Анекдоты

[ptica54]

Выходят два музыканта после репетиции.

Один другого спрашивает:

— Ну что, теперь на грамзапись?

— Да.

Идут в буфет, обращаются к буфетчице:

— Нам по 100 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.



Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.



— Вашего ребенка как зовут?

— Ну, если ласково и сокращенно — Олежка.

— А если по документам и полностью?

— Олигофрен...



В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.



Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.

— Смотри, какой я была 30 лет назад!

— Да, а кто этот очаровательный ребенок?

[alx_sun]

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...

[Николай82]

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные... Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!

Пшол я машину ставить.. жена грит, зайди в аптеку и купи мазь скипид@рную
— старшой простыл, — натрешь его на ночь.
Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто
куплю, кончились, ну и на кассе грю:
— Мне мазь скипид@рную и презервативов пачку....
Она шары выпучила и выдала:
— Кто-то етот ceкc запомнит надолго! о_О

[Бас]

Коза, привязанная к колышку, лучше любого восьмиклассника понимает, что такое радиус 

[Vikev]

Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу...

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.

Жил-был мужик и была у него жутко сварливая жена. Постоянно его пилила, гнобила и унижала. Что бы он ни делал - все критиковала и охала-причитала какой у нее нерадивый бестолковый муж. И вот как-то требует она у мужа повесить над дверью подкову.
- Зачем - спрашивает муж
- Чтобы счастье было - отвечает стерва
Муж повесил подкову над дверью. Жена приходит домой, хлопает дверью и подкова, срываясь, бьет ее по голове. И насмерть. Вот так к мужику пришло счастье.

Мораль - каждый сам творит себе счастье!

[Карпух]

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

[Vikev]

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

В одной богом забытой деревне у соседей растут мальчик и девочка.
Как только дети достигли брачного возраста, их поженили.
Через три месяца отец спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка.
Мать начинает выведывать у девочки и вдруг та признается, что она еще девственница.
- Почему?
- А между нами еще ничего не было.
- Как же вы живете?
- Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить - чай или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор, и мы ложимся спать.
- А почему ты сама не предложишь?
- Я не знаю как, и стесняюсь.
- Не знаешь как? Спроси: "Что ты хочешь? Чай пить или еба...ся?"
На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так понравилось, что это стало привычкой.
Через три месяца приехал к ним в гости его дядя. На свадьбе не был.
Привез подарки. Молодая спрашивает:
- Дядя, вы хотите чай пить или еба...ся?
Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел:
- Еба...ься...
- Тогда подождите мужа - он через два часа придет с работы и вас вые...ет.

[Basil]

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В @@-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

[golf3]

 

[Бас]

 

[Vikev]

Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта..
а это самое чистое место..
... следующий..
все тоже самое... бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

[Serg63]

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»... Пойдёмте я вам всё расскажу!

[Vikev]

А Вы знали, почему чёрную вязаную шапку называют «<***>ка»? Нет??? Просвещаю.

(Пи) до ® ка... ни о чём не говорит?
Всё просто. Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число «Пи» умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.

[BBTynuH]

Киев. Трамвай. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
— Dode pа?...
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими майданами, АТО, скачками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что–то ответить!
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Трамвай, кажу, ДО ДЕПА йде?

[operator88]

Вовочка бежит на кухню и кричит :
- Мама ! Там по телевизору показывали , как лев за утро 10 львиц трахнул !
- Иди отцу скажи !
- Папа ! Там по телевизору показывали , как лев за утро 10 львиц трахнул !
- Разных ?
- Да !
- Иди маме скажи !