Анекдоты

[Бас]

3 Стадии мужского ожирения

1 Не видно лежачего

2 Не видно стоячего

3 Не видно кто сосёт

[Бох]

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси <***>!!!

[Alexey61]

"Чисто Карачаевский анекдот". Жена уставшая пришла после работы домой и звонит мужу: -Магамед, с работы будешь идти возьми курицу, на ужин приготовлю.... -Хорошо, и поставил трубку! Через несколько секунд на ее телефон приходит смс "ЦЕЛУЮ", жена в шоке! Восемь лет в браке и никогда таких слов от мужа не слышала и пишет ему в ответ:"Я тоже тебя очень люблю и целую крепко"! через секунду звонит Магамед: -Эээй дура, ЦЕЛУЮ брать или КУСКАМИ???

[краус]

Лол..

[ALLEXX]

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир.
Каждый вечер он проходил через заветную дверь,
оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю.
В том мире он был единственным человеком на земле.
Никто его не дергал, не ссал в уши и не @бал мозг.
Поэтому этот мир был прекрасен.
Мужик наслаждался покоем.

Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать,
ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь
и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

[Serg63]

- Кaковa цель Вaшего визитa в Голлaндию?
- Покурить трaвы и по%бaцa.
- Тaк и зaпишем: осмотр достопримечaтельностей!

[Vikev]

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подаpок на день pождения какое-нибудь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцу и попpосила помочь ей подобpать что-нибудь подешевле.
"Хоpошо", говоpит пpодавец, "я могу поpекомендовать Вам отличных гигантских лягушек". "Они тихие, безвpедные, и скажу Вам по секpету, они обучены делать мин@т: За этот месяц мы пpодали уже 30 штук".
"Вот и отлично" сказала женщина, "Я беpу ее". А пpо себя подумала, "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать мин@ты!"
Дома она тоpжественно вpучила мужу подаpок и pассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнул все в шутку...
В сеpедине ночи женщина была pазбужена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоpовой пище. "Что вы тут делаете сpеди ночи?", удивилась она. "Если эта лягушка еще и готовить научится", закpичал муж с гоpящими глазами, "я выгоню тебя нахpен!".

[Serg63]

 

[Бас]

 

[граф Донской]

— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Мой билетик...
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
— А вот и моя остановочка!!!



Почему ночью мужчины встают с постели?

31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой

[operator88]

Зима... Сибирь... На автотрассе у мужика глохнет авто и никак не заводится...
Мороз под -45, мужик очень замерз, начинает ловить попутку, чтобы хоть как-то до города добраться...
Все проезжающие мимо водители останавливаются, спрашивают мужика - нефтяник ли он?
Услышав отрицательный ответ - закрывают дверь и уезжают... Мужик в трансе, околевает от мороза...
Тут останавливается легковушка, девушка за рулем также спрашивает - нефтяник ли он?
Мужик (будь что будет!!) отвечает -ДА!! и вот они уже едут по тассе в город...
Она, видя, что он очень замерз, спрашивает - может тепла добавить? - да, пожалуйста...
Она добавляет температуры в печке...
- А может коньячку для сугреву? - Не мешало бы... И она протягивает ему фляжку...
Мужик согрелся, расслабился... И тут слышит вопрос: - А может вам минет сделать?
Он (офигевая): - А можно?! - Конечно, - отвечает она, останавливается и делает...
Процесс закончился, едут дальше... Она: - А давно нефтяником работаете?
Мужик: - Да нет, уже полчаса, но так нравиться!!

[евгений аз]

 
В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!!
Встречайте!!
Все радуются, апплодируют. На арену выходит мальчик.
Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других
рядах.
Конферансье: Куда же вы?! Я же сказал, что у мальчика феноменальная
память..

[Альбертыч]

Мужик сидит в ресторане и спокойно обедает.Вдруг забегает какой-то парень и кричит этому мужику:" Вася!ты тут сидишь, а твоя жена с каким-то мужиком в пастеле голая кувыркается".Мужик бросает все , выскакивает на улицу и попадает под колёса авто.Приходит в сознание в больнице и думает:" Куда я так летел, ведь я не женат, да и не Вася я вовсе".

[ALLEXX]

Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

[ALLEXX]

- Сынок, почему директор вызывает меня в школу?
- Ясное дело почему, ОХ@ЕЛ ВКРАЙ.

Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого - 15 суток условно...  .