Всем читать! Очень смешно!!!

[aleks61region]

- Вася, давай накатим по сто грамм.
- Я не могу, у меня есть три твердые причины чтобы не пить:
1. Я завязал.
2. Я за рулем.
3. Я сегодня уже накатил 200 грамм.

[Vikev]

С просторов...(с)

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень
из чугуна, говорит:
— Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и них@я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
— Вам какие?
Мужичок в ах@е!(пауза)
— Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ах@е! (пауза)
— Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
— А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
— Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
— Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
— Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
— Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
— Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебл@. Скорее фсего они были такие: "Hах@й мне бл@, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, до@балась, дай бл@ гандонов и отъеб@сь. Размер бл@ть, вкус бл@ть, может мне и х@й вытащить для нагладности и примерить сразу бл@ть, спросить мнение окружающих бл@ть, песдетс! еб@нарот, х@ле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, бл@ть, халате гандонами бы накармил. С каким, еб@ть. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после еб@и, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нах@й! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
— Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
— Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
— Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
— Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
— БЛ@ТЬ! Да иди ты нах@й со своими гондонами, с@ка! Идиотка бл@ть! Чтоп я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.

[Andry98]

  Да уж, легче триппер вылечить, чем презиков купить.

[Барабас]

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А всё потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё что осталось после ограбления отдал врачу.
А всё потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах сломали, со смещениями.
А всё потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошёл за советом к мастеру фехтования, который держал зал неподалеку. Принёс ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Фигня война", сказал маэстро фехтования, "главное манёвры". Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошёл искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
"Нее, сссы, братуха" сказал он ему, "теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так". Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на следующий день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А всё потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А всё потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А всё потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А всё потому что не в почёте у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

[краус]

Вчера Новосибирцы наблюдали в небе НЛО. Был переполох, но их успокоили: "Переживать не стоит. Это, всего-навсего, межконтинентальная ядерная баллистическая ракета Тополь".

[Garri]

Прочел про триппер-вспомнил беседу:
Друг купил лодку хорошую с мотором -глиссер -говорит- не рыбалю на лодке зимой. пару раз,мол свалился в ледяную воду,раз толкал лодку метров 100 до берега-на лодку не смог взобраться. а выпить любит,понятно,что был бухой. любит еще и баб. 
а я ему - вот смотри, допустим ты подхватил пару раз трипак-так ,что теперь на малознакомую бабу вообще никак. так и от жены тоже .. ой. не дай бог ...что это я.. о чем это ?.. 
так вот.. есть же решения этой проблемы,ну там -контрацептивы.справку потребовать и т.д. 
так и тут.. ну для начала-не бухать на воде. а любит он в лодке стоя ловить мол.. ну купить не 320 ПВХ а чего посерьезней.. или по зиме уж -сидя порыбалить. хорошо говорит-надо подумать.. и по сей день в раздумье..   
бухает он. но не алкаголик.. нет.
просто-горький пьяница.

[Garri]

Вчера прочел в комсомолке прикол,что вроде бы актеры Советских Трех Мушкетеров жили при сексуальном коммунизме в то время,поклонницы не давали им покоя,ездили толпами на  автобусе и авто, накрывали поляны рядом со съемочными площадками. Четверка договорилась вроде бы так,что весь интим с желающими (чтоб потом не разгр<***> претензии и последствия) только вчетвером+желающая оторваться по полной мадам,ну или мамзель... 
т.е впятером. И со слов режиссера в этой связи чрезвычайно убедительно,с вдохновением и напором,звучал их девиз- Один за всех-и все за одного!! 
http://www.kp.ru/arch/weekly/  стр. 12 видна на обложке посередине справа...  от 19 ноября 2015




И про космос---сохранял вырезку из старой газеты,сщас не найду,что вроде когда уже определились ,кто полетит первым,и везли Гагарина в исторический первый полет человека в   
космос, он попросил на неприметной развилке остановить автобус и поссал на колесо... 
Следом летел Титов ,ну и как бы в хохму попросил остановиться на этой же,неприметной развилке. И тоже обоссал колесо,тоже самое.не помню которое. Все начали смеяться,кроме Королева.Смех быстро стих. Все проходило на 5 с +. И следующий ,кто полетел,делал то же действо... Но уже по указке руководства. И так ;   командно -приказно ,хошь не хошь.... 
Так же и Терешкова... Уж как она там выцеливала это колесо... ХЗ 
Потом какая-то американка отказалась-до скандала. Перед стартовым отсчетом подали аварийные сигналы системы подачи топлива.Королев орал матом-шо пипец. Перепуганную пендосску вывезли на развилку и скомандовали-давай.. привезли назад-все на мази.. 
5 мин. Полет нормальный.//

