Всем читать! Очень смешно!!!

[ALLEXX]

Есть несколько видов отдыха. Например, горные лыжи. Горные лыжи, сцуко, опасные ... Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях,
возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.

Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.

Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной
изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и
Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте
вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.

Рафтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рафтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рафтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте
на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.

Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по
квартире, издавая звук « з-з-з-зз », покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: « блин! Комары достали уже! ». Под вечер
надо обязательно вляпаться в г.. вно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!

[sv-r]

мне нужен клей чтоб склеить душу
но в хозтоварах говорят
пройдите прямо и направо
в ликероводочный отдел

[jino]

Расскажу и я Вам, дорогие друже, что приключилось со мной в реальности на Северском Донце. Началось все, как обычно, вечером сборы, ночью выезд, затемно на берегу в р-не х.Бронницкого.Ничего примечательного н ебыло в тот день, я имею в виду по рыбе, а вот не по рыбе.......)))))Я сидел, скучал, перезакидывал......ноги с одной на другую, чуть рыбки подлавливал, ну и соответственно потягивал прохладный алкоголь.Вскоре зеленый змий начал действовать+солнце и т.д.- сознание помутнело, бдительность притупилась.Достаю фидер, чтоб перезакинуть, сижу набиваю кормушку и посматриваю за вторым. И тут :eat1:,начинаются невнятные "тычки" кончика переходящие в реально мощные поклевки,но я же уже :no2narc: того - "крадущийся тигр, затаившийся лось")))Сижу значит жду поклевку, беру кормушку и в тот же миг удар по кончику, сразу за ним следует резкая профи подсечка и я о..уел .Кормушка из ведра, чудом не оторвав мне яйла, стартанула вверх в тополиные ветки с характерным звуком.Только потом дошло, что я и "клевал" сам себе дергая кормушку при ее набивании прикормкой ,когда дошло-ржач был минут сорок)))сам с собой)))как-то так .

[amigos]

Расскажу и я Вам, дорогие друже, что приключилось со мной в реальности на Северском Донце. Началось все, как обычно, вечером сборы, ночью выезд, затемно на берегу в р-не х.Бронницкого.Ничего примечательного н ебыло в тот день, я имею в виду по рыбе, а вот не по рыбе.......)))))Я сидел, скучал, перезакидывал......ноги с одной на другую, чуть рыбки подлавливал, ну и соответственно потягивал прохладный алкоголь.Вскоре зеленый змий начал действовать+солнце и т.д.- сознание помутнело, бдительность притупилась.Достаю фидер, чтоб перезакинуть, сижу набиваю кормушку и посматриваю за вторым. И тут :eat1:,начинаются невнятные "тычки" кончика переходящие в реально мощные поклевки,но я же уже :no2narc: того - "крадущийся тигр, затаившийся лось")))Сижу значит жду поклевку, беру кормушку и в тот же миг удар по кончику, сразу за ним следует резкая профи подсечка и я о..уел .Кормушка из ведра, чудом не оторвав мне яйла, стартанула вверх в тополиные ветки с характерным звуком.Только потом дошло, что я и "клевал" сам себе дергая кормушку при ее набивании прикормкой ,когда дошло-ржач был минут сорок)))сам с собой)))как-то так .

валера ты нормальный))))))))))))) 

[Ветер]

Не очень смешно,но...






Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.— Забыл.— Опять! Как же так?— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, вместо работы.Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок.На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры.Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:— Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.— Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.– А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.— В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький... — Жена обняла мужа. — Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».— Чтобы сняли с работы? — Буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит...— Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели — у нас демократия.— А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена.Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — Произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.— Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила!— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!— Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное — не верит, что президент бессмертен!Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:— Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха... Вот десять тысяч. Верните котика!Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.— Не зять ты мне, американский шпион!© Влада Черкасовас однокласников)))))))

[Alll]

