Всем читать! Очень смешно!!!

[Serg63]

Объявления и Реклама на медицинскую тему.

Табличка в кабинете врача:
"Цветы, конфеты не пью".

Табличка на дверях бактериологической лаборатории:
"Что посеешь, то и пожнешь."

На дверях косметического кабинета:
"Заходите! Нас ничто не пугает!"

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Объявление. Специалист-нарколог со стажем:
1. выводит из INTERNET.
2. прерывает INTERNET на дому.
3. декодирует!

На творческую, интересную и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки.
Куда и во сколько приходить - сами знаете.

Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.

Объявление: "Лечу от запора, геморроя и Виндовса".
Бабка Фекла.

Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования. Ввожу в запой. Материал заказчика.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

Объявление в газете: "Снимаю, порчу".

Меняю книжку "Радости секса" на книгу "Венерические заболевания и их лечение".

Лечение алкоголизма наркоманией ! Дорого!

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.

Учу жить по средствам. Дорого.

Вывожу из себя. Ввожу в заблуждение.

Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.

Доведу женщину до женской консультации.

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу..

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РУВД.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление:
Снимаю сглаз, вешаю на уши.

Для испытания нового лекарства институту требуются 5 иногородних добровольцев. (с предоставлением постоянного жилья на весь послеопытный период).

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет.
Судья Иванов.

Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев.

В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...

Точу ножи, ножницы, зубы.

Объявление: Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.

Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.

Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

Объявление:
Сниму порчу. На видео.

Лечу горбатых.
Доктор Могила Б.Г.

Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки...

Объявление на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

Объявление над окошком регистратуры поликлиники:
"В связи с обработкой данных на компьютере, выдача талонов будет производиться БОЛЕЕ МЕДЛЕННО. Просьба сохранять терпение!"

Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.

Куплю новые мешки под глазами

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

"Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду".

Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.

Меняю бензопилу на протез.

Объявление водителя в автобусе: - Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

Меняю 6 признаков нездоровых волос на 7 признаков здоровых зубов.

Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты.

Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.

Увеличиваю грудь. Недорого. Импортный продукт. Adobe Photoshop.

"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.

Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости.
При 100% предоплате гарантирую 100% результат.

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины.
Студент Петров.

Объявление. Гадю на картах.

Объявление. Пропала собака. Окрас - зеленый, может вилять двумя хвостами сразу. Нашедшему - просьба позвонить 03!

Ускоренный курс обучения игре на нервах. Сверхъестественные услуги. Недорого

Наведем флуд на форум, баги на скрипт, трафик 1 Тб на FTP и неограниченно спам на майлы.
Понизим скорости коннекта независимо от провайдера и типа подключения.
Предсказываем трафик на Вашем FTP, пароли на кредитки и Rar Zip архивы.
Показываем рыбные места, где зарыта собака и где раки зимуют.

Лечу манию величия уринотерапией

"Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".

НИИ Трансплантации меняет два вестибулярных аппарата на один опорно-двигательный.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди

Лечим от переспрашивания: Клиника "Конь в пальто". Адрес: город Караганда.

"Лечу душевные травмы, психозы, нервные расстройства, пост-травматические синдромы... Звонить в любое время."
Время.

Роддому № 5 требуются резчики и вязальщики пуповин, кесари.

Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

Анонимное лечение - гарантируем, имя лечащего врача останется в тайне.

Больница №112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

«В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров».

Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое...

Исправление осанки. Могилотерапия.

"Лечу нахальство. Монтировочкой."

[Барабас]

Приходит к психологу окунь.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — окунь.
— Ага. — Кивает окунь. — Я окунь.
— Рыба.
— Верно.
— Хм. — Психолог что-то чертит у себя в блокноте. — Вы пресноводный окунь?
— Да, — говорит окунь, — пресноводный.
— Рыба окунь пресноводный?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженное спрашивает окунь.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы окунь, — говорит психолог, — рыба.
— Да, — грустно отвечает окунь, — вы правы.
— Рыба-окунь.
— Да.
— Пресноводный.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает окунь.
— Я тоже окунь. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит окунь, — я окунь.
— Вы рыба.
— Именно.
— Окунь и рыба. Рыба-окунь, — говорит психолог.
— Да.
— Окунь, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит окунь.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— О-о-оку-унь. — Шепчет психолог вслед окуню.

[Vikev]

Шарики.(с)

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
— Что случилось? – испуганно спрашивает жена.
— Представляешь, — сбивчиво объясняет отец, — поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху?! За что?! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына! » — и шмыг за дверь, и дверь на замок...

— Ну, рассказывай, паршивец, — обращается отец к сыну, — что ты снова натворил?
Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
— Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
— Какие-такие шарики? – недоумевает отец
— Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
...
— Боже мой! — жена со слезами обращается к мужу,
— Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять ... Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня ... И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! — и она заревела громче ...
— Молчи, дура, — за умную сойдешь! — рявкнул отец.
К сыну:
— Продолжай, паршивец...
— А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал... Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды ...

— Ну, а дальше что было? – не выдерживает отец, — про шарики рассказывай!
— А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую.

Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
— Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, — кричит она, — достань из
кармана шубы сладости и принеси сюда. Васька обрадовался и я тоже жду ... Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые ... и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
— Говори, сука, чьи эти сладости? !

Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова.
Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
— Они принадлежат моему папе!
Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом ...
Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история ...

[skalaschnikov]

В советское время, в городах больших и малых, начали расти железные гаражи. Приобретя ВАЗ-2103, мой отец купил и сборный гараж. Гаражи ставились рядами, боками друг к другу и "спина к спине". Когда привезли наш гараж, все соседние уже стояли; слева, справа и сзади, поэтому гараж нужно сначала собрать на открытом месте, а уже собранный, краном, втиснуть между соседями. Созвав народ и мобилизовав 5,5 л канистру спирта, папа отправился собирать гараж, я увязался с ним, мне было 9 лет.
Пять мужиков отметили встречу, грамм по 50 спиртику, осень ведь — холодно.

Шесть мужиков (5 + водила грузовика) отметили приезд гаража х 50г.
6 х 50г — отметили разгрузку листов левой стены гаража
7 х 50г — правой (подъехал автокран, 6 + крановщик)
7 х 50г — задней стенки
7 х 50г — крыша
7 х 50г — ворота
7 х 50г — отметили полную разгрузку и слёзно расставались с водилой ЗИЛа
6 х 50г — празднование сочленения секций левой стенки
6 х 50г — правой 6 х 50г — торжественное чествование стыковки левой и задней стенок
5 х 50г — состыкованы правая и задняя стены, темнеет, один из "монтажников" переутомился, спит в автокране
5 х 50г — сразу два события, прикручены ворота и крыша
5 х 50г — откручены ворота, т. к. изначально были прикручены вверх ногами, оказалось что завод не "рукожопый" и крепежные отверстия там всё-таки были.
5 х 50г — темно, сборка окончена, уже нечем запивать спирт, да уже и ненада
5 х 50г — консилиум, стоит ли сейчас идти за машиной, чтобы побаловать её гаражиком
5 х 50г — консенсус — лучше не ходить
6 х 50г — тросы автокрана зацеплены, гараж висит в полуметре над землей, спавший — пробудился
6 х 10 капель — гараж установлен, спирт кончился, ребенок (я) лезет и чё-та там лопочет.
По домам, слезы расставания лучших друзей.
Ребенок пытался сказать, что гараж поставили задом наперед, воротами вплотную к гаражу, который позади нашего.
Исправление ситуации потребовало 5Х500 г водки на троих.

[skalaschnikov]

— Але, Саня! – слышен голос приятеля в трубке
— Смольный на связи!
— Ты где?
— Я тут, я там, я везде...
— Пьешь?
— Ем...
— Это хорошо. Приятного...
— Данке...
— Я чего звоню, ты на колесах?
— Я на Альмагеле
— На машине в смысле?
— Нет, а надо?
— Да-а-а-а, я без колес просто, а тесть привез запасы на зиму в гараж, съездить надо, забрать.
— Тогда Газель нужна
— Я серьезно
— Ладно, найду машину, с приятелем тебя подкинем, с тебя огурцы, лечо и грибы...
— Не вопрос...Завтра, лады?
— Ехать далеко?
— В Мячково...
— Хорошо, до связи.

У приятеля тесть — бывший летчик, который считает зятя идиотом, потому что тот неба не нюхал, поэтому отношения натянуты как струна. Тесть делает запасы и оставляет в гараже, в Москву их принципиально не возит.

На следующий день поутру мы выехали в сторону Мячково. Казанова зевал, я спал, приятель играл на смарте.

— Сань, Сань... — толкнул меня Казан
— Чего тебе, демон?- зевнул я
— Мы надолго?
— Спроси у Илюхи, чего ты до меня до@бался?
— Он занят!
— Чем?
— Уровень мне проходит на телефоне...
— Отъе@ись, уровень – опять задремал я

Мы въехали в гаражный кооператив и медленно подъехали к гаражу, там уже стоял тесть Ильи, увидя нашу машину, он сделал такое лицо, как будто мы на велосипеде приехали.

— Меньше не мог машину найти? – начал он с наезда
— Папа, ну, какая была...
— А твоя где?
— В ремонте, я же говорил
— Мозги лучше бы в ремонт сдал, дебил...- сверкнул глазами тесть
— Ну, а чего? Тут багажник большой – похлопал он по багажнику А6 Илья
— Тут большой багажник, а тут презервативы только возить, чтобы таких мудаков как ты не рожали – ударил по капоту УАЗа, тесть
— Высокие отношения – шепнул Казан
— Илья физик, с ним по-другому нельзя – улыбнулся я
— Ладно, пошли, поможете, танк убрать и в подпол залезть – махнул рукой мужик
— Это Александр, а это Андрей – попытался представить нас Илья
— Мне по @ую, хоть тарапунька и штепсель
Мужик открыл гараж и перед нашими глазами предстал ЗИМ.
— Чего встали? Выталкиваем! – скомандовал мужик
— Агрегат – улыбнулся я
— Агрегат у тебя, а это машина на века
— Чего же тогда не ездит? – ухмыльнулся я
— До @уя умный?
— Нет, но могу завезти...
Старик покосился на меня.
— Ты? Ты себя видел? Все выталкиваем. Мне еще сегодня по делам надо, некогда тут с вами козлами земными блеять – мужик залез в машину и снял со скорости
— Сань, молчи, ну его... Он в Афгане у меня летал, на всю голову @бнутый. Мне иногда кажется, что у него в башке андронный коллайдер взорвался – шепнул Илья

