Анекдоты

[рыбак68]

Стоит толпа: следователь, опер, начальник розыска и начальник следствия у кабинета прокурора, мнутся, ждут.
Уборщица ходит со шваброй, бубнит:
- Что вы тут собрались?
- Заслушивать нас будут...
- То же мне, Евровидение... Заслушивать... ЕБаТь вас щас будут!!!

++

[Dred]

Ватерполист - нырнул в бассейн и внёс свежую "струю" для своей команды 

[Альбертыч]

Если у тебя нет жилья, машины, дачи, денег и вообще ничего нет, знай ты не один - ты ноль.

[Vikev]

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

Утро. Офис. Сидит босс подпирая рукой голову, вокруг мельтешит его прихвостень.
- Шеф, я понимаю, что дела фирмы идут плохо, ну перебрали мы с вами чуток, ну попали по ошибке в гей-клуб. Но нах&я было орать "да я вас всех вы*бу?"

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
— Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
— А в чем заключается ваша инвалидность?
— Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.

[Славик161]

Два рыбака пенсионера.Один всегда ловит хорошо второй плохо.Второй спрашивает у первого -почему так?  Первый говорит  "Я  леску мажу "политанью"(рожденные  в СССР знают).-А где берешь?-В аптеке.Пошел в аптеку.Здрасте-здрасте.Дайте "политань".Аптекарша говорит:-Что дед поймал?-Нет.Только собираюсь.Но как поймаю я с вами поделюсь.

[Dred]

- Ночью Наталья делала вид , что испытывала оргазм , а днём Николай нахваливал её еду .
- На реке перевернулся корабль с товарами для секс-шопа . Рыбаки на берегу не матерились , а говорили , что поймали . 

[Serg63]

мож баян..., но прикольно 

[клык]

Vika:
Ты занимался виртуальным сексом?

ili:
Нет... мне нравится в реале.

Vika:
Давай попробуем?

ili:
Не хочу я этой херней заниматься...
Говорю, люблю в реале... если хочешь секса - давай встретимся!

Vika:
Потом встретимся. Я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече.

ili:
Ок.
Давай попробуем. Начинай.

Vika:
Я высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь.

ili:
... рыжая

Vika:
Что?

ili:
Блондинок не люблю

Vika:
Ок
Как выглядишь ты?

ili:
... и конопатая!

Vika:
?!

ili:
Люблю рыжих и конопатых! И дома этим заниматься не люблю. Может я начну?

Vika:
Давай.

ili:
Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прямо на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком Тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Vika:
А я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую в губы, мои руки опускаются все ниже и ниже...я срываю с тебя повязку и беру в руки твой твердый член.

ili:
Стоп!!! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета хуякнулась, лоб разбит, вся в крови! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу...

Vika:
?

ili:
Я закидываю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка такая опасная, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочуууу, я три гоода без бааабы!!!!!

Vika:
Че за <***>ня?

ili:
Извини разошелся.

Vika:
Иди на <***>!

ili:
Ладно, прости... Я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом грудь....

Vika:
Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!!!

ili:
Целуя тебя, я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки...

Vika:
Я в экстазе... Я сняла с тебя повязку и языком начала ласкать твою плоть...

ili:
Ой, я кончил. Извини, что на лицо...

Vika:
Так быстро?... Я еще ничего не делала!

ili:
Так я ж три года бабу не видел!

Vika:
Ну ты еще можешь?

ili:
Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего ты желала, но в это время из джунглей выходит Балу...

Vika:
Кто?

ili:
Кореш мой - медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он не кончит.

Vika:
Все!!!! На<***> пошел!!!!!!!!!!

[ALLEXX]

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию :
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в п***у залез или краб или кто-то там ещё... короче, надо его оттуда достать !
Ну, доктор проводит осмотр, видит, что обычными способами этого гада не достать, и говорит мужику :
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор ? Вот ты и давай, работай "
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада!...ещё раз - опять нет!...
Ну и вошёл во вкус - "шарашит" пациентку в полный рост!
Мужик его по плечу хлопает:
- Док, ты чё?! Охренел?!
Доктор, практически в экстазе, орёт:
- ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ, НА*УЙ!!!

[Vikev]

Женщине ее любовник подарил норковое манто.
Она думает, как же мужу сказать?
Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
- ? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал!
Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться...
Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
- Ну, какой же он импотент?!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....

[ПАНАМА]

мож баян..., но прикольно 

[ПАНАМА]

 

[jack26]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог смотрит и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой: - ВСЁ, РЕШЕНО! - Что решено? .. доктор? - Беру себе черный феррари с красным кожаным салоном! 

[Alexey61]

.

[Vikev]

— Да ты не бойся, Наташа, это не бoльно...
   — Нет, Саша...
— Снимай трyсики и повoрачивайся зaдом.
— Нет, Саша, я в зaд не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не бoльно.
— А Ленка сказала, что бoльно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло бoльно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стeсняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глoтай... Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня всё это достало... Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...