Анекдоты

[JonМитрич]

В принципе... я не против встречаться... с тихим и скромным мужчиной, падающим в обморок при слове «бл@дь»...
Но, ведь он же у меня.... Oн из комы выходить не будет...

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Одна сотрудница молчала, молчала, потом положила 1500 р. и рассказала, как провела выходные со свекровью..... Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.....

[JonМитрич]

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен.
Что-то здесь не так...

[JonМитрич]

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть...Получилось громко. Голос мужа: - Если я сильно храплю - толкни локтем, чё ж сразу травить!....

Сидит пожилая немецкая пара, обоим далеко за 80. Она спрашивает его: - вот мы всю жизнь вместе, а какое время для тебя было самым лучшим с того момента, как мы поженились? - пять лет в советском плену....

[JonМитрич]

Супруг, лёжа в постели с женой, наблюдает, как она закапывает пипеткой 2 капли в правый глаз, 2 капли в левый глаз, а потом... 2 капли между ног... - А туда-то зачем? - А что, она тоже давно толком ничего не видела...

[Вадос]

 

[lesnik_68]

Как рождаются анекдоты.
Вчера прочитал на одном сайте
-"Братишки, подскажите, где в окрестностях города, можно полосатого погонять?"
-"Тю! Да иди у меня в огороде погоняй, всю картошку падла пожрал"

[DonFisher]

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
— мама а что наш папа сегодня ночью обосрался?
— а с чего ты взял дорогой?
— а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это гавно мять буду...

[Vikev]

Старичок приходит к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
- М-м-м... Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.

[Andry98]

Ехал в 90-х на рыбалку, оборжался.


http://yandex.ru/video/search?filmId=nmL0OSS2gQI&text=%D1%84%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B0&path=wizard

[Алекс6]

Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий мудак! Ну отреагируй хоть чуть-чуть  давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да?
Медсестра, анестезия подействовала?
Да, я все проверила.

Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
Не, дальше глубже, на глубине вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Две девочки-блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали.
Возвращаются домой, а мать спрашивает:
Ну и как, поймали?
Нет.
Дуры,  кто же бабочек на удочку ловит?!

[Вадос]

 
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

[Vikev]

Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"
Никто не смог ответить.
Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."
На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."
Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."
Учитель: "И как же?"
Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу."

[Бас]

 

[краус]

По второй картинке - мне хоть и нравится такой юмор. но причём тут нацист? 

[рыбак68]

По второй картинке - мне хоть и нравится такой юмор. но причём тут нацист? 

геев пи..дил, поэтому менты и приняли