Мы вытолкнули ЗИМ, Илья полез в подпол и начал поднимать банки с заготовками. Я заглянул в подпол, помимо полок с припасами, там было оборудовано место для жития. Стояло несколько раскладушек, мини плитка, холодильник и чего там только не было. Полноценный дом. @ука, даже отопление.

Пока Казан таскал банки к Ауди, я рассматривал ЗИМ

— Разрешите капот открыть? – спросил я у мужика
— Лучше рот закрой и банки таскай, вот видишь муравей упирается – фыркнул мужик
— Спорим на полет на самолете, что заведу? – улыбнулся я – Вы же в Мячково всех знаете?
— А ты что поставишь?
— Его – ухмыльнулся я и показал на Казанову
— А на хер он мне упал?
— На даче у вас весной весь огород вспашет!
— Сань ты не о@уел? – возмутился Казан
— Ты мне должен...
— Я отдам
— Был такой еврей — отдам, он сто лет жил
— Не, он дохлый, сам пахать будешь! – предложил мужик
— Лады...- протянул я руку
— Владимир Алексеевич – пожал он мою ладонь
Илья вылез из погреба и наблюдал всю сцену, потом подошел ко мне.
— Ты е@нулся? – шепнул он
— Не ссы, давно мечтал на халяву на самолете полетать — улыбнулся я
— Ладно, мне по херу, мне хоть копать не придется в следующем году. У него дача 60 соток, удачи – ухмыльнулся Илья
— Волга 21 Газ, 59 — го года, все детство с отцом под ней и на ней пролежал – усмехнулся я
Владимир Алексеевич сел в машину и открыл капот:
— Вперед! Шпунтик...
— Ключи есть? – осмотрел я мотор, который мало чем отличался от Газ 21
— А глаза есть? – махнул в сторону гаража мужик

Чего там только не было. @ука, мужской Рай. Если бы у меня хоть раз в жизни было столько ключей, инструментов и прочих прибамбасов, я бы наверно был самым счастливым человеком на Свете. Отец этого Владимира Алексеевича был каким-то конструктором в Советское время, за это и получил в свое время ЗИМ.

Выкрутил свечи – мертвые, трамблер разбит, трещина по всему корпусу пошла.

— Искры нет, поэтому он даже не схватывает, аккум мертвый, еле крутит – стоял я к верху жопой в капоте
— Переоделся бы – ухмыльнулся Владимир Алексеевич
— Да, пофигу...- я уже вошел в состояние «починить» — Казан...
Казанова выкинул сигарету и подошел...
— Ручку и бумагу дай, напишу, что купить надо
— У меня денег нет...
— Ты мне должен...
— На Ауди новой, а нищий – рассмеялся Владимир Алексеевич
— Он не нищий, он дурак, говорил же ему валенки бери – усмехнулся я
— А-а-а-а! Простоквашино – улыбнулся старик – Я дам денег, но если не заведется, то еще и осенью пахать будешь
— На долях – подмигнул я
В результате получились: аккумулятор, свечи, герметик, клей, новые провода для трамблера продувка для карбюратора, масло полусинтетика, горчица.
— @ука тут фильтр Газ -12, ладно разберем... — вздохнул я
Пока Казанова ездил за покупками, я разбирал двиган...
— 3.14здец, ты летать хочешь – усмехнулся мужик, уже забыв про то, что ему надо ехать
— Не в этом дело, тут можно отдохнуть – снимал я карбюратор
— От чего?
— От офисов, дураков и бесполезности. Подайте для болтов жидкость...
— А ты женат? – спросил Владимир Алексеевич
— Нет, но живу с девушкой, она на Кипре сейчас ...- наконец-то вывернул я винт
— А хочешь Зубровки? — неожиданно спросил старик
— На запивку компот?
Владимир Алексеевич кивнул
— Насыпайте...- улыбнулся я

Дед вынес старую Зубровку из запасов.
Пока мы снимали запчасти и выпивали, к нам подтянулись приятели Илюшиного тестя, старики стояли вокруг и давали советы, кто-то из них принес самогон. Пати было в самом разгаре. Начались темы, типа: вот в наше время делали, а сейчас...

— Прокладки на карбюраторе мертвые... Могу в гараже новые сделать? – спросил я
Старики стояли и смотрели на меня как на пришельца из их времени. Благо у тестя Ильи я заметил пластины пропитанного картона, из которых очень удобно сделать прокладки. Когда прокладки были сделаны, Казанова уже привез требуемое. Продули карбюратор, собрали, поставили новые свечи, разобрали фильтр, почистили, собрали и поставили обратно. Заклеил трамблер, пока он сох, пили...

