито отряхиваясь, появилась куница, за ней – бобёр в компании с надменно вышагивающим петухом, неторопливо подходили лев, корова, волк. Гостей становилось всё больше и больше, и тут кабан недобро сощурился: из зарослей ежевики тяжёлой поступью вышел медведь. Не обращая внимания на злобное хрюканье, косолапый деловито поправил нагретый солнцем камень, согнал с него нагло развалившуюся сороку и уселся, устремив немигающий взгляд на утку.

Трое хулиганистых воробьёв, скворец, сойка и дрозд, не обращая внимания, продолжали увлечённо беседовать, лихой берет был уже на голове одного из серых хулиганов, панибратски обнявшего смущённо опустившую глазки собеседницу.

Секретарь вопросительно посмотрела на орлана, тот великодушно кивнул головой.
- Внимание, - раздалось из расставленных по периметру раковин, - мы рады приветствовать вас на внеочередном заседании совета жителей большого и малого мира. Как вы успели заметить, кроме руководителей лесов разрешено присутствовать и простым обитателям, ещё раз от лица руководства совета сердечно вас приветствую, - секретарь приветливо махнула крылом в сторону облепленных деревьев.
Хлопанье крыльев, клекот и прочее разноголосие заполнили поляну.
- А сейчас прошу тишины. С огромной радостью хочу сообщить, что сегодня нас посетил представитель далёкого заокеанского леса господин белоголовый орлан.
Под приветственные выкрики гость надменно склонил голову.

Трое хулиганистых воробьёв со своими новыми знакомыми, мельком глянув в сторону поваленного дуба, демонстративно повернулись хвостами и продолжили беседу. Каска дрозда переместилась на голову одного из трёх смутьянов, при этом дрозд нервно пытался занюхать что-то своим крылом, а скворец смущенно икнул.

- Итак. В совет поступила информация о незаконных посещениях одного из лесов зверями из дубравы. Предлагаем выслушать хозяина несчастного леса и, с позволения нашего высокого заокеанского гостя, принять решение о применении самых жёстких санкций к нарушителю. Господин кабан, просим.

Кабан вынырнул из-под ног неподвижно стоящего лося, подбежал к президиуму, что-то хрюкнул в ухо дикой утке и заискивающе поклонился орлану.
- Дорогие братья, пришёл я к вам со страшной новостью, из соседней дубравы без просу к нам приходят злобные дятлы и волки, куницы и лисы....

Уже знакомая нам компания, по очереди отхлёбывая из пущенной по кругу каски, заинтересованно прислушалась.
- .......А еще ядовитые гадюки...

Скворец что-то шепнул одному из воробьев и натянул ему на голову свою конфедератку, тот кивнул головой и вспорхнул с ветки, сойка и два других хулигана пытались оттащить от каски икающего дрозда.
.... Мало того, вчера в наш лес вошли крокодилы, которые...

- Эй, свинья, - неожиданно раздалось сверху, - у тебя спина не болит?
Кабан недоумённо поднял голову – на рогах всё так же неподвижно стоявшего лося сидел слегка пошатывающийся воробей в надвинутой на клюв конфедератке.
- В каком контексте? – выступающий неуверенно посмотрел в поисках поддержки на председательствующих.
- В кост.., в сонк.., чтоб тебя, я говорю – трындеть не мешки ворочать, а, беженец из колбасного цеха?
- Да у меня есть доказательства, вот они, - торжествующе хрюкнул кабан и поднял вверх кусочек крокодильей кожи и огромный зуб, - их с риском для жизни добыли наши доблестные поползни.
На деревьях и полянке пролетел вопль ужаса.
- Что на это скажет представитель дубравы? – утка вытянула голову.

