Анекдоты

[Nikolay55555]

Мы с женой составили списки из 5 человек, с которыми нам разрешено переспать если у них когда–нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Я выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, нашу соседку и учительницу третьего класса нашего сына.

Мужик более дальновидный

[укол]

Мы с женой составили списки из 5 человек, с которыми нам разрешено переспать если у них когда–нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Я выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, нашу соседку и учительницу третьего класса нашего сына.

"Ставьте перед собой реальные цели".

[Боцман]

"Ставьте перед собой реальные цели".

как типа "эффективный руководитель" я знаю, что цель должна ставиться по технике "SMART"
т.е. Specific (конкретная),  Measurrable (измеримая), Achievable (достижимая),  Relevant (сопоставимая), Timebount (определена во времени)

[Петрович54]

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединён к мозгу...

[Маэстро]

Православное подворье. Батюшка Никодим с матушкой, пьют чай. Входит их двенадцатилетняя дочка, Машенька. 
- Папа, мама, скажите, а наш православный Иисус разрешает послать поздравление с католическим праздником мусульманину? 
Священник в некотором, информационном шоке. Матушка тоже. 
- Доченька, а ты можешь точнее пояснить? 
- Ну я хочу послать Валентинку самому главному лидеру из ИГИЛ... Понимаете, он же тоже сын божий, только запутался. Сатана овладел его сердцем. Вот получит он поздравление от маленькой, православной девочки, сердце его оттает, он перестанет убивать детей, взрывать метро! А потом задумается, перестанет скрываться, сложит оружие и выйдет чтобы сдаться и публично покаяться... 
- Доченька, - утёр слезу батюшка. - Конечно да! Это самое доброе, святое и прекрасное желание которое я слышал в своей жизни...
- Спасибо папуль, ну вот я и думаю: после того когда он перестанет прятаться и выйдет, тут наш спецназ и вальнёт его нах!

[ptica54]

Два новых русских приехали в штаты и зашли на Биржу
 Стали на смотровой площадке над ямой, а там брокеры мечутся пальцы расставляют, орут... Один другому говорит удивленно
 -Коля, глянь скока братанов наших тута!!! А че ж говорят, что только МЫ дела на пальцах делаем!!! "

[Valin]

Не покупайте кольца кальмара возле синагоги.Это не кальмар !

[Vikev]

Дети сочиняют письмо Деду Морозу.
Папа смотрит и говорит: 
- Если хотите лыжи, коньки, шапку - это к нему.
 А если гаджеты - к Санта-Клаусу. Только он русского не знает, надо писать по-английски. Дети целый год долбят язык, сочиняют письмо.
 Хитрый папа делает ответ, естественно, по-английски:
 - Дорогие дети. Лет 20 назад я бы мог принести вам какую-то электронику. А сейчас не могу - все у моего китайского коллеги. Пишите ему, но учтите, что он понимает только по-китайски.

[Петрович54]

Из раннего:

Старушки, сидящие возле подъезда, называли Оксану наркоманкой и проституткой. Но она не обижалась: "Лишь бы не узнали, что я терапевт" - думала Оксана.

[Valin]

В бане,Игорь, ты чего,еврей?!.Ты с чего это взял?У тебя член же обрезанный!Не обрезанный,а надкушенный

[Петрович54]

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: — Старый, да ты за два часа помрешь! — Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? ! — Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами: — Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: — Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет! — Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно.

[Vikev]

Возле деревенского магазинчика мирно дремлет дряхлый симпатичный пес дворняжной породы.
 Время от времени он открывает добрые глаза и провожает взглядом мух, слетающих с его носа.
 Возле пса надпись:"ОСТОРОЖНО! СОБАКА!" 
Мужик подходит к владельцу магазина: - Скажите ради всего святого, какого хрена возле этого замечательного пса написана такая надпись? 
- Чтобы его не растоптали!

[DonFisher]

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает... - а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе . Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»

[Vikev]

- Дорогая, хочу купить себе удочку. 
- Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок! 
- Их ребята и рыба уже видели.

[Петрович54]

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: — Мужик, ты как? — Да ничего... — А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? — Ребята, не знаю, ей-богу. Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...