Анекдоты

[краус]

геев пи..дил, поэтому менты и приняли

тю.. Нацист не любит другую национальность! Ладно.. Не важно.. Проехали

[kuzhaka]

тю.. Нацист не любит другую национальность! Ладно.. Не важно.. Проехали

А хто тагда геев пИздит?
Адмираловцы что-ли?

[краус]

А хто тагда геев пИздит?
Адмираловцы что-ли?

не знаю! Не встречал ни тех, ни тех!

[Вадос]

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100...
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал...
УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство...
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

[Бас]

 

[Бас]

 

[Vikev]

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак.
Пёрнула, и такая:
— Ой, январь...
Дальше готовит, и опять пёрнула:
— Оп, февраль...
И хихикает... и как понеслось — март, апрель, май, июнь....
И тут поворачивается, опппааааа — свекровь за столом...
Она такая:
— Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь...
— С января...

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

— Если муж 4 раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
— А если женa?
— Вернётся к маме.

Говорят, что лучшее средство от одиночества — это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...

Жена рассказывает мужу свой сон:
- Снилось мне, что передо мной новогодняя елка, только вместо веток на ней – х*и, в самом низу – побольше, а чем выше, тем х*и все меньше...
Муж спрашивает:
- А мой, конечно, был в самом низу?
Та отвечает?
- Да нет, на твоем звезда висела...
На следующий день муж рассказывает жене свой сон:
- Снилась мне новогодняя елка, только вместо веток на елке были п*зды. Внизу – побольше, а ближе к макушке – такие маленькие, аккуратные...
Жена спрашивает:
- Моя, конечно, на самом верху была?
Муж отвечает:
- Нет, в твоей елка стояла.

[Serg63]

 

[_NIKOOOLAY_]

[Маэстро]

Кто служил - поймёт)))))


Уволился командир батальона, приехал к родителям в деревню, живет для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик - отдыхает. Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, все у него хорошо. Вот старый бубнеть начал:
- Сына, ты бы себе невесту нашел, вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам с внучатами по-нянькатся охота.
Сын говорит:
- Бать, дай я ещё  годок отдохну, а потом все будет: и невестка и внуки.
Старый на нервах:
- Где ты устал?! Вот мне 43, а ты ничего не видал, одни разговоры!
Сын понял, что деду нечего не объяснить и предлагает:
- Давай завтра один день как в армии? Если победишь – Женюсь!
Дед согласился...
В шесть утра бабка будит деда:
- Подъем! КП вызывает!!!
Выходит старый на крыльцо, сын стоит по форме и начинает <***>:
- Почему опоздали на построение?! Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы?
- Ну, так это, по дрова ехать надо.
- Во сколько выезд?
- Ну, часиков в семь, восемь.
Сын его трахнул за отсутствие планирования и определил:
- Выезд в 8.37!
Дед кобылку запряг, только трогаться - сын:
- Здравия желаю (далее ЗЖ) - начальник КТП представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашенная, на учете не стоит, колесный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!
Дед ОХИРЕЛ... Ну, что делать за пару часов косяки устранил, только трогаться - сын:
- ЗЖ начальник Автослужбы - представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет, ПТС и диагностическая карта отсутствует. Устраняем!!!
Дед с бабкой битый час бумагу марали, Смотрит - сына нет. ВЫЕХАЛ. Сын за деревней:
- ЗЖ НИС полка, куда едем?
- По дрова.
- Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймён, пила ржавая без развода. Устраняем!!!
Дед домой... Выехал, сын встречает:
- ЗЖ ЗНШ по БВС. Куда едем?
- В лес по дрова.
- Отлично! Представьте списки по ТБ. Отсутствуют! Устраняем!!!
Дед опять домой, списки нарисовал, галопом в лес. Наебенил полную повозку дров сел, закурил, смотрит бабка несется скачками пожилого зайца и орёт:
- Что ты сел!!! Распрягай, я посыльная от НШ полка - наша лошадь заступает дежурным тягачом!
Вскочила и на рысях в деревеньку. Еб твою мать...Разгружать заеб. Дед хомут на шею и потихоньку домой. Выполз дед из леса - сын стоит:
- ЗЖ Зам по тылу полка. Что везем?
- Дрова.
- А сено в хозяйстве пригодиться?
- Конечно! Сын говорит:
- Отлично вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено!
Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки. Сын:
- ЗЖ ЗКП. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд.
Дед полез в воду <***>ся, но форсировал. Приполз домой орет:
- Бабка налей 100грамм!
Старая отвечает:
- Мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию УСН и все конфисковал.
- Ну хоть пожрать дай!
- Ты пока по лесу лазил приходил начпрод. Проверял порядок организации приёма пищи. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу  длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и <***> твоей еде.
Дед голодный, заебаный, курит... Подходит сын:
- Ну что, разбор полетов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет сено мокрое, а на фоне этого организация УСН и срыв приема пищи. Неслабо... Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану.

[Serg63]

мож баян, но улыбнуло 

[Бас]

 

[Маэстро]

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твом телефоне...


***


- Это было великолепно!!!!! Шепните ещё раз мне на ушко эти три слова...
- Ваш кредит погашен.
- О, ДА!!!!!!!!


***


Сегодня захотелось быть гламурной. Взяла собачку на руки, иду.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает - не привык пока!


***


- Роза, не хотите ли Вы пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово РЕСТОРАН не выговариваете?!!

[Serg63]

 

[Serg63]