Анекдоты

[minigoal82]

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

[burec1586]

Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет.
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:
- Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.
Старушка так и села.
- Что, прямо любые три? - спросила старушка.
- Да. - ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
- Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
- Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула - она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит - стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
- Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала...

[Zaba]

Вор узнал когда хозяева уедут на дачу и ночью проник в квартиру. Включает фонарик и начинает обход.
Вдруг слышит "Иисус тебя видит!"
Вор замер! Выключил фонарик ждет ... Прошло пять минут и ничего. Ну думает глюк. Продолжает обход.
Опять голос "Иисус тебя видит и он рядом!"
Вор думает не глюк, терять нечего, включает фонарик идет на голос. Видит клетку и в ней попугай.
Вор говорит "Нахрена тебе это ночью так человека пугать? Может у тебя и имя есть раз такой умный?"
Попугай "Я не пугал. Предупреждал. А звать меня Моисей!"
Вор засмеялся до слез и говорит "Это какой же извращенец попугая так назвал?!"
Попугай "Тот же который назвал ротвейлера Иисусом!" 

[Бас]

 

[golf3]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает ...»

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -«...говорит Лось из Космоса..»

[JonМитрич]

Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям.
То, что чуть-чуть похуже, - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать нужно, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

Комарам цены бы не было, если бы они не кровь пили, а жир посасывали...

[Бас]

 

[DIMAN]

Разговор двух подруг:
- Была с мужем на рыбалке, узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-пид..са поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо, хоть и похожа на обычного карася!

[Игорек]

Молодожены.... Первая брачная ночь... Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!!! И так четыре ночи..... Жена испуганная звонит маме....мама что такое!!! с мужем четвертую ночь  потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать :невестки... Ты потерпи дочка, он же шиномантажник,  дырку наверное ищет!!!!!!


В Адлерский ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный
бриллиант на 5.000.000 рублей.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на
него.
Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не
уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто... когда
речь идет о такой сумме... мы
обычно... - Не волнуйтесь. Давайте сделаем
так.
Сегодня пятница, время уже 1 7 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у
вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге
в отель "Rixos".
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит
этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш
банк и мне сказали, что у вас на
счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже выеб@л.

[Vikev]

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с
собой детей и уезжает на дачу.

Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

[JonМитрич]

Чтобы поддержать отечественного автопроизводителя правительство России разрешило АВТОВАЗу торговать наркотиками.

[AlexKM]

-Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с соседней парты:
— Блин, сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с задней парты:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!-

[Serg63]

 

[Павел 84]

Международный конкурс на лучший миньет. В приемной естественно сидит уважаемый в узких кругах мужчина.
Заходит францужинка. Через пять минут выходит. За ней выходит председатель со словами - она мне показала два вида миньета.
Заходит англичанка. Через десять минут выходит. Выходит председатель и говорит - она мне показала три вида миньета.
Заходит русская. Десять минут нет, двадцать минут нет, вобщем через час выходит. А председателя нет.
Ну толпа подождав решила зайти проверить. Председатель лежит в отключке. И как давай они его в сознание приводить - и по шекам бьют, и нашатырь под нос суют. Кое как привели в чувство.
- что случилось - спрашивает толпа
- вы себе не представляете - говорит председатель - она показала мне четыре вида минета, о которых я даже неподозревал!
Толпа в шоке но внимательно слушает
- первый называется "Фантомас" - за**пу берет в рот, а шкурку на лицо натягивает. Второй- "Бабушкины очки" - член берет в рот а яйца за уши закладывает. Третий "самолет" - член в рот, а яйца в разные стороны растягивает... на этих словах председатель потерял сознание. Но толпа, припомнив что был еще и четвертый вид, принялась его реанимировать. Вновь нашатырь вода и прочее. Еле живого председателя выпрашивают - ну четвертый-то что???
- а четвертый это вобще улет!!! - фантомас на самолете в бабушкиных очках!!!!!

[Бас]