Анекдоты

[Петрович54]

Женщины, вы бы определились! Сначала требуете, чтобы не меньше 18 сантиметров, а потом на 11-ом давитесь и глубже уже не можете...

[Vikev]

У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 25 см. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос .

[Петрович54]

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

[Vikev]

Пациент звонит врачу домой:
 - О горе! Мой сын заболел скарлатиной.
 Самое ужасное то, что он заразился, поцеловав нашу служанку.
 Врач успокаивающе:
 - Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно.
 - Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку.
 Врач удивленно:
 - Вот тебе на! Это очень плохо. 
- Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она...
 Врач испуганно: 
- Ого! Это получается я тоже могу заболеть...

[Петрович54]

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

[Vikev]

Встречаются два бухаря после Нового года:
 - Прикинь, Вась, я давеча жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал...
 - Дык... это что... Я намедни Деда Мороза спьяну с женой перепутал, и отдал супружеский долг за весь год, ты бы видел, как он кричал и упирался...

[Vikev]

В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю.
 Она подумав, говорит:
 - Я беременна!
 Гости в шоке, а она объясняет:
 - Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: 
"Я беременна",
 а папа и говорит: "Веселенькая история!"

[Петрович54]

-Пап, а что такое похмелье? 
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?

[Vikev]

Повзрослевший сын пришел к родителям за советом: стоит ли ему жениться?
 Мать:
 - Жена нужна! Чтобы постоянно взбадривать мужу нервы, и успокаивать мужу нервы.
 Отец:
 - Дед говорил так: - всякая баба имеет всего две основные заводские настройки: выводить мужика из себя, и вводить мужика в себя.

[Петрович54]

Идет смотр курочек несушек выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. -Сколькояиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда?............ Я то е..усь, то несусь!...

[Michael]

Идет смотр курочек несушек выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. -Сколькояиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда?............ Я то е..усь, то несусь!...

Понимаю, что анекдот- это шутка  Но удержаться не смог) Сразу видно, что автор не деревенский и  никогда яйца не собирал из-под куриц) И что курица в день несёт максимум одно яйцо в день, тоже не знал)

[Michael]

Понимаю, что анекдот- это шутка Но удержаться не смог) Сразу видно, что автор не деревенский и  никогда яйца не собирал из-под куриц) И что курица в день несёт максимум одно яйцо в день, тоже не знал)

Петрович, под автором я описал не Вас

[Петрович54]

После смерти души гаишников остаются на своих постах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать. Это и есть их ад.

[Vikev]

Француженка вышла замуж за русского. 
 Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье.   Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо.
 Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся от туда".
 Дочка рыдает, так как мужа любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию.
  "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи."Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

[Петрович54]

Мы с женой составили списки из 5 человек, с которыми нам разрешено переспать если у них когда–нибудь появится такая возможность. 
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. 
Я выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, нашу соседку и учительницу третьего класса нашего сына.