— Ты это, это убери, а туда надо ставить – советовал один мужик
— Через жопу ставишь карбюратор, за контргайку надо...- советовал второй
— Чего ты горчицу в радиатор сыплешь? – орал третий
— Саш? На хера горчица? – спросил Казан
— Радиатор протекает, забьет поры. Тут варить надо, а нам завезти надо и проехать, потом менять надо, это долго...

Ночь уже нагрянула, а я все возился с ЗИМом, в этот момент я был абсолютно счастлив. Всю свою @баную жизнь мне говорили: Костюм, галстук, офис – это и есть благо, но я это терпеть не мог, бесконечные совещания ни о чем, ты ничего не делаешь, не производишь, просто треплешь языком о всяком говне, которое не имеет смысла. И тут такой шанс! Шанс доказать, пусть этим старым алкашам. Звонок, я беру телефон:

— Але! Ты где?
— В гараже
— В клубе? Пьешь?
— Нет, в гараже, машину ремонтирую
— Пьешь?
— Ну. выпил немного
— Все ясно удачно снять и потрахаться – кидает трубку девушка
Я устанавливаю траблер и втыкаю провода в нужном порядке...
— Владимир Алексеевич, заводите...
— В 10 –ый раз? Саш, ладно не надо мне ничего, ты не пашешь у меня прощаю – улыбается старик
— Попробуйте...
Он садится за руль и заводит, ЗИМ чихает несколько раз и двигатель начинает мурлыкать как котенок
— Твою мать! @ука! Гений @баный... – газует старик
— С вас полет...- улыбаюсь я
— Проеду? – спрашивает он
— Конечно... — улыбаюсь я, вытирая руки уайт спиритом
Дедок трогается, набирая ход...
— Едет – высовывается он из окна
— С Вас полет...
— Не вопрос! – кричит он
На повороте возле гаражей он не может скинуть скорость
— Тормоз! – орет он
— Тормоза забыли прокачать – накрываю я голову руками
— @лядь! – расходится по всему ГК
— На пятый жим, тормоз схватывает – ору я

Пенсионер не успевает и врезается в гараж приятеля...

Мы всей толпой подбегаем...В это время звонит телефон

— Да милая? Я? Да...
Владимир Алексеевич, высунув из окна машины руку вырывает у меня трубку:
— Он в гараже, и тут еще на неделю останется, пока машину не починит... — бросает он трубку
— Она неделю на отдыхе...- улыбаюсь я
— Вот и славно, завтра летим, а потом чинишь – улыбается генерал
— Главное в гараже...
— А мы тут спать будем – сказал сурово Владимир Алексеевич

[Vikev]

Показательные выступления парашютистов (с)

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на одном из крупных авиационном шоу. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из тайника пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то уже и рассчитывая кому-нибудь помочь. Следом бегут зрители. Перед большой кучей досок все в нерешительности замирают. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и то и дело осыпая всех проклятиями машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю...
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.

[Serg63]

Мож баян, но посмеялся 

СКАЗ ПРО ПЕТЬКУ-ПОДЛЕЦА ИЗ ШОКОЛАДНОГО ЯЙЦА. РЕКОМЕНДУЕТСЯ К ПРОЧТЕНИЮ!

Прочитайте сказочку , паренек из Челябинска сочиняет! Все продолжения ждут. Он по просьбам вторую часть написал, теперь народ третью просит!

Действие первое.

Рассказчик:
За горами, за полями,
За широкими морями,
Вдалеке, едва видна
Есть Америка-страна
Правит той страной Обама
Правит плохо.
Скажем прямо -
Как правитель он, увы,
Где-то в уровень ботвы
Но зато горазд бузить,
Миру целому грозить,
Ежли кто ему перечит -
Может даже забомбить
Утром встанет, съест салат
Влезет в шлёпки и халат
И зовет скорее Псаки,
В смысле, значит, на доклад

Обама:
Свет мой, Псакушка, скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех чернее,
Всех завистливей и злее,
И богаче всех, и круче?

Псаки:
Ты, мой босс, чернее тучи,
Злее самых злых собак
Вредный, прям как Шапокляк!
Ликом хмур, остер зубами!
В обчем, ежли между нами,
То такого мудака
Мир не знал еще пока!
Про богатство - что сказать,
Уточню, чтоб не соврать...
Вроде мы должны Китаю
Триллионов эдак пять?
Ну а с крутостью, Барак
У табе вообче никак
Это царь рассейский, Вова,
Вот уж кто крутой чувак! (мечтательно)
В камуфляже, в сапогах,
Он летает в облаках
И ныряет в океяне
Лучше всяких черепах
Невысокий, но зато -
Черный пояс по дзюдо!
В обчем, если для сравненья,
Ты пред ним- вообче никто!

Обама:
Полно девка, не гони!
Обойдемся без брехни!
Ну, а ежели не в курсе -
Так пойди и уточни!
Я великий демократ,
Кандидат и лаурьят!
Предо мною сам Дарт Вейдер
Так, не Вейдер...
Просто Дарт!

