Анекдоты (Архив 1)

[ДЕД64]

SaZaN75 - вы - " неправильный" прапорщик! Наверное что-то съели! Ведь не зря же ещё в давние времена к лозунгу,висящему в большинстве войсковых частей: " Всё , что завоёвано Советским народом,должно быть надёжно защищено!", народ придумал продолжение...ОТ ПРАПОРЩИКОВ! А,если серьёзно,то клептомания - жестокая штука. На консервном заводе "Смычка" в Ростове она / клептомания / летом,когда там шел ремонт и в цехах пусто, бедолага-сторож "вынужден" был нести домой пяток пустых банок,так как с пустыми руками он вообще не мог уйти с работы!

[Бох]

да просто заепало эта хрень! я 18 лет прапорщик и копейки не вынес , а только вношу!!!

а недавно говорил про домкрат

[SaZaN75]

а недавно говорил про домкрат

говорил про визуальный осмотр данного подьёмного средства!!!а не про спиздить)))

SaZaN75 - вы - " неправильный" прапорщик! Наверное что-то съели! Ведь не зря же ещё в давние времена к лозунгу,висящему в большинстве войсковых частей: " Всё , что завоёвано Советским народом,должно быть надёжно защищено!", народ придумал продолжение...ОТ ПРАПОРЩИКОВ! А,если серьёзно,то клептомания - жестокая штука. На консервном заводе "Смычка" в Ростове она / клептомания / летом,когда там шел ремонт и в цехах пусто, бедолага-сторож "вынужден" был нести домой пяток пустых банок,так как с пустыми руками он вообще не мог уйти с работы!

могу вам аспиририну конвалюту списать))хотя сам покупаю в аптеке!!

[Бох]

говорил про визуальный осмотр данного подьёмного средства!!!а не про спи**ить)))

короче 18 лет визуальным осмотром занимаешься того что можно с<***>

[SaZaN75]

короче 18 лет визуальным осмотром занимаешься того что можно спи**еть

канешно, ТТХ изучаю , потом иду в магазин.

[Duden]

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь.
Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! "

— Здравствуйте, мы из России!
— а чего вы с порога угрожаете?

- Видел, как наш президент на приеме у Ангелы Меркель был?
- И что там? Общались по немецки?
- Конечно, наш вааще без переводчика так шпарил, что Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала...

[Таран]

канешно, ТТХ изучаю , потом иду в магазин.

сначала спизди! потом изучай! а то более ушлые может уже изучили!

[AlCh]

ценник у противника
премии
уничтоженный солдат-5 $
                       сержант-10
            младший офицер-20
             старший офицер-50
прапорщик-штраф 100 $

[makcon5]

Продавец от бога

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре, обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...

[вова]

   даже кАмешки покрасивее собирал

если красивые, чё не собрать то, я сам собирал 

[george1988]

Два рыбака встретились один другому говорить: вчера поймал золотую рыбку ну она отпусти одно желание исполню. Думал думал , все есть , сделай так что бы я вместе с женой кончал , и че ? Че пока на рыбалке сидел три раза кончил

[JonМитрич]

Два рыбака встретились один другому говорить: вчера поймал золотую рыбку ну она отпусти одно желание исполню. Думал думал , все есть , сделай так что бы я вместе с женой кончал , и че ? Че пока на рыбалке сидел три раза кончил

Выше, в оригинале, это "кончало" уже звучало.... 

[просторыбак]

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

[Vikev]

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!

В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лед, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились
— кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... . решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя... . но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

[MAX]

Каменный век.
Первобытные люди голодают.
Один из людей придумал как всей толпой загнать мамонта, кое как на пальцах объяснил остальным, организовал толпу, получилось. Так появились командиры.
Все наелись, но половина мамонта осталась.
Другой человек придумал оттащить остатки в глубь пещеры подальше, где попрохладней, чтобы не испортилось. Так появились зав. хозы или зам. по тылу.
Утром проснулись пещерные люди, пошли в глубь пещеры, а мяса то нет. И поняли они, что появились прапорщики.
Это мне еще в 90-е рассказал НАСТОЯЩИЙ прапорщик. Еще говорил, из всего спи***нного мной, оставляю % 10, остальное командирам, иначе выгонят.