Анекдоты

[ptica54]

Зря наших людей обвиняют в чрезмерном пьянстве. Практически мы пьем всего в трех случаях:
 1. От радости;
 2. В печали; 
3. Когда нет повода не выпить.

[Петрович54]

-Дoрoгoй, cдeлaй мнe пoжaлуйcтa бутeрбрoдик, тoлькo мa-a-a-a-aлeнький. 
— Cдeлaю кaкoй пoлучитcя... . caмa oбгрызeшь дo нужныx рaзмeрoв.

[Петрович54]

Сёма: что-то у меня голова разболелась - ты что опять меня хочешь?

[Петрович54]

1. Спрятать банковскую карту в перчатку.
 2. На кассе поднести руку в перчатке к терминалу. 
3. Негромко сказать: "Да, все-таки прививка себя оправдывает..."

[ptica54]

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
 - Ну как там Земля?
 - Очень красивая планета, но дуракам досталась.

Из протокола о семейной драке «А потом на развалинах ЗАГСа...

[ptica54]

- Это, мягко говоря, полный пи*дец.
 - Хмм.. а как будет грубо говоря??
 - Без звёздочки.

[Nikolay55555]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! В газете? — Да. — "Пи[c]ец"? — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"? — "Пи[c]ец"! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "пи[c]ец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи[c]ец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.

[bva577]

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нах@й!

[ptica54]

- Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
 - Конечно, может.
 - А 70? 
- Не, не может. В часе нету столько километров!

[JonМитрич]

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нах@й!

Василий! А как сходит туда, шубу жене купишь?... 

[Петрович54]

Сосед- соседу:
- -Ты уже достал! сверлишь стены своим перфоратором и днем и ночью!
 - Я полку вешаю! 
- Восемь лет подряд?! 
- Это уже вторая!

[Петрович54]

стрeчaются двe блoндинки: 
— Прикинь, мoя сeстрa чoкнулaсь... Oнa пeрeoдeлaсь мужчинoй и пoшлa служить в aрмию... 
— Нo вeдь eй придeтся хoдить в бaню с мужикaми. Kтo-нибудь oбязaтeльнo сдaст! 
— Дa ктo сдaст-тo?!

[Петрович54]

Жена сперва очень обрадовалась, когда её муж высыпал в унитаз весь запас кормового мотыля. Но потом он начал разматывать удочки...

[Vikev]

Гуляет мама с ребенком.
 Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит: - Брось каку!
 Пацан отползает в угол песочницы и какает.
 Мама тут-же вслезы.
 Сынок подходит к ней и спрашивает: - Мама, что ты плачешь? 
- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..." Ох... все не так понимаете, что с вами делать?

[Петрович54]

Друзья! Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники. Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно. Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь. Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.