Псаки, ехидно:
Раз коснулись этих тем -
Нечем хвастаться совсем!
Вейдер может и ушастый,
Так хотя бы носит шлем!
Ты же, глянь, глиста-глистой
Но ушами ты крутой!
Ты случайно Чебурашке
Не приходишься родней?

Обама:
Будешь много рассуждать -
Я велю тебя распять!
Это что еще за мода -
Президентов оскор<***>?
А про Вовку - дай лишь срок,
Преподам ему урок
Он давно торчит, паскуда
Прямо горла поперек
У него такая прыть
Прям не знаю, как и быть -
Ни корейцев почухонить,
Ни сирийцев побомбить
Только сунешься куда -
В рожу красная звезда!
В обчем, этот царь рассейский
Просто сущая беда! А укропы?
Вот доклад -
Не страна, а просто клад!
Дык и там он мне попортил
Весь намеченный расклад!
Столько денег извели -
А остались на мели
Да и ихний Янукович,
Если честно, хуже тли!
Вот что, вместо чтоб болтать
Рассуждать да уточнять
Наколдуй-ка ты мне, лучше,
Как Укропию отнять?

Псаки:
А чего? Я завсегда! Ветер вой! Мутись вода!
Демокрасты, либерасты,
Ну-ка, все давай сюда!
Колдуй баба, колдуй дед
На госдеповский скелет
Наколдуйте мне немедля
Про Укропию ответ!

(Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты.
Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)

Псаки:
Из заморских забубень
Прямо с фабрики "Рошень"
Принеслось яйцо с сюрпризом
Вскрой его, кады не лень!
Но учти, что сей снаряд
Только с виду шоколад
Ты на зуб его не пробуй -
Он вообче, возможно, яд!

Обама:
Ты смотри! Ну прям родня!
Так похоже на меня!
Я ведь тоже шоколадный,
А внутри - совсем херня!
Ну Вован, теперь держись,
Я тебе попорчу жисть!
Эй, в яйце, чего таишься?
Выходи да покажись!

(Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)

Порошенко:
Эх, свезло мне, пацану,
В нужную попал страну!
Здравствуй, черный повелитель!
Можно, я тебя лизну?

Обама, морщась:
Вот давай без этих штук,
Ты мне, Петя, просто друг!
В свете наших огорчений
Мне лизаться недосуг
Лучше, милай, мне ответь,
Как нам Вовку одолеть?
И попутно бы на газе
Да на нефти рук нагреть?
Только ты, сдается мне
Нам подходишь не вполне
Весь какой то несуразный
Как мартышка на коне...

Порошенко:
Ты чегой-то больно хмур
Не волнуйся, мон амур
Я снаружи неказистый
Но внутри я - древний Укр!
Ох, силен укропский ген!
Кем был, скажем, Диоген?
Кто построил пирамиды,
Кто разрушил Карфаген?
Мы открыли метанол!
Мы придумали футбол!
Даже Будда, если честно,
Был по матушке хохол!

Обама:
Мне-то хоть не заливай
Ишь, раззявил каравай
Ты кончай давить понтами
И по сущности давай!

Порошенко:
В обчем, план у нас такой -
Чтобы справиться с Москвой
Мы устроим на Майдане
Цугенцванг с секир-башкой
Простреляем, побузим
Да печенек поедим
Ну а там, глядишь, и свалим
Злой пропутинский режим
А потом, как кореша
Все поделим не спеша
Ну а Вовке да народу
Не оставим ни шиша!

Обама:
План хорош, чего рядить?
Значит так тому и быть!
Но учти - такую силу
Одному не победить

Порошенко:
В одиночку воевать -
Только зря мечом махать.
Ну ка, встань передо мною
Моя сказочная рать!

(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)

Порошенко:
Вот Тимошечка-краса
Поперек башки коса
Чудо-юдо на коляске,
Две ноги, два колеса
Вот болотный Яйценюх
У него отменный нюх
Если где дерьмо учует -
Враз найдет, и рыбкой - плюх!
Вот он Ярош, вот Кличко
Вот и пида...ас Ляшко
Мы с такой блатной командой
Всех уделаем легко!

Псаки:
Ну и рожи... Как во сне...
Аж мурашки по спине...
Ну, а в прочем, тот что с краю
Ничего себе вполне!

Кличко:
Я вчера смотрел вперед
Но не всякий лишь поймет
Кто поймет - уже не всякий
А совсем наоборот!

Псаки:
Что за сладкие слова
Аж кружится голова!

Кличко:
Если к три прибавить восемь
Будет семь и сбоку два!

(Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)

Обама:
Это что за стыд и срам?
Нам таперя не до дам!
Вот с победою вернешься -
Сам тебе ее отдам
Вот что Петя, в добрый час!
Отправляйтесь прям сейчас
Мне не терпится Володьке
Перекрыть в Европу газ
Ну а я вам, чем смогу
Тоже, значить, помогу
Замучу по всей Рассее
Либеральную пургу
Соберу честной народ -
Геев, троллей, прочий сброд
Пусть готовят потихоньку
Мне в Москве переворот
Ну давай Петюнь, лети!
Легкого тебе пути!
И пиши, смотри, почаще!

