Анекдоты

[Николай82]

Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

[operator88]

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь. 

[просторыбак]

- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют
10-15 секунд посмотреть на электросварку.

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне
в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!

Когда она застонала: "Возьми, возьми меня, я вся горю!", пожарный
Василий отработанным движением схватил одеяло, полностью накрыл её,
чтобы не было доступа кислорода, и побежал в ванную набирать воду в ведро. 

[tunin]

Молодой человек в магазине примеряет шапки.
Продавщица ему говорит:- Молодой человек может вам папаху дать?
А он ей отвечает:- По п*зде себе дай дура не адекватная!

[Vikev]

Мужик собирaется остaновиться нa ночь в гостинице. Но примерно через чaс он прибегaет к aдминистрaтору отеля и нaчинaет орaть:

- Я не понимaю, что это зa гостиницa, чёрт возьми!

- У вaс что-то случилось?!

- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вaшей дыре: когдa я вошёл к себе в номер, меня тaм уже поджидaл кaкой-то тип с револьвером. Зaтем он пристaвил пушку мне к виску и скaзaл: "Отсоси-кa быстро, если не хочешь, чтобы я рaзнёс твои мозги по всему номеру".

- О, боже! - воскликнул aдминистрaтор. - Не может быть! Кaкой ужaс!... И... что вы сделaли, простите?

Постоялец, весь побaгровевший от злости, нaчинaет орaть:

- ВО МУ%ИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

[Алекс6]

Бежит заяц по лесу, — видит, жбан самогона на поляне стоит.
Заяц: — о... выпивон! жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, — смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса: — о... выпивон, закусон! Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк: — епа мать! — выпивон, закусон, вы@бон! Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел: — бlя братва, — выпивон, закусон, выебон, — даже есть кому пизDы дать!

[просторыбак]

Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...

Лещи, сука, суровые. Их вытаскиваешь из воды — молчат. Солишь — молчат.
Сушишь — ни звука. Только тогда, когда ими завяленными ударяют хребтиной
об угол стола, вот только тогда лещи недовольно покряхтывают.

Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.

Поздно ночью, муж будит жену:
- Сара, я тебя хочу...
- Яша, и шо таки обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо
находится!?

[Alexey61]

.

[Vikev]

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом:
- "Сколько вы хотите за бочку пива".
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: - "Какого хрена?!".
- "Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Новый Уголовный Кодекс Российской Федерации:
- кража до 100000 рублей, наказание – 15 лет тюрьмы;
- кража от 100000 до 10000000 рублей, наказание - КПЗ, затем освобождение;
- кража от 100000000 и больше рублей, наказание - подписка о невыезде

Премьер-министр – журналисту:
- Ведём непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

[Vikev]

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением.
Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе".

[граф Донской]

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну, вот видишь, ты спaслaсь. Теперь отпусти деревце. Больно.
 
Жена ночью будит мужа:
-Вань, проснись , ты ж обо@рался!
-Ой, Мань мне такой страшный сон приснился, будто за мной гонится людоед.
-Ой, Вань, я б умерла!
-Ну я всё ж таки мужчина!!!

[Пантелеймоныч]

[Serg63]

 

[Vikev]

Встретились две проститутки, лет пять не виделись. Одна из них уж больно ухожена, хорошо одета и т.п.
- Привет Мань, ну ты как?
- Да все нормально, рутина: подошел, снял, дал бабок, потрахались, ну ты сама знаешь, то Петька, то Сашка..... А ты , Веруня, как? Гляжу Что-то нарядная больно?
- Да ты че, я ведь щас валютная, меня встречают на клевой машине, везут в шикарный номер, усаживают за стол со вкусностями, ведут беседы....
- Ну а потом?
- Ну а потом я аккуратненько беру в руки пенис и ...
- Постой, Вер, постой, а че такое пенис?
- Ну...знаешь... как бы тебе объяснить? Ну... это...такой же х...й, только ..мягкий.

[Serg63]

Папа, дай мне 2000 рублей, – говорит сын.
– А мне – 1500, – просит дочь.
– И мне нужно 3000, – добавляет жена.
– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!