Анекдоты (Архив 1)

[Duden]

У супругов закончилась фантазия на ролевые игры, теперь они енот и жижа

Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли

У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть
незапланированная беременность...

Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в
устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

[Игорек]

Яйценюк спрашивает у Турчинова:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сеня, как бы тебе объяснить... Давай лучше разберем на примере... Вот возьми, сходи к Юле Тимошенко и спроси у неё: переспала бы она с Обамой за Крым?

Яйценюк возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

<***>асы

- Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: переспала бы она с Обамой за возвращение Луганска с Донецком?

Яйценюк вернувшись:

- Она тоже переспала бы.

- А теперь у Ляшко спроси, даст ли он Обаме за Белгородскую область?

Возвращается:

- Олег тоже согласен.

- Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности - только две проститутки и <***>ас.

[SIMA]

Остров в океане. Турист спрашивает у аборигена:
- Как Вы собираете кокосы?
- Ветер сбивает их с пальм, а мы собираем.
- А если ветра нет?
- Ну, тогда не урожай.

[ДЕД64]

Природа берёт своё: директор приюта для собак загнал на дерево директора приюта для кошек.     Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем,пожалуйста! Ребёнку / 18 лет / срочно нужны BMW X5 и двухэтажный дом у моря! Это не спам! Максимальный перепост!         Блондинка в магазине: -Продавец,скажите,в чём разница между этими телефонами?   - Разница между этими телефонами в том,что вот это -MP3-плеер,а этот - фотоаппарат!       Бабушка внуку: -Иди кушать. Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.Бабушка прыгает за компьютер: - Повёлся,сопляк!    Тётя Сара! Боря дома?... Да,он кушает. Может и ты хочешь покушать,Моня?...Да... Ну,так сходи домой и покушай!      Чем там кошка на кухне гремит?... А ты её кормила?... Нет...Значит, жрать готовит!      Если к вам приехало много гостей и вы не знаете куда их положить спать - купите больше водки! - сами улягутся!!!        Делали с дедом уроки. Он всё доходчиво объяснял. Но, как же ,блин, болит затылок!      Чтобы скрыть своё пьянство на рыбалке,муж ,возвращаясь домой,купил здоровенного сома! Эта свиная туша и "спалила хату"!    Как душно! Давайте что-нибудь откроем!... Давайте! Коньяк или шампанское?!!!

[LeDy_N]

И придумал Бог заповеди.

И пошел к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
Ну например "Не убий".
- Не, нам это не подойдет!

И пошел Бог к неграм и сказал:
У меня для вас есть заповеди.
Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!

Тогда пошел Бог к цыганам. И предложил заповеди им.
И цыгане тоже захотели услышать пример.
И прочитал Бог: "Не укради". И ответили цыгане : "Нет, это не для нас".

И пошел Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав в пример "Не прелюбодействуй".

Наконец, пришел Бог к евреям и сказал:

- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. -И почем они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Давай десять!

[Duden]

- А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
- По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов.. и право спеть на оглашении итогов выборов.

[Duden]

Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера.
Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло.
Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.

10 тысяч километров верхом на унитазе-такой новый рекорд,установленный пассажиром трансатлантического авиалайнера Кудюкиным,который перед полётом съел в аэропорту дыньку.

[LAN]

Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе!
И так, блин, его жалко стало! С кем живет? ?

[LAN]

Звонок в "скорую"
- Приезжайте срочно! Ребенок штопор проглотил!
Через минут пять снова звонок:
-Всё, отбой, можете не приезжать. Мы вилкой открыли...

[ALLEXX]

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика... Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты...
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру...
Открывает жена, они проходят сначала на кухню... прелюдия...перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело... и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно...

[Andry98]

 

[golf3]

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
Но при этом, бла-бла-бла-бла-бла-, он в упор не видит края гаражных ворот!

- Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!


Студенческая общага. Парень с девушкой садятся играть в карты, на желания.
Девушка:
- Только сразу предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

Есть желание побить рекорды секса??
А ведь не бесконечна жизни даль....
Посадишь, сдуру, мышцу сердца,
И бла-бла-бла- повиснет, как медаль!


В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.


Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

[LAN]

Доктор спрашивает у пациента:

- Ну как, вам помогли новые свечи от бессонницы?

- Да, доктор, даже палец не успеваю высунуть..

[Serg63]

 

[Таран]

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Baileу's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Baileу's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Baileу's сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все это.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"