Анекдоты (Архив 1)

[Таран]

Каменный век.
Первобытные люди голодают.
Один из людей придумал как всей толпой загнать мамонта, кое как на пальцах объяснил остальным, организовал толпу, получилось. Так появились командиры.
Все наелись, но половина мамонта осталась.
Другой человек придумал оттащить остатки в глубь пещеры подальше, где попрохладней, чтобы не испортилось. Так появились зав. хозы или зам. по тылу.
Утром проснулись пещерные люди, пошли в глубь пещеры, а мяса то нет. И поняли они, что появились прапорщики.
Это мне еще в 90-е рассказал НАСТОЯЩИЙ прапорщик. Еще говорил, из всего спи***нного мной, оставляю % 10, остальное командирам, иначе выгонят.

Сазан! учись!

[SaZaN75]

Сазан! учись!

Ну а хули  тут я как посмотрю все только и слышали от кого то и из анекдотов про прапорщиков короче сплошное болобольство

[Боцман]

Сазан! учись!

Че вы до усатого, рыжебокого до2.74бались???
Ну служит человек и не ворует!!! У меня в группе трое таких было! Из них аж двое старших прапоров!
Просто нечего было с3.14здить! Ибо должности - снайпер, пулеметчик и АГС-ник )))

[Duden]

Посмотрев на свой неожиданно возросший рейтинг в России, Путин тихо произнес: - Слава Украине!

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

[golf3]

Молитва рыбака:
Боже, пошли мне такую рыбу, что бы, хоть раз, не нужно было врать.....

Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как—то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать на рыбалку?
— Конечно помню.
— Так вот сегодня одна из рыбок звонила и сказала, что ты стал отцом. . .

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
— Я сегодня плохо выгляжу. . .
— Что то случилось?
— Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

Едет рыбак на вокзал, чтобы к месту рыбалки доехать. Проходит мимо бара. Внутренний голос ему говорит:
-Зайди! Зашел. Выпил соточку. Идет дальше. Опять бар на пути. Внутренний голос
говорит:
- Зайди, зайди!.. Зашел, принял, вышел. Пошел дальше. А тут – пиво на
разлив. Внутренний голос говорит:
- В общем, так... Ты можешь ехать на свою рыбалку, а я еще пивком побалуюсь...

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня. . .
— И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню....

[рыбак68]

Деда, а чем отличаются евреи от жидов?Вуйко отвечает: — Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличается русский от москаля? — Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с террористами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? — Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

[LAN]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете! ! ! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — черненький родился! ! !

[golf3]

Встречаются две подруги-еврейки.
Первая говорит:
- Познакомилась вчера с молодым человеком, пригласил меня в ресторан и там мне читал стихи на идиш, потом мы гуляли и опять стихи на идиш, потом поднялись ко мне и... до утра он мне читал стихи на идиш...
Вторая:
- Я тоже познакомилась с одним мужчиной... Он просто взял бутылку водки, которую мы выпили с ним из горла, затащил меня в мой номер и... драл меня до утра...
Наверное идиша не знает.

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Он: - Я сру, что отправлять?

Приходит постоянный клиент в публичный дом, подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну постарайтесь!
Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, 150-килограммовой тетке:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об халат говорит:
- Ну, кто тут по.б@ться хочет, а то я в гимназию опаздываю.


Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки.
Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы.
- Катя ну давай ну хоть чуть-чуть....
- Как это чуть-чуть. - спрашивает она.
- Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.
- Нет обманешь, я тебя знаю. - говорит она.
- Ну давай тогда вместе держать будем. - Не здается парень.
- Ну давай, уговорил. - соглашается девушка.
Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать.
Парень ее успокаивает. Не плач мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и.т.д.
А тут голос отца девушки из-за забора.
- Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираться держать...

— Вася, ты разбираешься в рэпе?
— А че разбираться-то? Врезал по ней, и все!

- Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постели?
- Попа к попе.