Медведь неторопливо встал, удивлённо посмотрел на нахально приземлившегося ему на плечо воробья в берете и с достоинством ответил:
- А я вчера переспал с Анжелиной Джоли, вот доказательства – её постер и использованный, ээээээ...
- Михалыч, - хулиган в берете нетерпеливо подпрыгнул, - да скажи ты прямо – ган...
- Что вы себе позволяете? – дикая утка возмущённо раскрыла клюв. Раздражённо сложив крылышки на груди, она и не заметила, как рядом приземлился взъерошенный воробей в каске. - Я сейчас вызову...

- Ахтунг! Партызанен!- раздалось над ухом.
Крякнув от неожиданности, утка рухнула вниз.
- А дед был прав, оно работает, - трое хулиганов громко расчирикались.
- О, я, я, даст ист фантастиш, - пьяный в полное никуда дрозд хихикнул и, не удержавшись, рухнул вниз, разгоняя запахом перегара встречных комаров. Растерявшаяся сойка, решив не оставаться в одиночестве, прижалась к скворцу. Тот что-то пробормотал и парочка взлетела в сторону динамично развивающейся смехопанорамы, правда, в лесном и гораздо более смешном варианте.

Медведь, поняв, что события пошли не по сценарию, сел на камень и с интересом стал наблюдать за происходящим действом. Его немного раздражал только скворец, в обнимку с сойкой усевшийся на голове, но по причине врождённого добродушия, он решил не обращать на это внимания.
- О, лошадка, - воробей в конфедератке сел на нос лосю, - хочешь сахарку, скажи иго-го.
- Иго – гооооооооооооо, - разнеслось над поляной.
- Заткнись, придурок, - кабан злобно ткнул копытцем сохатого коллегу, - ты же не конь.

- Ееей, кинасвале, ти бардзо добры шашлык будешь, я естэм сделаю такой маринад, вах, - кабан в полном аху.., простите, удивлении посмотрел на скворца, беспардонно усевшегося на пятак. Откуда у пернатого повара появилась кепка – аэродромка, так и осталось загадкой.
Утка наконец-то вскарабкалась на ствол и злобно зашипела в сторону ведущей.

- Попрошу внимания, прекратить гвалт, - несчастная птица - секретарь пыталась заглушить громкие аплодисменты, адресованные, надо понимать, спевшейся или, что более вероятно, спившейся хулиганствующей компании.
- Внимание, слово просит представитель заокеанского леса белоголовый орлан.

Через несколько минут наступила тишина. Утка настороженно покосилась в сторону непонятно когда снюхавшегося интернационала: на лапе медведя скворец и два воробья поддерживали шатающегося дрозда, третий, обняв сойку, что-то шептал ей на ухо, до утки донеслось «о, лямур» и «мистралька ты моя придурошная». Сам медведь во все глаза наблюдал за происходящим на его лапе кукольным театром и, судя по натуженному кряхтению, очень старался не заржать.

- Торогие трузья, - белоголовый с достоинством поднял клюв, - я, как представитель великого леса, не могу не осудить любую агрессию, тем более агрессию дубравы и тем более без нашего разрешения. Я претлагаю несамедлительно ввести санкции, а претоставленные уважаемым господином кабаном токазательства неопровержимо...
- Хошь банан, или ты их не жрёшь? – перед орланом, придерживая прильнувшую явно пьяную сойку, стоял воробей в берете.
- Штоооооооооооооооооо? – ошалев от наглости мелкого, выступающий медленно поднялся и расправил крылья, - в моём лице вы оскорбляете....
- Закрути меня в педали, вылитый монтана, - к компании присоединился воробей в каске, - э, братэлла, слабо клювом лампочку выкрутить?
- Я требую... - возмущённая утка попробовала вмешаться
- Иго - го, - разнеслось над поляной. Кто бы сомневался: на носу лося уже сидел воробей в конфедератке.
Кабан в бешенстве лягал своего коллегу.

