Анекдоты (Архив 1)

[рыбоед]

Рано утром звонит телефон....Мужской голос спрашивает:-Аллё.....а куда я попал?...Отвечаю ему:-

Если туго идёт, то в ж....у

[Duden]

Парикмахер: — Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...

— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка.
Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
— Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Ученые говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным.

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке
и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего
мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю.

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
— Кто там?
— Стекольщик я.
— Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
— Кто там?
— Стекольщик я.
— Так у меня уже один есть.
— Дык выпал я.

Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки!
Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

[Serg63]

Объявление на сайте знакомств:
«Отдамся... в хорошие, нежные мужские руки!!! Коротко о себе... Класс представительский! Год выпуска 1976, пробег 37лет, цвет легкий загар. Полностью растоможена, документы на руках. Высота 172см, фары карие, тюнинг отсутствует. Эксплуатация бережная (домашнего) хранения, в теплом гараже! Скорость одна-четвертая, задняя не предусмотрена! Топливо кровь с молоком, кузов не битый, крыша на месте, тормоза в порядке. Все опции. Завожусь с пол оборота, даже утром и в мороз! Требуется установка противоугонной системы (обязательно)!!! Отдаюсь строго по доверенности или с полным переоформлением! Кол-во предыдущих владельцев не имеет значения! ТЕСТ ДРАЙВ не предусмотрен.»

[boroda]

- Бабушка, а кровь вкусная?...
- Да откуда ж я знаю!...
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...
- Твой папа без мозгов!...
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!

[В.С.]

Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"

[Vikev]

Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха.
"Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

- Алло, Стёпа, а ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл..

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков... третий день уже БУХАЮ... и не знаю С КЕМ!

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

[bva577]

Метро. Час пик. Жуткая давка. Через толпу к менту пробирается окрававленый кенгуру с криком: "БЛ%$#Ь!!! СУМКУ СРЕЗАЛИ!!

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, хли ты добался-то?!

Приходит Илья Муромец домой.Видит, у отца фингал под глазом.
-Батя,кто? Говори - порву любого!
-Да ладно, Ильюш.. Пройдет.
-Батя, говори кто! Быстро!
-Да таам.. Соловей-Разбойник..
-Ну все пинзец ему! Пойдем со мной!
-Да не Ильюша не пойду!
-Пойдем сказал.
Собираются,идут...Подходят к дереву. Ильюша свистит! ЭЭЭй, Соловей-Разбойник спускайся! Бить тебя буду! Ты почем бате фингал поставил???Соловей спускается:
-Ильюша! Братан! Друган! Ты парень ровный, к тебе претензий нет, а вот батя твой ГОНДОН, и БАХ ему по роже! И снова на дерево..
Илья охреневший стоит.
-Соловей, сука! Охренел!? Спускайся. Пизда тебе!
Соловей спускается.. Ильюх, ты пацан хороший.. тебя все царство знает, все боятся.. Стремного за тобой не было.. бля.. но батя твой пидрила редкостный! Херакс ему снова в глаз! Батя с копыт.. Соловей снова на дерево.
Илья вообще рассвирепел! Соловей БЛЯ! ТЫ ВООБЩЕ ПОПУТАЛ! МОЕГО ОТЦА?!?СПУСАЙСЯ ГНИДА!
Тут отец выходит из глубокого аута, подползает к отцу, дергает за штанину сына и тииихо так произносит:-Ильюш, мож домой пойдем, а..? Ну его на<***> такие разборки..!

И спрашивает отец у младшей своей дочери:

- что привезти тебе, Настенька, из стран заморских?

- а привези ка мне батюшка, чудовище страшное для утех сексуальных...

- Что ты такое говоришь, Настенька???

- Ладно, пойдём длинным путём... Привези ка мне батюшка, цветочек аленький...

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от
страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого
Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

[ALLEXX]

Советы давно замужних.
— Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса.
Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все!!! Одной проблемой меньше!
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х** стоять перестал!

Дорогой Дедушка Мороз, весь год я вел себя хорошо, можно вместо подарка ты дашь мне адреса девочек, которые вели себя плохо?

[Serg63]

 

[Duden]

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод...

Министра финансов Украины спрашивают:
- Почему в последнее время курс гривны скачет?
- Кто не скачет тот москаль.

После полуночи Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не остановить!

Корр.
Господин Обама, почему Вы признаете результаты выборов президента в Украине несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах?
Обама:
Так ведь там идет гражданская война!
Корр.
А почему Вы не признаете результаты выборов президента в Сирии?
Обама:
Так ведь там идет гражданская война!

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина Украины уже недостаточно?

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит: Нифига-пойдёт.
На следующее утро:-Ну как спали?
-Нормально.
-?
-А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!

[Vikev]

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта.
Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

Жена звонит мужу". Саш ты навигатор в машине трогал??? Да дорогая я смотрел расстояния между Москвой и Самарой!!! –Ну спасибо тебе Саша, я в Самаре...

- Ну рассказывай Сёма, не томи!!!
- Так вот, когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я реально не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хапать и кататься! Люди за это бешеные бабки платят, а тебе на шару так подфартило...
- Да не мог я.... В это время, в обосранных плавках, в ластах, я уже по воде, как угорелый бежал ...

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Экскурсовод: — Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: — А кто такой Трещин?

[werty77]

бабуля: - сынок,а глазнюк принимает?- не глазнюк,а окулист,уже ушёл! - сынок,а зубнюк принимает? - не зубнюк,а стоматолог,нету уже. - сынок,а сам-то кто будешь?- по-вашему,бабуля -пиздюк,а вообще гинеколог!!

[SergV]

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря <***> в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.
9. Е%АНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседаслева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает х%ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достает <***>, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой <***> обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает <***> после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи.

[Duden]

Судьям же нельзя на процессе ругаться, а они могут говорить «Ну истец!», «Ну не истец ли!?» и «Какой истец...»

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть)))

Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазинм купит, принесёт, откроет и нальёт.

Тот кто говорит что из овощей заставляет плакать только лук, походу никогда не получал по харе репой.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда

[golf3]

Надпись на банке с солеными огурцами : ПЕРЕД УПОТРЕБЛЕНИЕМ ВЫПИТЬ,

Пока я соглашалась - он уснул..

На всю деревню был один стог сена и тот из за своей популярности превратился в лист дсп.

Когда моя вторая половинка меня найдет, она получит пиZдюлей за то, что так долго где-то ходила!

ГОВОРИЛ мне КАК-ТО . МИЛЫЙ:.......
-Я РУСЛАН, А ТЫ-ЛЮДМИЛА
НУ..А Я :
-ХОТЬ ЦАРЬ ГВИДОН, ВСЁ РАВНО НАДЕНЬ ГАНДОН

Была абсолютно уверена-моё место в сердце...! Выяснилось -сижу в печенках и выношу мозг...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.

Любовь покинула без звука, гвоздём на сердце нацарапав – Сука

Цианистый калий... имеет приятный запах горького миндаля. .....На вкус..... тоже никто ещё не жаловался.

Увеличение груди, губ, ягодиц...без операции, не дорого...Пасечник Лёха!!!...)))

ГРОМЧЕ всех КВАКАЮТ те , кого ДУШИТ ......ЖАБА !!!

ВСЁ ВРЕМЯ ХОЧУ СПРОСИТЬ СВОЕГО КОТА....
-РЫБА НА ПАЛАСЕ ВКУСНЕЕ???..ЧЕМ В МИСКЕ?

Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.

Плохая примета - ехать ночью в багажнике в лес.....))))