[bva577]

Вчера прочел в комсомолке...
http://www.kp.ru/arch/weekly/  стр. 12 видна на обложке посередине справа...  от 19 ноября 2015..

"Купить выпуск за 17 руб"  (с)     
в сети и бесплатных брехунов- пруд пруди,   а уж за 17 рублей они такого понапридумывают....    
       

[Garri]

"Купить выпуск за 17 руб"  (с)     
в сети и бесплатных брехунов- пруд пруди,   а уж за 17 рублей они такого понапридумывают....    
       

прикол,что вроде бы
Купил на бумаге в электричке за 25р. Переплатил      
А достоверность.  это пусть четверка актеров или наследники их доброго имени требуют  и претензии предъявляют газетчикам. а можт им такой пиар по душе? 

[евгений аз]

5 мин. Полет нормальный.//

Прилетает такая американка домой и говорит. А вы знаете почему наши шатлы взрывались? А я знаю, надо было колесо автобуса обоссать и все было бы нормально

[Vikev]

ВНИМАНИЕ МОШЕННИЦЫ!!!
Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы
соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!

[Garri]

ВНИМАНИЕ МОШЕННИЦЫ!!!
.... впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, с**а, ваши продукты!

Класс! А если продукты в багажнике и машина лада-седан? 

[Garri]

Прилетает такая американка домой и говорит. А вы знаете почему наши шатлы взрывались? А я знаю, надо было колесо автобуса обоссать и все было бы нормально

В описываемое в статье время до полетов Шаттл (81 г.)  еще было лет 12-15 а уж взрываться они начали не сразу. 

[Барабас]

Дорогие производители товара под названием "Хрен острый", а именно, Carl Kuhne KG 22761, Гамбург Германия. Настоящим уведомляю вас, что слово "острый" применительно к продуктам питания имеет следующее значение: "Сильно действующий на органы чувств (обоняние, вкус, слух, зрение); резкий". Понимаете о чем я? Поясню на примере. Однажды я гостил в деревне. И меня там угощали холодцом. Хозяин принес баночку хрена из подвала и, извиняясь, сказал, что хрен уже, конечно, потерял остроту, но поскольку другого нет, придется удовлетвориться этим - почти не острым. Я попробовал этот неострый продукт и следующий вдох смог сделать только через минуту. Еще через две я смог сообщить хозяину, что хрен в целом сохранил необходимый уровень остроты. Через пять минут мне удалось остановить слезы. Это был не очень острый хрен. А вы на своей банке написали "острый". Зачем вы пишете то, о чем ни имеете малейшего представления? Одна чайная ложка действительно острого хрена привела бы к эвакуации не только вашего производства, но и трех-четырех кварталов Гамбурга рядом с ним. Манная каша в российском детском саду по сравнению с ваших хреном имеет определенную остроту. А ваш хрен - ни хрена не имеет, кроме какого-то безвкусного месива.

[Серега_Палыч]

Дорогие производители товара под названием "Хрен острый"....

))) не в бровь, а в глаз - хрен очень люблю, перепробовал практически все, которые есть в магазинах - от обычных до всяких "ядреных"...грустно там все. Еще когда мелким был случай был - у моего старшего брата друг есть - АНдрей, типичнейший житель города, который корову от лошади с трудом отличал. Пришел он как-то в гости, а в это время папа как раз свеженький весенний хрен на терке только перетер. Ну Андрей увидел баночку, и спросил "А это что?"...ну папа не долго думая и сказал "Нюхни, сам поймешь". Андрей открывает баночку, сует туда нос по самые уши и делает смачный такой "всос" в весь объем легких. Это надо было видеть - у бедного парня слезы с соплями потекли из всех технологических отверстий в голове, даже наверное из ушей закапало)))))