Анекдоты (Архив 1)

[Таран]

 
Вчера стою в пробке. Горит красный.
Подъезжает пара машин, одна из них
"семерка" вся в обвесе, рядом "десятка"
и через 3 машины от них стоят ДПС...
дальше загорается зеленый... свист
резины у "семерки"... и голос мента в
рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107
вырывается вперед, обходит одного,
второго, третьего, прижимается к
обочине и достает документы"!!!!!! Ржал
весь Ростов-Дон..... )))))))))))))))))

[сибиряк49]

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?Грузин:- Ми, но он уже закончился!- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

[ДЕД64]

Около театральной кассы: " У вас ещё есть места на эротический спектакль?"..." Вам сидячее или стоячее?"..." Мне бы сидячее на стоячем!"          Муж в командировке получает СМС: " Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг - погашен!".              Женщина паркует авто. При движении вперед воткнулась в переднее авто. Ойкнула. Стала сдавать назад - воткнулась в заднее авто. Ойкнула. Подошедший мент интересуется: " Мадам паркуется на слух?". 

[LAN]

Нацгвардия Украины подала иск на ополченцев, что они неправильно воюют.
Когда гвардейцы прячутся в укрытия, ополченцы кричат "кто не скаче, той москаль". Тех, кто начинает прыгать отстреливают ополченцы, тех, кто не прыгает - правый сектор.

[DonFisher]

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А чё это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь? - Адрес, давай!!!

[евгений аз]

с Баша:
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

[SergV]

Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может.
Спрашивает у раввина:
- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин (Р): Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: - А мацу когда кушаете (типа прсвир православных), куда крошки деваете?
Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: - Собираем в Москву.
А: - а обратно что присылают?
Р: - Вот Вас прислали.


Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает
, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит
:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку?
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!


В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

[Игорек]

ЛУКАШЕНКО: - ВОЛОДЬ, ТУТ ТАКОЕ ДЕЛО.......                                       
ПУТИН: -  ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, САНЯ?                               
ЛУКАШЕНКО: -ТЕЛИК СМОТРЕЛ?  ПСАКИ?
НАРОД ТЕПЕРЬ С МЕНЯ МОРЕ ТРЕБУЕТ,  ПОМОГИ ВЫКОПАТЬ ПО-БРАТСКИ, А...?   
ПУТИН : - ИЗВИНИ,  САНЯ, НЕКОГДА, САМ ДУМАЮ , ГДЕ В РОСТОВЕ , БУДУ ГОРЫ НАСЫПАТЬ.

[ALLEXX]

"К нам в Москву ведет пилот, необычный самолет: Двадцать три в нем пассажира - Все соснули от Алжира". 

[Petr_olefir]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

[sv-r]

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня траhнуть?
— И умная!

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

[sv-r]

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

[Vikev]

- Подергай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики.

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому, не снимая штанов!

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, — говорит, — мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, — говорит ей доктор, — только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда — пять раз, сразу же после обеда — один раз, и перед тем, как умер — еще два раза!


Дача. Зять бьет тещу в морду. По почкам теща падает, ногой под дых.
- Говори, сука!
- Прости, сынок...
Жена выглядывает в окно:
- Ну, вот и славно, вот и помирились

[sv-r]

- Было видно, что врач, назовем его Пит, был однажды в депрессии. Он ужасно себя чувствовал, потому что совершил то, с чем просто не мог справиться.
- Что он сделал?
- Он переспал с пятью своими пациентками. Но Пит не был самым плохим парнем во вселенной, поэтому не важно как усердно он пытался все забыть, забыть об этом он не мог. Вина и чувство не профессионализма были огромны. Каждый раз, когда он слышал внутренний голос, тот говорил: "Пит, не беспокойся, ты не первый практикующий врач, спящий с пациентками, и не последний, к тому же ты холост". Но, когда он практически забывает о своей вине, другой голос возвращает его в реальность, и говорит: "О, Пит, погоди, парень, ты же .... ветеринар"

[LAN]

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Только в России помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как "бухали вместе".

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

- Может мне м@н@т сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!