Медведь закрыл глаза и изо всех сил пытался сдерживаться.
- Прекратить! – вопль утки заставил подпрыгнуть даже орлана. Повернувшись в сторону лося, взбешенное крякающее создание спросило:
- Да чего он ржёт постоянно?
- Он думает, что это новогодний утренник и скоро дедушка Мороз принесёт подарки, - мгновенно последовал ответ от кого-то из неугомонной троицы.
Дикий хохот потряс поляну. Кабан в изнеможении опустился на свой жирный зад. Медведь ещё держался.

- Вы не понимаете, дубрава для вас всех – это угроза, угроза, нас кто –нибудь слышит! - потерявший невозмутимость орлан и утка хором пытались перекричать нарастающий гул.
- Яблоки наааааааа снегу, их биттен зи на белом, - синхронно раскачиваясь, запели скворец и дрозд.
- Иго - го, - добавил лось. Но воробья на носу не было, вероятно, это стало уже привычкой.
Кабан, смущенно оглядываясь, тихо потрусил прочь. Медведь ещё держался.
- Да кто вы такие, - орлан и утка бешено защёлкали клювами в сторону обезбашенной интернациональной гоп-компании.
-Мы? - выстроившись в ряд, громко крикнули три воробья, скворец, дрозд и сойка, - мы – народ, и нам решать, с кем дружить, кого послать, понятно вам, цыплята – гриль?
И рассевшись на рогах периодически игогокающего лося, мелкие хулиганы и их друзья запели:
-Вставай, страна огромная...
С диким хохотом медведь рухнул с камня.
Об агрессии и санкциях не вспомнил уже никто.

Вот так дружный птичий интернационал, воробьиное нахальство и немного алкоголя прекратили зарождающееся напряжение в лесах. Как бы хотелось, чтобы это произошло и в нашей жизни.

[Garri]

чуток про рыбалку..
На берегу НВ,в лагере рыбаков и отдыхающих,двое из компании сомятников-троллингистов(успели сдружится) подходят к нам - надо живой анекдот?
-наливай, говорю...
Да встретили здесь знакомого,тоже из подмосковья.-он у нас там председатель общества рыболовов-любителей Московской области ,специалист по статьям в периодике,выступлений по радио и тв,сторонник принципов ,: Поймал-отпусти, не навреди природе и т.д....
ну ясно и что..?
Так вот, продвигает он метод гуманного успокоения пойманных и подведенных  сомов, с помощью некой палочки,чуть ли не из дуба(не помню уже каких параметров) но не толще см.полтора-два и не длинней полуметра. тюкнешь мол сома вертикально по губам посередине,надо только точно попасть-и он цепенеет минут на 10- 20ть. а тут ты его быстро или к берегу ,или прямо в лодке ,сфоткался,обратно в воду,подождал, реанимировал,и привет..!! Мол лично давно уже он освоил и использует  только этот новый способ, всем оччень рекомендует.!! Резиновый молоток на мет.рукояти как бы долой. 
-Уже интересно....
Пойдем,говорят,похохочем. прошлись по берегу. Смотри, это он сам и есть... Подошли к пвхшке, привет привет,они ему по им.отч.,а что это тут у Вас за приблуда. Для сома? Это наверно и есть та самая палочка выручалочка,для легкого тычка по губам-- и достают у него из пвх-- кила на полтора-два голову  мелкомолота с приваренной трубой-рукоятью ,больше полметра (кувалду в общем). Мы наблюдали намедни,лихо Вы ей управляетесь ( выше глазок по темечку).. 
Хорошего взяли ?.. Издали килограммов на 55-60 ??..
Ну да это!!Ребята,да Я. Да мы. Гордеич, да это ты,тыща лет ,тыща зим,давайте по маленькой за встречу. Да подождите, не уходите,давайте поговорим... 
Посмеиваясь,ушли мы к своим лодкам , шатрам-навесам.
Водовка у нас и своя есть...   

[Сергей 2000]

Улыбнуло чуть!!!
https://auto.mail.ru/article/57028-deti_sdelali_podkop_iz_sadika_chtoby_kupit_jaguar/