Анекдоты

[Vikev]

Ко дню энергетика.

В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.

Старый профессор спрашивает на экзамене у симпатичной студентки :
-Что такое шаговое напряжение?
-Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу

Зачет по электротехнике.
Преподаватель студенту:
Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.

- Если Вы стучите в дверь, а Вам никто не открывает. А за дверью слышен гул, то...
1 - Там гудят без Вас.
2 - Это дверь в трансформаторную

Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
- Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: "В чем измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "В вольтах", "В омах" и "В амперах" – и вот сидишь, репу чешешь...
ПТУшник:
- Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: "А не в амперах ли измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "Да", "Нет", "Не знаю" – и вот сидишь, репу чешешь...
Курсант военного училища:
- Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: "Сила тока измеряется в амперах!!!". И три варианта: "Да!", "Есть!" и "Так точно!" – и вот сидишь, репу чешешь...

[JonМитрич]

Сказочка про лечение насморка... 

Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает: - Что делать в первую брачную ночь? Она отвечает: - У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет! На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит: - У тебя что сын ПРИДУРОК? - Что он сделал? - Он мне нос в жопу засунул....и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

[JonМитрич]

Просыпается мужик утром. Смотрин направо - никого! Смотрит налево - никого! Поднимает одеяло и говорит: "Ну! И чЁ стоим? И кого ждём?"

[LAN]

- Скорей бы в шкаф! - думал усталый любовник...

[Vikev]

И придумал Бог заповеди. И пошёл к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну, например, "Не убий".
- Не, нам это не подойдёт!
И пошёл Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!
Тогда пошёл Бог к цыганам . И предложил заповеди им. И цыгане тоже захотели услышать пример.
И прочитал Бог: "Не укради".
И ответили цыгане : "Нет, это не для нас".
И пошёл Бог к французам.
Но и те отказались от заповедей Его, услышав в пример "Не прелюбодействуй".
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. - И почём?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Офигеть, давай все!

[JonМитрич]

Полезные советы участникам новогодних корпоративов:

1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности один стакан.

2. Мужик, помни! На корпоративе главное – чтоб тебе спину не поцарапали.

[Vikev]

Фотографу на новогоднем корпоративе заплатили дважды...

... за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр...

[Бас]

 

[Vikev]

Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.

[AlexKM]

Жена мужа пилит:
— Сколько раз я тебе повторяю! Сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!

[Барабас]

Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим. В то время, как они были там, жена внезапно скончалась .
Гробовщик сказал мужчине:
-"Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000" .
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.
Гробовщик спросил его:
-"Зачем Вам тратить $5,000, что-бы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150?"
На что мужчина ответил:
-"Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых. Я просто не могу рисковать!"

[Vikev]

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о, юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем несравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание.
И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о, Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

Гадание на рождество:
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.
- Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный?
- Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в подъезд и полить студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать возлюбленного.

Английские джентельмены играют в бридж и неторопливо беседуют.
Первый - Джентльмены - а рождество это замечательно....
Второй (через полчаса) - Да, я согласен - рождество - это действительно замечательно...
Третий (еще через полчаса) - Согласен, но ночь с женщиной все-таки лучше.
Четвертый (через час) Согласен с предыдущим, ночь с женщиной все-таки лучше. Но рождество чаще...

[JonМитрич]

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

[Vikev]

 

[sv-r]

Чапаев загадал золотой рыбке 3 желания: - Что б меня пуля не брала, что б меня шашка не рубила и чтоб йух был как у лошади Буденного. Находит Петьку начинает хвастаться: - Руби меня шашкой Не получается - стреляй Ни чево. - А теперь смотри! Петька удивленно "Ни хуя себе пи*дища"