Я взяла его руку, положила к себе на сердце и спросила:
- Чувствуешь как оно бьётся когда ты рядом?
а он мне:
- Еб@ть... ох.енные у тебя сиськи!

Он и она - в постели.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок, а?

- А я, Настюх, различаю мужиков по яйцам, неприличные мужики яйца чешут!
- А приличные?
- А приличные моют!


СМСка парня девушке:
"Зая, я тебя хочу".
Ответ с её телефона:
"И я тебя... Папа заи".


- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.



Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
- Ну, у кинологов это называется вязкой!

- Алексей, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально.

- Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад!
- Костя, но мы женаты всего только 19 лет!?
- Вот в этом-то и вся фишка...

Женщина, вся побитая, в кровоподтёках, обращается к доктору:
- Помогите, доктор, муж приходит домой пьяный и п..здит мена руками, ногами, пока я не упаду. Есть такое средство, что мне поможет?
Доктор отвечает:
- Да да, есть. Вот вам настойка ромашечки. Как только муж приходит домой под градусом, сразу полощите рот ромашкой и всё у вас будет хорошо.
Через месяц женщина, целая, невредимая и довольная, заявляется к доктору с благодарностями:
- Спасибо доктор, вы мне очень помогли! Вот только он придёт бухой, я начинаю полоскать рот, и он спокойно, меня не трогая, идёт и ложится спать!
А доктор отвечает:
- Вот видите как иногда полезно просто не пи..деть!


Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту...

Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... а он с*ка мне по лицу им как въехал... бл* как трубой ударили..

- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.


В студенческой общаге занимаются сексом парень и девушка.
Она: - Ты кончаешь?
Он: - Нет, на втором курсе..


Операция. Хирург:
- Скальпель... Зажим... Тампон... Отсос... Ух ёптa, сестра, отсос это инструмент такой!

Лежит больной в предоперационной.
В дверь стучит медсестра, спрашивает:
- Можно к Вам?
Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы, намыливает его хозяйство, быстро бреет, ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку.
Обалдевший парняга мычит скромно:
- Спросить м-м-могу?
- Все что угодно...
- А на кой xpен ты с-стучалась?..

[сибиряк49]

В связи с планируемым запретом GPS на территории России и техническими[/size]проблемами в работе системы ГЛОНАСС, напоминаем:— Мох или лишайник покрывает стволы деревьев, камни и пни с севернойстороны; если мох растет по всему стволу дерева, то на севернойстороне, особенно у корня, его больше;— Кора деревьев с северной стороны обычно грубее и темнее, чем сюжной;— Весной трава на северных окраинах лесных прогалин и полян, а также сюжной стороны отдельных деревьев, пней, больших камней растет гуще;— Муравейники, как правило, находятся к югу от ближайших деревьев ипней; южная сторона муравейника более пологая, чем северная;— На южных склонах весной снег тает быстрее, чем на северных.

[Andry98]

 

[Vikev]

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссориться?

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад... . За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
— Сынок! . . Иди задом — быстрее дойдешь! .

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

Дилемма однако - девушка хочет сначала походить по ресторанам и ночным клубам, чтобы понять - стоит ли ложиться к парню в постель.... А парень хочет поскорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её водить по ресторанам и ночным клубам...

[Моцарт]

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
— Он лежит, с**а, на диване, жрёт, пьёт пиво и смотрит футбол по телевизору!
 

я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются...

[ДЕД64]

Что-то меня не хотят брать на работу. Может им не нравится запись с моей прежней работы: " Уволить! К ё..ной матери!"

[A777]

А меня в школе учили, что мох растет с СЕВЕРНОЙ стороны (типа там меньше солнца и больше влаги)

[Бох]

А меня в школе учили, что мох растет с СЕВЕРНОЙ стороны (типа там меньше солнца и больше влаги)

так и есть.. выше в мессаге написано правильно..