Порошенко:
Жди с победой, не грусти!

(Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Рассказчик:
Наш Барак не прогадал —
Петр надежды оправдал.
Вот талантливый, паскуда, даже я не ожидал!
Он с тех пор, как улетел, переделал столько дел —
И в гейропе засветился, и майданцев подогрел.
Здесь по радио соврал, там оружие раздал.
И уже к перевороту потихоньку приступал.
А Укропия живет!
Ще не вмерла, но вот-вот.
Вместо Клауса Бандера к ней пришел на Новый Год.
Веселится весь народ, кто не скачет — тот поет.
Правосеки, гомосеки, в обчем — кто их разберет?
Среди этих суматох путч застал народ врасплох.
Янукович тихо слился.
Сашко Билый вовсе сдох.
Над Укропией туман.
Отмайданился майдан.
Рассыпается страна.
А в Америке — весна...

Обама:
Ах, весенняя пора!
Засиделся до утра!
Вспоминал златое детство,
Столько лет, а как вчера —
С пальмы слезешь, съешь банан
И купаться в океян...
Никаких тебе волнений,
Никаких душевных ран!
А теперь? И день и ночь
Не уходят думы прочь —
Где еще на белом свете
Демократии помочь?

(Подходит к карте)

Ну ка... Грузия, Вьетнам
Тут я был... И тут... И там...
Здесь у нас, похоже, база,
Тут нам дали по ушам...
Пакистан, Ирак, Иран,
Ливия, Афганистан...
Что за карта, в самом деле?
Почему так мало стран?
О... а это что? Непал?
Тут я точно не бывал!
Как у них, к примеру, с газом?
Нам бы газ не помешал!

(Входит Псаки)

Псаки:
Я сейчас была в ООН
И на прениях сторон
В целях укрепленья мира
Предложила всем закон —
Чтобы ссоры позабыть
Чтобы друг дружку полюбить
Надо нефть со всего света
К нам в Америку свозить
Ну а мы уж посидим,
Посчитаем, поглядим
А потом, толково, честно,
Всем ее распределим!

Обама:
Ай да девка! Ну дала!
Всех как деток развела!
Ну и как? Единогласно?

Псаки:
Ели ноги унесла!
Кто толкался, кто орал,
Кто по мамке посылал,
А усатый Минский Батька —
Так совсем меня достал
Издевался, изводил
Бочку на тебя катил
И таможенным союзом
Нам, как палкою, грозил!
Так орал, что просто жуть!
Аж пришлось мне колдануть
Так что впредь он нам перечить
Не смогёт, уверен будь!
Я послала по ветрам
Прям к евойным берегам...

(Звонит телефон, Псаки протягивает трубку Обаме)

Вот он, легок на помине
Извиняться будет, хам!

(Обама берет трубку)

Лукашенко, орет!!!:
Ты тшего там, перепил?
Иль башку себе отбил?
Что ж ты мне родную пушчу
Кораблями завалил?
Ежли поврежден в уму —
Хулигань в своем дому!
Твой авианосец «Нимиц»
Мне в болоте ни к чему!

Обама:
Стой, Григорьич, ты о чем?
Корабли? В лесу твоем?
Ты, наверно, обкурился,
Только я-то тут причем?

Лукашенко:
Я собрался по грибы
Только вышел из избы —
Вдруг посыпались из тучи
Эти ржавые гробы!
И теперь, вместо опят,
На пеньках матросы спят
В сосняке лежит подлодка,
А вокруг — фрегаты в ряд!

Обама:
Саня, если рассуждать —
Флот-то мог кто хош послать!
Путин, али Назырбаев,
Аль ишо какая тать

Лукашенко:
Штож ты брешешь, обезьян!
Я чаво тебе, баран,
Шоб не знать, что US Navy
Ни фига не Казахстан?
В обшчем так, кончай юлить
И заставь их всех свалить!
Или мне твоих морпехов
В бочке на зиму солить?
Не управишься за час —
Я отправлю их в Донбасс
Им гора металлолома
Пригодится в самый раз

(бросает трубку)

Обама — Псаки:
Ах ты ж рыжая карга!
Аль не смыслишь нифига?
Где нашла ты под Бобруйском
Океяна берега?
Ты зачем послала флот
Прямо Батьке в огород?
Это так-то ты колдуешь
За казеный строгий счет?

Псаки:
Виновата я, грешна
Извини меня, страна!
В географии-науке
Я не очень-то сильна
Я-то думала всегда
Что страна — это когда
Посередке, значить, суша
А кругом везде вода...

Обама:
Ты глазенки-то протри
Да на карту посмотри
Где ты видишь в Минске море?
Что ты тычешь? Это Рим!
А вот тут, правее, Крым
Обведи-ка голубым!
Мы вот в этой точке скоро
Базу НАТО создадим
Там привольно и легко
До Москвы недалеко

(Звонит телефон)

О, смотри, международный
Не иначе как Кличко

(Псаки выхватывает у Обамы трубку)

Кличко:
Джейн! Скажу тебе о том!
Но не раньше, а потом!
Только очень слушай ухом
Все, что говорю я ртом!

