Анекдоты (Архив 1)

[sanek2123]

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская....

[sanek2123]

Сын подходит к отцу:
-Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
-Мама, ты отдашься за 1000 $
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-Ты отдашься за 1000$ ?
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-Ты отдашься за 1000$ ?
Дед:
-Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

[sanek2123]

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

[sanek2123]

Фразы, которые мужчины хотели бы слышать каждый день!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать?
Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку.
Ты должен на это посмотреть!

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями
на стриптиз...

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить
масло.

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все
позы.

- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и
швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!

- Прости, я была неправа!

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз.
Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если
она ляжет с нами?

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный
пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

[ALLEXX]

Папа провожает сына на курорты и напутствует:-" Сынок ! ты там поосторожней по секасу ... А то заразишь жонку, а она заразит меня....А про мамку нашу , ты и сам знаешь...- Вымрет пол деревни!!"

-Маша, у тебя машина на ходу?
-Да.
-Вечером приду, дашь?
-Дам. А зачем ты про машину спрашивал?

Жена и муж только улеглись спать. Вдруг в тишине грохот посуды на кухне. Первая мысль - котлеты крышкой не накрыли, кот хочет все сожрать. Муж подрывается, бежит галопом на кухню, жена ему вдогонку, - Да прибей ты эту суку!
...Картина маслом... Кот спит в коридоре, а теща не на шутку заметалась по кухне.

[Duden]

-Вовочка, что тебе подарили на День Рождение?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!
-Вот точно такого же цвета кепку

Девушка, а вы животных любите?
- Да, я их очень люблю.
- Возьмите меня к себе, я та ещё скотина!

После фразы жены "Так хочется жаренной соленой клубники" отец десятерых девочек потерял сознание.

— Здравствуйте, а Мойша дома?
— Мойша - еще дома, ...а венки уже на улице!

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. .
А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь!!!

Семья за ужином, муж жене:
- Маня, а не пропустить ли нам по рюмашечке?
Жена:
- Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью.......


— Мама, можно я пойду погуляю? — C этой дыркой в колготках? — Мам, не нужно так называть мою девушку...

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!!!

Папа, а что от Одессы дальше:
- Луна или Житомир?
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну, Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама... Молодая я еще! Зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца.

В паспортном столе:
— Я хочу поменять свои данные.
— А кто вы сейчас?
— Иван Гaвно.
— А кем хотите стать?
— Виталиком.

– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам

[immortal]

 Здравствуйте, граждане алкоголики, хулиганы и тунеядцы!
- Это что, по телику опять кино про Шурика показывают?
- Нет, это прямая трансляция из центра Киева – Порошенко к собравшимся на майдане обращается...

[immortal]

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Сноуден: Господин Владимир Владимирович, я больше не могу жить в одном номере с Януковичем он постоянно все ворует!

Завод. Проходная. Тащит мужик тележку с навозом. Останавливает его смотрящий:
- Что стырил?
- Че сразу стырил? Навоз вывожу с завода.
Смотрящий проверяет тележку.
- И правда навоз. Проходи.
На следующий день снова тот же мужик тащит очередную порцию навоза. Смотрящий ему:
- Стой! Что стырил?
- Да ничего я не тырил! Навоз вывожу!
Смотрящий проверил - действительно навоз!
- Ладно, проходи!
На третий день снова та же картина:
- Стой! Что стырил?
- Навоз вывожу!
- А, понял! Проходи!
Мужик выходит за пределы завода:
- Что стырил, что стырил!? Тележки, блин, тырю, придурки!

[Duden]

Жена говорит: - Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можна! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Звонит абонент своему оператору мобильной связи: — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Николай Валуев ел со сковородки яичницу и случайно слизал тефлоновое покрытие.

В квартире слева от меня живет парикмахер Вадик. У Вадика есть розовая рубашечка. Он в ней гуляет. Вадик - гей. А справа от меня живет слесарь Вован. У Вована есть перфоратор. Он любит им поработать с утра пораньше в выходные. Вован - пи...р

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

[LAN]

В лесу раздавался топор правосека.Он им отгонял от себя гомосека!Но силы иссякли, упал правосек.С ухмылкой залез на него гомосек.Закончив, он слез и, шлепнув по жопе,Сказал - будь доволен, теперь ты в Европе!!!

[ДЕД64]

Блондинка: В авариях всегда виноваты гаишники. Как вижу аварию, рядом всегда их машина!      Женщиной быть проще : покапризничала - и всё, что надо , у тебя есть! Мужчинам сложнее: покапризничал  - и тебе даже поесть нечего!         Алло, вы боретесь с алкоголизмом?  Нет, уже сдались!         Она ласково спрашивает: ты будешь со мной рядом в трудный момент? ... Конечно! Чего же не поглумиться!       Хорошо быть стюардессой! - все мужчина уже отсортированы по классам!        Запись в дневнике сына: " Ваш сын слишком любит девочек,примите меры "....." У его папы такая же проблема! Найдёте решение - сообщите!"        Отношения придуманы для тех, у кого Интернета нет.         "Пап,купи мне iPhone 5S". .... " А волшебное слово?"... "Марианна " ... '' Что, прости?" ... " Твоя любовница." ... " Черный или белый? А чехольчик нужен?"        Встав в три часа ночи , чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену , сидящую на диете.      Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите - ни разу!        Я наконец-то сдала на права! Посоветуй, какую машину купить ?  ... Стиральную!   

[Виталий М]

Два бандеровца:
-Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал.!
-И шо, они тебе ничего не сделали ?
-Ни . Я по тихому. В штаны.


Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет.
Хохол ему:
- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?
- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.
- Чё правда?
- А давай хохол поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом наворачивает, довольный.
Хохол подозрительно:
- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
- О, вишь хохол, уже умнеть начал!

[малыш 1969]

Была с внуком на детском спектакле. В момент, где вот-вот должен появиться главный злодей, свет гаснет, оркестр создаёт напряжение, в зале тишина.... И вдруг,  тоненький детский голосок : " Суууука ! Страшно-то как !"..

[Валерий64]

Можно вечно смотреть на три вещи: огонь, воду и на то как гаишник не может завести машину.

[Taksist80]

  Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

                                                ********************************************
 
  — А давайте обклеим эту хрень, какой-нибудь фигней!!! — Дааа, хорошего дизайнера мне посоветовали....

                                               *********************************************
Как обидеть женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?" 3. Бегите.

                                                ********************************************
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

                                                *********************************************
- Цель вашего визита в Голландию?
   - Приуныла я чего-то...

                                                *********************************************
- А как ты со своим познакомилась? - О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!