Накануне командировки.Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки. Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и,
якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки. Он пришел почистить аквариум в
отсутствие родителей и неожиданно задержался. Между мамой и сыном происходит по телефону
следующий разговор:
- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне
резонно спрашивает мальчик.
- Входную.
- А ты где?
- Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это
время...
Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой иобщается с девочкой.
- Как она узнала адрес? –
испуганно спрашивает девочка.
- Как ты узнала адрес? –
растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», -
с гордостью отмечает мама.
- Очень остроумно. Открывай! –
говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
- Она всё знает. Красный диплом!
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по
глазам определяет. Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай. Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.
- Давай же, открывай, -
нетерпеливо требует мать.
Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно,
там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и
выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже... Никого не обнаружив, возвращается. Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается
придумать объяснение этому факту. Это ему не удается. Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в
надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не
дают ей возможность разумно истолковать ситуацию. Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор... Опять раздается телефонный звонок.
- Ну, и где ты? – уже грозно
спрашивает мама.
- Я открыл дверь. Тебя нет.
- Ну, хватит шутить.
Сын снова открывает дверь.
Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему. На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:
- Мамочка, я тебя не вижу.
Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
- Я стою возле лифта, сынок.
Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство. Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:
- У нас лифта не-е-ет... - и
нажимает на телефоне кнопку «отбой».
Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.
- Мне это уже надоело. Зови папу?
Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:
- Их нет. Они уехали на дачу.
- Кто они?
- Отец и его новая жена.
Так... Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за
действительность. Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.
- Какая такая жена?
- Вторая.
- У кого вторая жена?
- У Николая Ивановича новая,
вторая жена.
- Кто такой Николай Иванович? –
задает наводящий вопрос мама.
- Отец.
Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:
- Чей отец?
- Маши.
Тогда она осторожно и по- матерински заботливо задает последний вопрос:
- А где твой папа - Виктор
Иванович?
- Так он же дома...
- Не поняла... А ты где?
- Я не дома.
... Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.

[рыбачок]

Может уже было в этой теме.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Н.Игорь.Е]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

[Н.Игорь.Е]

Вчера довелось спустится в метро. Больше половины в масках стоят. И вот тут я ощутил всеобщий людской страх перед гриппом.
Я имел неосторожность чихнуть. Мой чих эхом пронесся под высоким сводом подземной станции.
На меня сотни пар глаз посмотрели Т - А - А - А - К!!!!
Лучше бы я пёрнул.

[Серега_Палыч]

Рыбацкая скороговорка 

[gashish]

Рыбацкая скороговорка 

Сильно , не с первого раза по трезвому получается выговорить!!!

[Rom9850]

****Про спиннингистов.****

Бутч,Оберун,Бальтазар и Асгард
Райзер,Рестив,Фаворитов отряд.
Лумис,Ламиглас,хвалёный Сент Корой
Чуйка где лучше? Кто самый крутой?

"Рудру"продёрнет? А дно простучит?
А кольца крутые? А шо за графит?
А если поставлю крутую катуху,
Баланс акуенный ведь будет ,братуха?

Плетёнку какую мне брать,"Варивас"?
Шоб было салидна и модно-атас!
Все воблеры мира скуплю по стране
И выловлю нахрен всю щуку в РБ!
*** *** *** ***
Завидуйте сцуки-теперь я крутой!
Катуха за трыста и палка "Сэнт Крой".
Я самый прошаренный,умный и славный
Герой интернета,всех форумов главный!

Рыбачу, братва, аж три раза в неделю.
Нотбук на ногах,впадлу встать мне с постели!
Все игры "Рыбалка" прошёл - level бога
Зарегился в БРИКЕ,веду диалоги.

А ночь наступает-бегу я к шкафУ.
Фонарик включаю и молча дрочу.
Коробочки,воблеры....А!А! Кончаю!
Любимые блёсенки-вас обожаю!
*** *** *** ***
Короче братва! Не йебитесь вы с ветром
Вперёд на рыбалку! За счастьем заветным!
Теорию-нак<***>! Погоду-в пизсду!
Все форумы-в топку,а лень-по кхую!

Ведь только на месте,увидев поклёвку
Поймёшь,что к чему ,для чего и насколько
Тебя спиннингиста болезнь зацепила
Диагноз такой-"Это не излечимо!"

[Vikev]

Поржал...

В Новочеркасске соседский кот превратил жизнь пенсионерки в ад
Старушка хочет засудить «мерзкое животное» и его хозяина

[левша]

Поржал...

В Новочеркасске соседский кот превратил жизнь пенсионерки в ад
Старушка хочет засудить «мерзкое животное» и его хозяина

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт..

[mihail1988]

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт..

У соседки кот отучился срать, в углы, когда она мордой этого кота угол то и вытерла..