Псаки:
Ах, мой милый дуралей!
Я устала ждать вестей
О тебе теперь я слышу
В основном из новостей!
Или вот, из ФБР
Передали, например,
Что уже не депутат ты
А, как будто, даже мэр!

Кличко:
Я был этот... дипутот
Не такой, который тот
Но запомнить это слово
Я не мог примерно с год!
Петя должность мне сменил
А чего? Я согласил!
«Мэр» запомнить очень просто
Это вам не депутил!
Ну, да это ерунда
Тут похуже есть беда!
Крым тихонько уплывает,
И, похоже, навсегда!

(Обама, который, оказывается, подслушивал, выхватывает у Псаки трубку)

Что ты мелешь, идиот?
Кто плывет? Куда плывет?
Крым же — это полуостров!
Не баркас! Не пароход!
Ну-ка позови Петра!

Кличко:
От тут эта... Пьян с утра..
Пьет уже почти неделю,
А не только лишь вчера!

Обама:
Ты мозги-то мне не парь!
Где ваш первый секретарь?

Кличко:
Яйценюх-та? Изучает
Русско-Вежливый словарь

Обама, бросая трубку:
Что за сборище макак!
Доскакались, мать их так!
Неужели непонятно,
Что без Крыма нам никак!
Что же делать, как же быть?
Видно, Путину звонить
Ненавижу с этим русским
Грубияном говорить!

(набирает номер)

Обама:
Хай, Владимир! Как дела?
Как Рассеюшка? Цела?
Кстати, как у вас погода?

Путин:
Можно к делу? Без бла-бла?

Обама:
Тут проблемочка одна
Нерешенная видна
Надо б Крым вернуть укропам...

Путин:
Буду краток. Ни хрена!

Обама:
Что-то ты уж больно смел!
Есть терпению предел!
Ладно. Понимаю. Сколько?

Путин:
Буду краток. Офигел?

Обама:
Ты, Володь, меня не зли
Предлагаю не рубли!
Я ж по доброму пытаюсь!

Путин:
Буду краток. Отвали!

(Кладет трубку)

Обама:
А дела-то просто швах..
Все распалось на глазах...
Видно самому придется
Разбираться на местах!
Я сломаю им игру!
Псаки! Сбегай в ЦРУ
Пусть они фальшивый паспорт
Подготовят мне к утру!
Я пока что постучу
Венедиктову — хрычу,
Пусть организуют встречу,
Что я, зря им всем плачу?
Что стоишь? Давай бегом!
Ждать нельзя, враги кругом!
Мы в Россию вылетаем
В смысле, в пекло прямиком!

Продолжение обещают....

[boroda]

на пикабу 

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?
— Ну не начинай

[Рюрик]

ОДНАЖДЫ В СТУДЁНУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ,
СВАЛИЛСЯ   ХОХОЛ  В  ОЧЕНЬ СНЕЖНУЮ НОРУ. 
-И ЧТО Ж, ДО ВЕСНЫ МНЕ ТЕПЕРЬ ЗДЕСЬ СИДЕТЬ !? 
- ДА ТЫ ОПТИМИСТ... - МОЛВИЛ РУССКИЙ  МЕДВЕДЬ

[lesnik_68]

ОДНАЖДЫ В СТУДЁНУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ,
СВАЛИЛСЯ   ХОХОЛ  В  ОЧЕНЬ СНЕЖНУЮ НОРУ. 
-И ЧТО Ж, ДО ВЕСНЫ МНЕ ТЕПЕРЬ ЗДЕСЬ СИДЕТЬ !? 
- ДА ТЫ ОПТИМИСТ... - МОЛВИЛ РУССКИЙ  МЕДВЕДЬ

А где видео сего процесса?

[шурикелло]

А где видео сего процесса?

...И тут сзади,на плечи охотника ложатся две тяжёлые лапы и жаркое дыхание обдаёт его щёки...Он понимает,что это Мишка,которого он оставил дома,но СРАТЬ не перестаёт...

[Vikev]

Косой в багажнике.(с)

В последние дни августа собралась одна мужская компания оттянуться на природе. Проводить хорошенько короткое русское лето разными напитками и заесть их слегка обугленным мясом. Загрузили багажник под завязку нежно побрякивающими ящиками с водкой, благоухающим маринованным шашлыком и прочими причиндалами для культурного отдыха в заповедном лесу. Местечко было выбрано с чувством, с толком с расстановкой. Чтоб народу вокруг никого, а природы много.

Поскольку люди все были занятые, то выехали очень поздно в пятницу. Даже можно сказать рано-рано в субботу. Да это было неплохо. Никаких пробок, даже гаишники уснули в своих придорожных будочках. Хотя на пустынной дороге из фонарей наблюдался только молодой месяц и яркие августовские звезды, запах маринада и перезвон бутылок за спиной заставлял давить на газ. Многочисленные неровности дороги преодолевались по закону Ньютона – на основе земного тяготения. Кочка! Водилу подкидывает почти до потолка, сила нажатия на педаль газа уменьшается — скорость автоматически сбрасывается. Шмяк на сиденье! Нога по инерции вжимает педаль в пол. И дальше по дороге: меньше кочки - меньше газ, больше кочки – больше газ. Главное — крепко держаться за руль, чтобы головой потолок кабины не пробить. В результате получался довольно хороший круиз-контроль.

