Анекдоты (Архив 1)

[ALLEXX]

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!".
Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

[Елик]

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!".
Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

В продолжение, сегодня встретил девушку лет 18-20 стройная красивая ноги длинные сиськи хорошие наверно троечка чистая, пощупал бы сказал точнее))), в джинсах рваных и в футболке а на футболке рисунок, усы гусарские закрученные, прям на груди, ну и я спрашиваю у нее зачем усы носишь, а она отвечает ,Сейчас девушки котируются с растительность на лице ,а у меня не растет вот и нашу на груди чтоб заметили.

[_NIKOOOLAY_]

В продолжение, сегодня встретил девушку лет 18-20 стройная красивая ноги длинные сиськи хорошие наверно троечка чистая, пощупал бы сказал точнее))), в джинсах рваных и в футболке а на футболке рисунок, усы гусарские закрученные, прям на груди, ну и я спрашиваю у нее зачем усы носишь, а она отвечает ,Сейчас девушки котируются с растительность на лице ,а у меня не растет вот и нашу на груди чтоб заметили.

[golf3]

А меня в школе учили, что мох растет с СЕВЕРНОЙ стороны (типа там меньше солнца и больше влаги)

Так это они черкассцам дезу кинул,а вы все испортили))))))) :mat:

[Andry98]

А меня в школе учили, что мох растет с СЕВЕРНОЙ стороны (типа там меньше солнца и больше влаги)

Меня тоже,

[sanek2123]

А меня в школе учили, что мох растет с СЕВЕРНОЙ стороны (типа там меньше солнца и больше влаги)

Если вы заблудились в лесу-не отчаивайтесь-дождитесь осени-осенью птицы полетят на юг.

[sanek2123]

Если вы в лесу встретили медведя-не надо паниковать-а сразу бейте его обосраными трусами по морде.

[ALLEXX]

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
Но при этом, он в упор не видит края гаражных ворот!

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости.

[Vikev]

Вчера кто-то в гости приходил. Представиться не представился, но с ходу проставился. Прямо с порога молча предъявил бутылку водки. Славно посидели. Уходя гость пригласил в гости, но свой адрес не уточнил. Чувствую, будем видеться. А со временeм наверняка подружимся. Ведь начало знакомства получилось очень многообещающим.

Муж сделал дома выключатель,... работающий от звука хлопкА... Тем же вечером... занимались бурным сексом... дискотека бл&ть...

Зайдя в секс-шоп, учительница русского языка Галина Степановна поняла, что «стеклянный, оловянный, деревянный» — это не только слова исключения.

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

[ДЕД64]

Преподаватель на доске рисует схемы разноцветными мелками. Возглас из аудитории:" Голубым - не видно!" ...'' Пусть сядут на первый ряд."         " Доченьки дорогие ,что вам привезти?" ..." Ой,папа,перестаньте! Ни разу ни с одной рыбалки вы ничего не привозили! Вас самого привозят - это уже хорошо!"

[JonМитрич]

Старый летчик на пенсии сидит на бережку и рыбалит. Клева нет, да и скучно без летной работы. Забросил он, как бы в "крайний раз", и бац - поклевка, подсечка и на крючке золотая рыбка!!! Взмолилась как водится - "три желания и отпусти"... Ну, первое желание - "накрытая поляна", второе - "братцев-летунов" в компанию. Встретилась летная братия радостно и дружно, а золотая рыбка то задыхается!!! Третье желание придумали сообща - пускай в гробах замполиты мимо нас проплывают! Золотая рыбка округлила свои рыбьи глаза - "замполиты то бывают не только плохие, но и хорошие"?!.. А, летуны, под общий хохот - "вот-вот, плохие замполиты в плохих гробах, а хорошие - в хороших"!!!

[JonМитрич]

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
.Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались ...

[JonМитрич]

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет. - Где рыбки, сволочь?! - Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать: - Урод! Паразит! Скотина! - Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж. - А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..

Папа, дай 10 копеек! - А почему именно 10 копеек - А чтобы тебе стало стыдно, что у дочери только 10 копеек!

С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

[JonМитрич]

С подругой у меня засиделись...Пошла проводить...А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно....Посадила ее в маршрутку...Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь...Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом...Один заметил и спрашивает:- Это что за провода у тебя?...Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас, - говорю, - узнаешь, козел...Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!...Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото...

[JonМитрич]

Рассказ молодой мамы:-У меня математическое образование.Ребенку в школе задали задачку.Четыре ежика идут по дорожке.Вопрос сколько всего ножек идет по дорожке? Я ответила ей 16. Она принесла двойку.... Прихожу в школу.А учительница говорит:- 8 ножек.- ?!?!Показывает мне картинку,где ежики идут на двух ногах........Без комментариев..!

Встречаются два загорелых отпускника. - Ты где был? — спрашивает первый. - На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины... А ты где был? - А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет! - Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

Опаздываю с обеда на работу, уже на подходе звонок. Начальник: - Гражданка Пронина, почему не на рабочем месте? Я: - Да в туалет забежала. Начальник: - Пронина, а что это вы из туалета, да в двух пакетах тащите?

"..Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шаро**биться" =)

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: - Моя мама не пьёт, это - мне!

Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: - 2 литра на четверых - сколько каждому? - По 0.5 , - не задумываясь отвечает ученица. Занавес.