Хотя дружбанам казалось, что дорога впереди безлюдная, за прыжками железного бизона по асфальту из заповедного леса наблюдало множество удивленных глаз. Жизнь в глуши, бедная на события, усиливает любопытство. Зверье долго судило и рядило, что за необычный стальной бык на асфальте скачет, не пришло ни к какому выводу, и отрядило разведчика - посмотреть поближе. Конечно, послали самого безответного – зайца. А что? Бегает быстро, выскочит, посмотрит и назад. Одна лапа там, другая здесь.

Заяц как вымахнет на дорогу! Тут его фары и ослепили.
- Ничего не вижу! - соображает косой. - Что делать? Назад бежать нельзя! В кустах за обочиной волки с лисой и прочее зверье подробностей жаждут.

Русачина скакнул вверх, в надежде обозреть проблему с этого ракурса, но не рассчитал малек. И, так и не разглядев все хорошенько, впал в задумчивость прямо на капоте джипа.

Авто замерло. Капот - хрен с ним, чуть- чуть пострадал, страховка покроет. А вот введение всякой живности в задумчивость в тех заповедных местах не приветствовалось. Поэтому надо было срочно валить в темпе вальса с места неожиданной встречи. Пока не увидели. Тем более охотничий сезон еще не наступил.

Мужики для очистки совести зверя сначала попытались оживить. Хорошенько потрясли, поколотили и провели ему еще всякую другую реанимацию. Заяц обиделся и к жизни возвращаться не желал. Решили:
- Ну и хрен с ним!

Подвинули водку в багажнике и бросили отъевшегося за лето жирного русачину в уголок. В качестве дополнительной нежданной закуски. Никто до этого зайчатины не пробовал. Это ж экзотика, тем более на халяву. Не надо по лесу с ружьем таскаться и ноги до колен стаптывать. Ну, и стартанули дальше. Думали зайца поскорее разделать, тем более уже близко до места было.

О чем думают зайцы, лежа в багажнике, точно не известно. Возможно, о превратностях судьбы. Но перспектива стать закуской косого не обрадовала. Или что-то в новой обстановке не понравилось. Может, растрясло. Может, назойливое бренчание бутылок и громкий мат владельца покореженного капота по ушам резали. А может, реанимация, наконец-то подействовала. Короче, заяц из задумчивости вышел. Резко! Может, вспомнил о чем-то, о делах каких недоделанных, например, что утюг забыл выключить. И в процессе воскрешения разнес всю пиво-водку и внутренности багажника. Ну и нагадил там до кучи. От стресса, видимо. Друганы, чуть тоже не наложив в штаны от неожиданности, остановили машину и пошли глянуть, чой-то за разбой у них в багажнике творится. Только чуток дверку приоткрыли, и тут косой в один миг вышел назад на дорогу, попутно надавав кое-кому по почкам своими здоровенными задними лапищами.

А, как известно, внутренности багажника раскуроченные бешеным зайцем, вместе с изгаженной водкой, мясом, отдыхом и прочими светлыми идеалами – никакая страховка никогда не покроет. Ни один страховщик не поймет и не посочувствует. И, тем более, не компенсирует. А совсем наоборот, будет хихикать и другим рассказывать. Сплетник...

[sv-r]

Настала осень, дамы прячут сиськи
За толстой юбкой попки не видать
Мужские зябко сморщились пиписьки
Зато теперь удобнее шагать.


Наступила осень. Хочется тепла,
Рыжая зараза ночью не дала.
Улетели птицы. В том числе грачи....,
Что теперь мне делать?

[Vikev]

Хорошая история: Мудрость приходит с возрастом(с)

Как-то вечером в пятницу лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.

Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: "Нет, я бы хотел нечто особенное".
После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. "Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: "Мы берем его".
Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:
— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.
— Как вам удобно, сэр.
В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:
— Сэр, деньги на счет так и не поступили.
— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!..

[Vikev]

Пицца(с просторов.)

Как-то решили мы с дочей заказать домой пиццу. Поскольку папа наш был в командировке, а на меня навалилась жуткая лень. Заказали. Дождались. Привез пиццу молоденький парень, я заплатила ему денег и получила коробку со вкусняшкой. Сели с малой моей за стол и резво съели пол пиццы. После завалились на боковую.
Амбула.
Выходим мы на следующий день во двор на прогулку. Мамаши гуляют, детей ватага носится. Ну и подходим, здороваемся со всеми, а моя барышня, вместо того чтобы идти носиться со своими друзьями по площадке, начинает активно рассказывать о том, что мы вчера заказали на дом и ели пиццу. Но КАК может рассказать это 2-летний ребенок!!!! "Дядя - пися, мама - деньги. Пися ная-ням. Куснаааа))))"

Вот и докажи потом мужу, что пиццу заказывали.